Садржај
- 1. Комуникација је кључ доброг брака
- 2. Кад мама није срећна, нико није срећан
- 3. Никада вам неће понестати желе пасуља
- 4. Парови морају да реше своје разлике и да се договоре
- 5. Ваша деца су на првом месту
Много конвенционалне мудрости о браку једноставно није истина. Постоји неколико лажи о добрим браковима или „брачним митовима“ за које се наши стари залажу и очекују да верујемо. Па, неки од ових могу бити тачни за неке бракове, али ово не би била веза у којој бисте желели да будете!
Ево неколико општеприхваћених лажи или митова о добрим браковима и како можете променити своју стварност ако се нешто од овога односи на вас.
1. Комуникација је кључ доброг брака
Чини се тако очигледним, зар не? Одлична комуникација мора бити кључна за здрав однос. Тако парови решавају своје разлике. Тако радите као тим.
Постоји само један проблем. Није истина. Каже ко? Наука!
Истраживач Јохн Готтман проучавао је парове више деценија. Он је анализирао видео записе на којима се међусобно свађају. Он је "кодирао" сву њихову комуникацију. Пратио је како је њихов брак успео након 5, 10 и 15 година.
Скрушио је бројеве и открио нешто фасцинантно. Добра комуникација није критичан елемент у већини бракова.
Истраживање је указало на седам кључева доброг брака, али ниједан није „боље комуницирао“:
- Добро познајте свог партнера
- Задржите наклоност и дивљење
- Редовно сарађујте једно са другим
- Дозволите свом партнеру да утиче на вас
- Решите решљиве проблеме
- Превазићи застој
- Створите заједничко значење
Искрено речено, лоша комуникација (критика, презир, одбрана и каменолом) навођена је као показатељ да је веза осуђена на пропаст.
Истраживање је ипак показало да би посједовање седам горе наведених елемената могло превладати лошу комуникацију, а добра комуникација не би поправила брак којем недостаје већина ових елемената. Дакле, добра комуникација није непобитан кључ добрих бракова.
2. Кад мама није срећна, нико није срећан
Постоји реч за људе који прете да ће све остале патити ако им не успе. Зову их диктатори.
Истина о браку је да ће неко с времена на време бити несрећан. То је нормално. Превазићи ће то. Ако „мама“ прети да ће разнети (емоционално) целу кућу сваки пут када је узнемирена, то ће полако растргати породицу. (Ово није специфично за пол; исто се односи и на „тату“.)
Није лако одбацити озлојеђеност, љутњу, разочарање и фрустрацију што нам животни проблеми наилазе на пут, али то је део онога што значи бити одрастао. Али, у емоционално здравој породици, одрасли имају способност да се смире и носе са проблемима у браку.
Отклањање ових снажних емоција на конструктиван начин, кроз медитацију, вежбе, хобије, спорт или повезивање са пријатељима, први је корак.
Немојте их отупити само уз ТВ, видео игре, пиће или дрогу. Отупљене и неријешене емоције само додају експлозив који ће на крају експлодирати.
Након што се смиримо, можемо разговарати с партнером и покушати ријешити проблем. (Или не. Погледајте следеће одељке.)
Дакле, шта бисте требали учинити ако сте у емоционално неоствареном браку, а ваш партнер је емоционални терориста?
Морате се борити против њихове емоционалне реакције мирним, разумним приступом. Ова скрипта функционише у већини случајева: „Могу да кажем колико сте узнемирени. Желим да помогнем у решавању овога са вама. Одвојите мало времена да се смирите и размислите о питању, па ћемо разговарати о томе. "
Ако се емоционални изљеви наставе, можете само понављати изнова и изнова: „Нећемо постићи никакав напредак док је неко од нас узнемирен. Одвојите мало времена да се смирите и размислите о питању, па ћемо разговарати о томе. "
Коначно, ако тежите добром браку, најбољи начин да се борите против рутине „маме“ је да не дозволите да постанете несрећни само зато што мама јесте.
