Садржај
Било је касно, и Хенри и Марние су били уморни; Марние је одбрусила и пожелела да би Хенри помогао у дечјем купатилу уместо да се „зеза на свом рачунару“. Хенри се брзо бранио, рекао је да спрема нешто за посао, а осим што помаже с дјецом, Марние увијек гледа преко рамена и управља микрофоном шта ради. Свађа је брзо постала ружна и љута, па је Хенри стао и заспао у спаваћој соби.
Следећег јутра срели су се у кухињи. “Жао ми је због синоћ.” "И ја исто." "Јесмо ли добро?" “Наравно.” "Загрлити?" "Добро." Шминкају се. Готови су. Спреман за наставак.
Али не, нису готови. Иако су можда емоционално смирили воду, оно што нису учинили је да се врате о разговорима о проблемима. Ово је на неки начин разумљиво - плаше се да ће поновно покретање теме само покренути још један аргумент. А понекад на свјетлу дана, синоћња расправа није била ни о чему важном, већ о томе да су обоје нервозни и осјетљиви јер су били уморни и под стресом.
Пометање проблема под тепих
Али морају бити опрезни да такво размишљање не користе као своју подразумевану вредност. Пометање проблема под тепих значи да се проблеми никада не решавају и да су увек спремни да се запале са довољном количином касноноћног умора или мало алкохола. А пошто проблеми остају нерешени, озлојеђеност се повећава па кад свађа дође до изражаја, лако ће изаћи из шина прилично брзо; поново га гурају надоле, додатно подстичући бескрајни негативни циклус.
Начин да се заустави циклус је, наравно, ићи против својих инстинкта, појачати се, борити се против своје анксиозности и преузети ризик да касније причамо о проблему након што се емоције смире. Ово се враћа уназад, или оно што је Јохн Готтман назвао у свом истраживању о паровима, повратку и поправци. Ако то не учините, превише је лако користити удаљеност како бисте избјегли сукоб; интимност се губи јер обоје стално осећате да ходате кроз емоционална минска поља и не можете бити отворени и искрени.
На срећу, већина нас је у стању да се тако врати у друге односе изван својих интимних. Ако се чини да је колега на састанку особља узнемирен коментаром који смо дали, већина нас је у могућности да јој се обрати након састанка и извини се што јој је повредио осећања, објасни наше намере и забринутости и позабави се проблемима који могу трајати. У интимним односима све ово постаје теже због важности везе, наше отворености и мање чуваности, због лаког изазивања старих рана из детињства.
Како треба да заокружите назад?
Полазна тачка за повратак назад је покушај усвајања тог истог пословног ума за решавање проблема. Овде Хенри након загрљаја каже да би и даље желео да разговара о томе да помогне Марние са децом пред спавање и о својим осећањима да се управља микро микроскопом. Не морамо да причамо о томе сада када журимо да се спремимо за посао, каже он, али можда у суботу ујутру док деца гледају телевизију. Ово даје Марние и Хенрију времена да саберу своје мисли.
А кад се ипак састану у суботу, желе да усвоје то рационално пословно размишљање да ће имати посла. Обојица морају да се усредсреде на решавање проблема узајамних брига и да избегну клизање у своје емоционалне умове и одбрану својих ставова и препирку око тога чија је стварност права. Вероватно би требало да скраћују - рецимо пола сата - како би им помогли да крену напред и да се не врате у прошлост. А ако се превише загреје, морају пристати да се зауставе и охладе.
Ако вам ово изгледа превише, могу покушати и да испишу мисли. Предност је у томе што имају времена да изграде ваше мисли и могу укључити и надокнадити оно што мисле да други мисле. Овде Хенри каже да не покушава да критикује Марни и да не цени све што она ради за децу. Овде Марние каже да разуме да Хенри мора да проверава своју е -пошту ноћу на послу, и да не жели да управља микро -уређајима, већ има своје рутине са децом и тешко их се одриче. Обоје могу да прочитају оно што је други написао, а затим се састају како би се договорили о применљивом решењу за обоје.
Саветовање као опција
Коначно, ако их се превише лако покрене, а ове дискусије су превише тешке, можда ће желети чак и кратко саветовање. Саветник може да обезбеди безбедно окружење за дискусију, може им помоћи да науче комуникацијске вештине и препознају када се разговор одвија ван курса, и да им помогне да то врате на прави пут. Он чак може поставити тешка питања о могућим темељним проблемима који су део загонетке проблема.
А размишљање о овоме као о савладавању вештина заправо је корисно и здраво. На крају се не ради о времену за спавање или о томе ко је крив, већ како да ми, као пар, научимо да водимо исте разговоре за решавање проблема који им омогућавају да се чују, осећају потврђено и да се бриге реше на позитиван начин .
Проблеми се увек могу појавити, али способност успеха је кључ успеха везе.