Садржај
- Претпоставка је резултат чистог занемаривања
- Претпоставке подстичу осећај неповезаности између партнера
- Положите комуникацијски мост
Када нам живот представља конкурентне приоритете и обавезе, ефикасност комуникације у браку има тенденцију да буде први аспект односа који су погођени.
У настојању да уштедимо време и жонглирамо са многим стварима, природно се ослањамо на оно што се подразумева, а не изражава када је у питању наш партнер. То може довести до неспоразума и огромног губитка енергије.
Колико сте пута играли нешто у свом уму и замишљали исход?
Претпоставка је ментално и емоционално коцкање које често заврши чишћењем ваше емоционалне валуте.
Претпоставка је резултат чистог занемаривања
То је одговор на недостатак јасноће, одговора, транспарентну комуникацију или можда, чисто занемаривање. Ни једно ни друго нису компоненте свесног односа, оног који поштује простор између чуђења и одговора.
Претпоставка је генерално формирано мишљење засновано на ограниченим информацијама о радозналости која је остала без одговора. Када претпостављате, извлачите закључак на који може утицати ваше емоционално, физичко и ментално стање.
Убеђујете себе да могу веровати вашој интуицији (осећају црева) која проистиче претежно из ваших прошлих искустава.
Претпоставке подстичу осећај неповезаности између партнера
Чини се да је уобичајено веровање да ће нас припрема ума за негативан исход на неки начин заштитити од повреда или чак дати предност.
Претпоставке подстичу осећај неповезаности између свих укључених страна. Сада, претпоставке могу бити позитивне или негативне. Али, ум ће углавном претпостављати нежељено више него што је хтео, како би створио сигурнији простор у случају опасности или бола.
Иако је у људској природи да с времена на вријеме претпостављају, када је у питању динамика брака и дугорочних веза, то може довести до огорчености и фрустрација остављајући обје стране несхваћенима.
Ево неколико примера уобичајених претпоставки између парова које доводе до фрустрације:
„Претпостављао сам да ћете покупити децу.“, „Претпостављао сам да бисте желели да изађете вечерас.“ „Претпостављао сам да си ме чуо.“, „Претпоставио сам да ћеш ми донети цвеће пошто си пропустио нашу годишњицу.“, „Претпоставио сам да знаш да нећу стићи на вечеру.“ Итд.
Хајде сада да погледамо чиме можемо да заменимо претпоставке.
Положите комуникацијски мост
Прво место на које бисте желели да се ослоните је ваша храброст да постављате питања. Просто је запањујуће колико је пута једноставан чин постављања питања занемарен и одбачен јер је људски ум заузет изградњом низа догађаја који су штетни и недобронамерни у настојању да пређе у заштитни мод.
Тражењем постављамо комуникацијски мост, посебно када није емоционално набијен што доводи до размјене информација.
Заштитни знак интелигенције, самопоштовања и унутрашњег самопоуздања је пријемчивост за информације које ваш партнер даје за свјесну одлуку о било којој ситуацији. Како ћемо онда постављати питања или неговати стрпљење да чекамо одговоре?
Социјална условљеност је велики фактор у томе што људи доносе претпоставке о намери или понашању партнера.
Ум је енергија на коју свакодневно утичу субјективне перцепције, ставови, осећања и међуљудски односи.
Стога је то део здравог брака који се стално развија, када се можете суочити са собом и направити попис свог стања ума како бисте били сигурни да ваши спољни утицаји не воде претпоставкама које можете направити.
Од пресудног је значаја у било каквим односима да појединци прво себи поставе следећих седам питања:
- Да ли се моје претпоставке заснивају на мојим прошлим искуствима и ономе што сам видео догађају око мене?
- Шта сам чуо од својих блиских пријатеља о истраживању непознатог?
- Какво је моје тренутно стање постојања? Да ли сам гладан, љут, усамљен и/или уморан?
- Да ли имам историју разочарања и неиспуњених очекивања у својим односима?
- Чега се највише плашим у својој вези?
- Какве стандарде имам у својој вези?
- Да ли сам са партнером комуницирао о својим стандардима?
Начин на који одговарате на та питања одређује вашу спремност и вољу за бољим започињањем другачије врсте дијалога са вашим партнером и остављањем простора и времена да их чујете.
Као што је Волтер најбоље рекао: "Не ради се о одговорима које дајете, већ о питањима која постављате."
То је знак утемељеног брака да поставите темељ поверења и отворите канале између вас и вашег партнера.