Садржај
- 1. Комуницирајте ради повезивања, а не ради контроле:
- 2. Откријте шта вам се догађа:
- 3. Будите знатижељни:
„Морате волети на такав начин да се особа коју волите осећа слободно“ -Тхицх Нхат Ханх
Верујем да сви чезнемо за дубоком интимношћу. Такође верујем да се плашимо рањивости која је потребна за неговање таквог искуства у нашим односима.
Несвесна тежња да се заштитимо од рањивости долази из страха од осуде, страха од одбацивања, страха од понижења и на најдубљем нивоу - страха од смрти. „Ако ме не волиш и превариш, могао бих умрети“, или „Ако те пустим унутра и умреш, никада нећу преживети тај губитак“, два су примарна страха која могу покренути несвесне мотиве, нагоне и мисли у друштвеним и релационим интеракцијама.
Зато што нема гаранција да вас партнер неће напустити ако откријете своју истину. Људи се несвесно држе у кутији како би удовољили свом партнеру. Ова кутија није ограничена само на ваш раст и еволуцију, већ је и покушај да контролишете интимност коју желите. Када прећуткујете своју истину, критикујете свог партнера (чак и као „шалу“), дајте са очекивањем или условом, одуприте се подршци, нефлексибилни сте у својим погледима, покушајте да будете особа за коју мислите да ваш партнер жели и/или на коју не реагујете повреде, потребе и жеље вашег партнера, покушавате да контролишете свој однос како бисте се заштитили од рањивости.
Друга страна овог нивоа контроле је пројекција. Када останете при својим идејама о партнеру, на начин на који желите да се динамика одигра или на начин на који мислите да би ваш заједнички живот требао бити, покушавате да контролишете свој брак уместо да га доживите. Ваш однос је далеко дубљи, променљивији и флуиднији од ригидних идеја које често имамо о себи, другима и животу.
Речено нам је да брачна веза треба да буде нераскидива, да је 50% разведених пропало и да су они који остају заједно успешни. Речено нам је да ћемо као пар створити дубоку интимност која ће издржати тест времена и бићемо потпуно задовољни у односу са особом коју изаберемо за животног партнера. И онда се окупљамо, два мањкава човека, већина нас са ранама везаности из детињства (случајно, 47% нас има ране везаности, што је скоро исто као и стопа развода), желећи да створимо нешто чега се превише плашимо заиста се отворити.
У покушају да се осећамо безбедно, вежемо се за једну особу као нашу особу и покушавамо да контролишемо ту особу и динамику у вези. Због инхерентне несталности људских односа, неоснованост коју осећамо компензује се покушајем да пронађемо неко тло, покушавајући да пронађемо неку трајност.
Ово је разлог зашто брак називам преваром: јер прича коју продајемо о браку говори нам да своју сигурност добијамо од партнера, да ћемо заједно створити живот који ће издржати тешкоће и да ако останемо заједно, успешни смо . Прича не укључује еволуцију наше свести, зарастање сопствених рана или непролазност живота и односа.
Када се двоје људи окупи у браку преданији очувању своје особе до краја живота, тада су отворени за раст и еволуцију, али љубав може лако да се угуши. Пребацивање старог сценарија са „Док нас смрт не растави“ на „Видећемо шта ће се десити док заједно растемо и еволуирамо“, предност је коју многи превише плаше да прихвате. Међутим, тражим од вас да размотрите могућност да када изађете из своје кутије и престанете покушавати ставити свог партнера у кутију, тада заиста можете доживјети дубину интимне везе какву сте жељели цијели свој живот.
Сваки пут када се за своју стабилност превише ослањамо на другу особу, гарантовано је да ће се наш свет пре или касније пољуљати. Тражење сигурности од некога другог има урођено уверење да сте фрагментирани или непоправљиви сами по себи. Ако се срушите око свог суверенитета и целовитости, покушавајући да контролишете себе, свог партнера и своју динамику, на крају губите из вида сопствени раст, еволуцију и здравље и престајете да видите свог партнера изван ваших пројекција и ваших потреба.
Како би изгледало упознати једни друге из ваше целости, бити толико усклађени са својим сувереним ја да поседујете своју истину која је у интегритету са самим собом? Како би било понудити своју истину с власништвом и пажњом, не покушавајући управљати како она пристаје у другом? Како би се могло осећати да стојиш на свом светом тлу, а да се не срушиш или надуваш, и останеш отворен у својој рањивости?
Овај ниво интимности у вашем браку захтева храброст, сигурност и огромну самосвест. Ево три вештине које морате неговати за ову дубину везе у вашим односима:
1. Комуницирајте ради повезивања, а не ради контроле:
Држање намере да ваше речи повезују, а не штете, први је корак у стварању емоционалне интимности. Ваше речи су веома моћне: Могу се срушити или осветлити. Они могу држати зид између вас или вас држати отвореним и повезаним. Они могу бити опасни или неговати културу безбедности.