3. Никада вам неће понестати желе пасуља
Да ли сте чули ону о пару који је стављао желе у теглу сваки пут кад су имали секс пре венчања?
После венчања из те исте тегле извадили су желе. У свим годинама брака никада нису испразнили теглу желеа.
Ова прича се често прича момцима који ће се венчати, а причају их момци који су били у браку неколико година и који су (вероватно) видели да им се сексуални живот смањује.
И ко је крив за овај трагични пад учесталости?
Приповедачи обично криве своје жене, неки иду чак толико далеко да сумњају у намерно мамац и пребацивање.
Реалност пада, међутим, обично је компликованија. Погледајте само разлику између тога како овај пар, Дон и Амелиа, међусобно комуницирају и тај исти пар након неколико година брака.
Када су тек почели да се забављају, Дон и Амелиа су се јако трудили да усреће једно друго. Планирао је посебне састанке и романтична путовања. Ошишала се и обукла чипкасте гаћице чак и за лежерну вечеру у локалном пабу.
Након прелепог ноћног провода, обојица би се питали да ли ће касније ствари постати интимне и трудили су се да буду и занимљиви и заинтересовани. Када је дошло време за пољубац за лаку ноћ, постојала је велика позитивна емоционална напетост, која их је натерала да желите један другог.
Упоредите ово са начином на који Дон и Амелиа комуницирају након неколико година брака. Петак је, „ноћ за састанке“, и обојица касне са посла. Додирну базу са децом и дадиљи дају упутства за вечеру и пре спавања.
Ускочивши у ауто, схватили су да нико од њих није резервисао смјештај, па се упуте у ресторан у близини и неће бити гужве нити ће коштати превише.
Уз сву журбу, никада нису изашли из режима рада или родитељства, па се разговор за вечеру врти око деце, њихових послова и других обавеза, без простора за сексуална очекивања у браку.
Одлазе кући, плаћају дадиљу, проверавају децу, пресвлаче се у пиџаму и на крају, после дугог дана на крају дуге недеље, ударају се у кревет и гасе светло. Након пет минута тишине, Дон пита: "Желиш ли секс?"
С нултом емоционалном напетошћу међу њима, с нулом интимне конверзацијске везе цијелу ноћ (цијелу седмицу?), У Амелији не постоји апсолутно никаква жеља. (Ако се питате како се ово стање назива код жена, опћенито се назива "главобоља".)
Не морам да вам причам како се ова прича завршава!
Па како добри бракови превазилазе замку меденог зрна?
Не понашају се као брачни парови!
Они праве планове и узбуђују се чак и током рутинских ноћних провода. Они стварају сексуалну напетост током целе ноћи; он наговештава које ће нове ствари касније радити у кревету, а она постаје узбуђена (можда мало нервозна?) због онога што следи. (Намера игре речима.)
Ови брачни парови настављају да се „забављају“ и одржавају искру, мистерију и узбуђење дуги низ година. Да ли ради?
Многи парови пријављују да имају више секс после 25 година брака него годину дана пре и годину дана након ступања у брак. То је пуно желе пасуља!
4. Парови морају да реше своје разлике и да се договоре
Један од популарних митова о браку је да идеалан пар решава све своје спорове грађанском расправом и на крају се слаже.
Али, овај пар постоји само у фантастичном свету снова са једнорозима и магичним дугама. Реалност је много мање лепа.
За људе који су несрећни у браку, око две трећине њихових проблема никада се не реши. За поређење, у добрим браковима око две трећине њихових проблема никада се не реши. То је исти број!
Неке ствари једноставно нису решиве.
Пар може причати све што жели, али никада неће „решити“ да ли је боље да се одморите у планинама или на плажи. Или је боље да деца похађају сваки дан у школи или да их повремено пропуштају на узбудљивом излету? Или колико је важно да све што конзумирате буде без млечних производа, житарица и шећера?
