Садржај
- Разводе покрећу и жене
- Дакле, какви увиди и мере могу заштитити брак?
- Обећање љубави
- Инвестирајте. Инвестирајте више
- Али ако веза опада, можда је потребно појачање сигнала.
- И још једна ствар: можда се осећа да давање није довољно или да ћете га пресећи.
Савремени живот - тежимо напретку на толико различитих начина као друштво. Што се тиче брака - како напредујемо, у области најинтимнијих људских односа? Ако бисмо мерили чисто стопом развода, преовлађујуће народно предање би нас могло навести да верујемо да се стопе развода само повећавају.
Истина је да стопе развода јако варирају од земље до земље, на основу многих фактора. Преглед неких региона са већим стопама, попут делова Европе (недавна истраживања показују да Белгија, Луксембург, Француска, Чешка и Португал са стопама преко 60%, Белгија огромних 73%!), Указују на то да је недостатак друштвене стабилности скроман стандарди за развод брака, само су неки фактори у игри. Иако су САД и даље првих 10 у светској стопи развода, свеукупне стопе су заправо пале од бума развода у 70 -им/80 -им; високо образовање изгледа као највећи фактор дописивања дописника; они који су на граници сиромаштва или испод ње су најугроженији.
Разводе покрећу и жене
Виллиам Дохерти, професор психологије у Минесоти, примећује да према његовој процени око 2/3 развода покрећу жене, па када разматрамо питање развода, каже он, разматрамо питање променљивих очекивања жена - проницљиво разматрање вреди даље истражити. Од почетка до средине 20. века, брачни ставови и етика стално су се развијали; као и увек, неки на боље, можда неки не. Док сте се пре 50 година венчали доживотно, и тако је то било. Сада смо склони да размотримо све опције; заиста, наш савремени културни етос и психа, рекао бих, више су се удаљили од неупитне посвећености улози, једном у браку (права позитива).
Међутим, пошто је друштвени нагласак на личној срећи и задовољству постао део наше колективне психе, рекао бих да смо претежно ухваћени у питање: „Шта ми то значи?“ Све смо свеснији својих права, могућности и тежње ка срећи. Браво за нас. Враћајући се на старо питање - шта је права срећа, где се налази? Проучите психологију Данашњи садржај, који има много одличних чланака, међутим примијетићете низ тема о проналажењу личног задовољства.
Дакле, какви увиди и мере могу заштитити брак?
Шта овде примењујемо? Желео бих да применим оно што је М. Сцотт Пецк рекао у првом реду свог класичног наслова, Пут који се мање прелази. "Живот је тежак". Он наставља да каже да многи заврше на терапији или у проблемима које имамо, јер избегавамо тежи посао решавања наших проблема. Желимо пречице. Улагање захтева посао. Не уклапа се у менталитет наше све тренутније културе задовољства, зар не, да трпимо неиспуњене потребе.
Ниједан однос никада неће задовољити све наше потребе, све време. Али, када се осећате незадовољним, лако је, а ја бих рекао, можда чак и инстинктивно, да се одјавите, када осећате да умањујете повратак са својим супружником. Пецк је рекао, а други су то рекли другачије: лењост је љубав супротна. Можда неиспуњавање обавеза умотаности у сопствену срећу сматра да је главни део тога где ствари крену наопако.
Ако наш друштвени етос почиње да нам продаје идеју да, можда, „ствари неће трајати вечно - чак и ако останете заједно“, (хвала Схерил Цров) - ако почнемо да се уклапамо у то размишљање - онда уместо да удвостручујемо када се јаве незадовољства, можда ћемо бити веома заведени да прихватимо романтичне представе о слободи и новој љубави, или бар да избацимо оно што сматрамо извором наше боли.
Обећање љубави
Можда је у самом обећању безусловне љубави да нешто трајно може да живи. Ако то не осећате, можда сте заробљени између а) представа о чежњи за нечим или да вас мами нешто друго, наспрам б) осећаја да морате да се смирите или патите, мој, предлажем пут до трећег, на крају задовољнијег појма, једног за које потпуно верујем да се све више супротставља култури?
Инвестирајте. Инвестирајте више
Речено је да волимо нешто у шта улажемо. Доврага, чак и у дисфункционалним односима, каже се да понекад „јуримо за својим улагањем, покушавајући да повратимо своје приходе. Сада не говорим о нездравим, дисфункционалним браковима у којима уопште нема узвраћања. Можда сте са партнером који се одјављује. Као и овај савет, за посао је често потребно више алата. Понекад сам радио са клијентом на ометајуће начине да привучем пажњу свог партнера, можда чак и повлачењем њиховог давања на одређени начин, на одређено време, са одређеном сврхом или циљем. Преоптерећење превише сопственим незадовољеним потребама, апсолутно ће угушити нашу наклоност. Чујемо да други покушавају да се раздвоје, или неко потврђује наше болове, а ми можемо интерно притиснути дугме за уништавање.
Али ако веза опада, можда је потребно појачање сигнала.
Потрудите се да будете пажљиви; учините неке ствари за свог партнера које им заиста показују вашу љубав. И посветите се томе неко време - дајте му барем неколико недеља да ваш партнер осети разлику. Не идите у потрази за њиховим признањем. Само уради. Будите мирни; кувајте им. Олакшајте живот. Питајте их о себи и њиховим бригама. Размислите како задовољавате њихове потребе. Размишљајте у својим приватним мислима, о особинама које цените и цените о њима.
Недавно истраживање каже да је носталгија најефикаснији романтични знак преживљавања. Негујте свакодневну унутрашњу захвалност за ову особу коју сте изабрали за највише место у свом животу. Ако нисте били особа коју волите, размислите шта ако су на њих утицале неке животне силе. Можда нећемо ни престати да схватимо фазу депресије, анксиозности или туге, медицинског проблема или борбе за промену живота. То су борбе, ако смо искрени, могли бисмо се суочити и сами са собом. Какву климу за брак градимо ако уђемо у идеју да одемо кад постане тешко? Једна прича о клијенту коју сам недавно чуо колоквијално је рекла коментар њиховог терапеута зашто неки парови успевају, а други не? "За неке развод једноставно није опција."
И још једна ствар: можда се осећа да давање није довољно или да ћете га пресећи.
Многи напуштају брак управо због неиспуњених потреба; колико год многи које срећем одустали, или сувише често, нису престајали да заиста на довољно јасан начин затраже да им се задовоље потребе, да заиста дају свом партнеру прилику да појача. Можда је ваше улагање у вашег супружника управо то што радите - застаните и тражите да ваше потребе буду задовољене. То нас кошта рањивости; кошта нас довољно улагања да чекамо на њих, али и да им пружимо прилику. И да, можда ћемо чак морати да будемо стрпљиви, јер разматрамо свако животно оптерећење са којим би могли бити оптерећени. Златно правило - тако је лако вратити се, у сјају нечег новог. Сталан пламен непрекидне ватре даје потпуно другачији сјај.