Садржај
Као терапеут за пар, често чујем како се партнери описују једни другима као прилепљени, хладни, одбијајући или увек у свом свету. Оно што у суштини описују нису лични атрибути, већ стилови везаности који се формирају у раном детињству и настављају да утичу на наше односе са одраслима.
Начин на који се односимо према партнерима, било да тражимо интимност или блискост, колико смо заокупљени својим интимним односима и како се носимо са одбацивањем, фактори су који одређују наше стилове везаности. Другим речима, стилови везаности су наши начини односа са нашим интимним партнерима. Они су резултат наших раних интеракција заснованих на везивању са родитељима и друштвеног ожичења.
Везаност може бити сигурна или несигурна, у зависности од квалитета нашег односа са родитељима када смо били веома млади. Два главна стила несигурне везаности су анксиозна и избегавајућа везаност. Најчешћа динамика коју видим међу паровима који доживљавају релациону невољу је партнер са анксиозним стилом везаности упарен са партнером који избегава.
Партнери са стилом привржености који избегавају често откривају да не могу да дају оно што њихови партнери желе од њих, попут физичке наклоности, блискости или емоционалне блискости. Стил избегавања везаности прилагођавање је раном родитељском емоционалном занемаривању које се манифестује као снажна потреба за аутономијом и независношћу у интимним односима одраслих.
Кад су узнемирени, партнерима који избегавају треба само времена да се смире и склони су да доживе веома висок ниво међуљудског стреса у својим односима. Међутим, ретко гледају унутра како би пронашли основни узрок својих проблема. Често стрес у вези приписују партнеру или спољним околностима.
Људи са начином размишљања да поверење скоро увек доводи до разочарања и заиста су добри у бризи за друге, али не и за себе, склони су да имају анксиозан стил везивања. Партнери са анксиозном везаношћу могу сматрати да је њихов партнер себичан или себичан и да се осећа заглављеним у једностраној вези у којој се о њиховим потребама не води рачуна на начин на који се брину о свом партнеру.
Они имају тенденцију да имају јаку потребу да разговарају о стварима када су узнемирени. Анксиозна везаност прилагођавање је недоследној родитељској љубави и пажњи. Такође је већа вероватноћа да ће увек бити на опрезу због било каквих претњи по везу и врло су осетљиви чак и на најмању промену у расположењу партнера или динамику везе.
Страх, забринутост и брига имају тенденцију да их заокупе и склони су да врло брзо доносе закључке о својим односима.
Како комуницирати са партнером који има анксиозан стил везаности?
Људи са анксиозним стиловима везаности често брину да им осећања представљају терет, а највећа рањивост или страх су раздвојеност, бити сами и напуштени.
Ако ваш партнер има анксиозан стил привржености, могло би вам бити од помоћи да следите ове савете како бисте превазишли изазове у својој анксиозној вези.
- Успоставите контакт очима и пренесите да сте пажљиви, ангажовани и да реагујете током разговора.
- Покажите радозналост/интересовање и постављајте питања.
- Понудите сигурност спонтано, а такође и када се то од вас затражи.
- Поделите ствари о себи и својим осећањима- то што не знате како се осећате или где ствари стоје веома је узнемирујуће за вашег забринутог партнера.
- Покушајте да решите/поправите ствари тренутно или брзо. Дајте партнеру прилику да прича о својим осећањима.
Како комуницирати са партнером
Људи са стиловима привржености који избегавају често се брину да ли ће им се наметнути или се осећати заробљено, а њихове највеће рањивости или страхове криве/критикују или се осећају ван контроле.
- Ако ваш партнер има стил привржености који избегава, могло би вам бити од помоћи да:
- Слушајте више и говорите мање- неколико реченица одједном са размаком између партнера када може да одговори- желите да разговор буде дијалог, а не монолог. Ако се нађете у монологу, већ сте изгубили публику (партнера).
- Дајте партнеру времена да обради осећања/мисли- немојте бити наметљиви са својим питањима или инсистирати на томе да ваш партнер треба да подели са вама како се осећа тамо и тамо.
- Уместо тога, реците им да могу да вам се обрате када буду спремни за разговор.
- Водите разговор са рањивошћу и мекшим осећањима- почетак разговора са љутњом, критиком и кривицом је врло контрапродуктиван Оставите своја осећања по страни како бисте охрабрили партнера да се отвори како би изградио међусобно рањиву везу.
- Покушајте брзо да решите/поправите ствари. Немојте занемарити свог партнера са неколико нерешених питања на којима сте седели- уместо тога излажите једно по једно питање, решите га, а затим пређите на следеће.
Ово су неки од најкориснијих начина за постизање ефикасне комуникације у вези. Упркос различитим стиловима везаности, важност комуникације у односима не може се довољно нагласити. Зато је важно позабавити се питањем - како поправити комуникацију у вези и продубити љубав, саосећање и емпатију једно према другом.