У већини случајева никада се нећете сложити.
Дакле, ако 66% времена људи неће решити проблем са својим супружником, шта разликује добре бракове од лоших?
У добрим браковима људи препознају своје разлике и не дозвољавају да их неријешена питања муче. Већ су много пута разговарали о овим питањима и не треба их поново разматрати. У ствари, могу се шалити једни с другима о њима.
Јане и Даве су добар пример.
Воли да поставља егзотичне биљке по дворишту. Чврсто верује да је све у дворишту што се не може покосити губљење времена и новца. Сваки пут када Јане примети занимљиву биљку, Даве се шали да ће се вероватно ускоро појавити у њиховом дворишту.
Јане се смешка и лажно га грди машућим прстом. „Кад се то догоди, косите око не преко то!" Даве ставља блесави, глупи израз лица као да никада није чуо за кошење око нешто. Насмијава Јане.
Имајте на уму да се Даве шали како се биљка појављује у њиховом дворишту као начин да забави Јане, а не да је казни. Исто важи и за Јанеино задиркивање - она то ради ради његове забаве, а не да би га обесхрабрила.
Претворили су своје неслагање у унутрашњу шалу која им се обома свиђа. Уместо да их раздваја, ова брачна активност их зближава. Без сумње, ово је један од најбољих савета за примену у пракси када бракови пропадну.
5. Ваша деца су на првом месту
Као друштво, изгледа да се крећемо између супротних ставова када је у питању подизање деце.
Четрдесетих и педесетих година прошлог века мама је остала код куће и деци је учинила приоритет; тата је увек био на послу. У 70-им и 80-им годинама више је жена улазило у радну снагу, а одрасла је генерација самодовољне, али невођене деце са кључем.
Као одговор на овај тренд, почели су да се појављују родитељи хеликоптера. Ове породице дају приоритет вишеструким активностима деце (попут фудбала, лацроссе-а, бенда, дебате, пливања, позоришта и целолетног свемирског кампа) у односу на све остало у животу.
Ниједан од ових неуравнотежених екстрема није пожељан за децу или њихове родитеље! Деца са кључем виде родитеље како се фокусирају првенствено на ствари изван породице. Можда ће им се замерити што их игноришу док истовремено интернализују себичне начине својих родитеља.
Родитељи хеликоптера постављају управо супротан, али једнако двосмислен пример. Њихова деца ће вероватно одрасти мислећи да се свет окреће око њих - јер је то трајало цео њихов живот!
Желите да пробате тромбон? Неко ће вам купити и одвести вас на часове. Желите да играте фудбал? Свако дете чини један од тимова и, наравно, сви тимови добијају трофеје.
Деца виде своје родитеље из хеликоптера као бескрајно несебичне и крајње несрећне, па се на крају већина бракова заврши разводом.
Ако говоримо о статистици, 40% ових родитеља заврши разведено, а још 50% остане у браку, али још увек није срећно. То је ужасан узор нашој деци!
Нека равнотежа је у реду, ево. Срећни парови обично стављају себе на прво место, супружника на друго, деца на треће место, а све остало (каријера, хобији итд.) Након тога. Деца уче да су важни чланови породице, свакако важнији од каријере њихових родитеља, али свет се не врти око њих.
Могу да учествују у свим врстама активности, а мама и тата ће бити ту, али морају да изаберу шта желе заиста желите да радите и можда више радите на томе. Најбоље од свега је што успевају да усвоје брачну динамику која показује колико се мама и тата цене.
Сваки брак је другачији и може постојати много уверења о томе шта је исправно и погрешно учинити, али сви они нису применљиви на начин на који замишљамо. Добар брак захтева много рада на многим аспектима и добра комуникација, добро родитељство, добра интимност сами по себи не могу само понудити гаранцију. Успут, постоји много прилагођавања и углавном морате да учите док идете.