Чак и ако желите нешто практично, постављање питања на такав начин да се осећате повезаније и мање као да тражите или дајете наређења може временом суптилно променити вашу динамику односа. Често кажем паровима са којима радим: „Кад се борите око посуђа, не ради се о посуђу“. То значи да ако сте узнемирени због тога што партнер не доприноси више, не преузима иницијативу по кући или се браните око тога колико нудите домаћинству, покушавате да контролишете како се друга особа понаша.
Ако сте везани за исход комуникације, што значи да нешто саопштавате како би ваш партнер увидео ваше гледиште или учинио оно што желите, онда покушавате да контролишете свог партнера. Да кажем очигледно, нико не воли да му се говори шта треба да ради и да се говори о томе ко је шта урадио, нећете се осећати повезаније.
За више тема, попут хроничног аргумента или о томе да сте дуго прикупљали озлојеђеност и доказе против свог партнера, вероватно ћете се поистоветити са својом причом и веровати да држите истину о томе шта се догодило или шта се догодило настављате са својим партнером. Ако комуницирате са овог места, видите ситуацију из ограничене перспективе и неизбежно ћете се удаљити од везе и решења. Олабавите стисак своје приче и запамтите да обоје доприносите стварању динамике односа. Вратите се својој намери за повезивањем, сећајући се да обоје желите да се после комуникације осећате ближе. Дозволите својим речима да гаје интимност коју желите. Можда је ово најрањивији чин од свих.
2. Откријте шта вам се догађа:
Када комуницирате ради повезивања, највише што можете да повежете је да са својим партнером поделите шта се са вама дешава. Вештина откривања свог искуства је она коју треба временом вежбати и неговати. Иако је некима лакше него другима, обично не говоримо језиком који открива наш унутрашњи свет онима око нас.
На пример, ако ме партнер пита зашто толико радим, лако могу да се одбраним и одржим причу о суду и срамоти без дубљег откривања. Ако уместо тога мој партнер каже: „Осећам се усамљено и имам тугу због тога што вас мало видим. У последње време изгледа да више радите и питам се да ли ме избегавате “, дубље завирим у свет свог партнера и шта је у основи приче да превише радим. Ако је први начин (без откривања) наведен и држим се да радим нешто погрешно, осећамо се мање повезани, што није стварна ствар коју мој партнер жели. Ако се понуди други начин (са откривањем), знам да мој партнер жели више времена са мном и такође жели моју пажњу.
Емоционална интелигенција и емоционална интимност темељ су свих успешних веза. Када дозволите свом партнеру да својим језиком завири у ваш унутрашњи свет, рањиви сте на такав начин да поштује дубину ваше везе са супружником.
Откривајући језик се обично осећа оријентисаним, након чега следи објашњење. Објашњење је увек наведено на језику који има власништво над вашим искуством. На пример, немојте рећи „Фрустриран сам због тебе јер се никад не завлачиш са мном ноћу“ или „Љутиш ме сваки пут кад буљиш у свој телефон у кревету уместо да ме загрлиш“. Инхерентно у ове две реченице је осећај да би се друга особа понашала на одређени начин, да бисте били у реду. У томе нема власништва.
Уместо тога, реците: „Осећам се фрустрирано јер желим више физичког додира пре спавања и осећам да вас више занима ваш телефон него што сте са мном.“ Језик овде поседује вашу фрустрацију као вашу и такође држи вашу причу као вашу. Ово даје глас вашој субјективној стварности, а партнеру дозвољава да уђе у ваш унутрашњи свет.
3. Будите знатижељни:
Када се људи активирају, лако могу да уђу у образац своје одбране. Када вам партнер дође са повратном информацијом о томе како се осећа повређено због нечега што сте рекли или урадили, можете покушати да му објасните, кажете како греше или изнети дугачак списак начина на који су вас повредили. Овај образац нас чува од рањивости и интимности.
Када се браните свом партнеру, престајете да будете знатижељни о томе шта они доживљавају и стварате препреку у својој вези. Колико год изазовно изгледало, покушајте остати отворени за везу и бити у својој рањивости због ваше знатижеље.
„Звучи као да си стварно љут на мене што сам рекао мами да ћеш доћи да радиш у дворишту уместо ње. Реци ми више..."
Преиспитајте оно што сте чули, парафразирајте и питајте да ли још нешто може ићи тако далеко у његовању везе усред свађе. Ово захтева висок ниво свести, посвећености повезивању и регулацији да би били у оваквој врсти међусобног дијалога. Како се развијате и растете заједно, ова врста комуникације замењује крутост и тврдоглавост флуидношћу и флексибилношћу.