Садржај
Брак је приврженост једној или више особа са којима се осећате повезанима и сигурнима. Стил везаности особе дефинише начин на који организују односе. Људи развијају своје стилове везаности као деца и често их понављају са својим партнерима.
Мери Аинсевортх, америчко-канадски психолог за развој 1969. године, посматрала је односе везаности са децом и њиховим старатељима у експерименту под називом Чудна ситуација. Посматрала је четири стила везаности: сигуран, узнемирен/избегавајући, узнемирен/амбивалентан и неорганизован/дезоријентисан. Бебе инхерентно знају да се морају ослонити на своје неговатеље да би их одржале у животу. Бебе које су се осећале безбедно и неговано као деца ће се осећати сигурно у свету и у својим посвећеним односима. У експерименту су се маме и бебе неколико минута играле заједно у соби, након чега је мама напустила собу. Када су се маме вратиле, бебе су имале различите реакције.
Бебе узнемирене/избегаване игнорисале су своје маме и играле се као да се ништа није догодило, иако су плакале и тражиле своје маме кад су изашле из собе; посматра као реакција на доследну непажњу према потребама бебе. Узнемирене/амбивалентне бебе су плакале, држећи се за маме, и било их је тешко смирити; реакција на недоследну пажњу према потребама бебе. Неорганизована/дезоријентисана беба напела би тело, не би плакала и отишла би према мами, а затим се повукла; желели су везу, али су се тога плашили, откривено је да су неке од ових беба злостављане.
Зашто је ово битно?
Када знате свој стил везаности, можете разумети како реагујете у стресу. Људи који су доживели трауму у детињству често немају сигуран стил везивања. Ови људи преживљавају своје трауме; међутим, многи нису свесни како се њихов страх од сигурности показује у свакодневним ситуацијама у односима. Волите особу са којом сте, верујете јој. Када сте узнемирени, затичете се да се понашате као друга особа. Ви реагујете на осећања и ваш партнер види само ваше понашање, а не страх који се налази испод. Можете се искључити и не говорити, а можете и прекинути везу на друге начине. Можете се превише компензирати тако што ћете се пријавити код партнера како бисте били сигурни да је све у реду након туче више пута. Фантастична вест је да свако може стећи сигурну везаност кроз односе који се осећају безбедно и негују. Свесност својих поступака, заустављање и посматрање вашег понашања и емоција које се појављују могу вам дати увид у оно што вам може затребати када сте под стресом. На пример, да ли се морате осећати безбедно? Да ли се осећате достојним да будете вољени?
Какве везе мој стил везивања има са траумом?
Траума је искуство које оставља особу у дубокој патњи. То је због односа ума и тела који особа има са догађајем. Неурознаност је показала да смо ми људи који су доживели трауму ресетовали свој центар за аутономни одговор- они виде много опаснији свет. Трауматична искуства створила су нове неуронске путеве који им говоре да је свет застрашујући, слично као и несигуран стил везивања.
Физиологија трауме
Људска тела имају централни нервни систем (ЦНС) који повезује мозак и кичмену мождину где се преносе сензорни и моторни импулси-то је физиолошка основа нашег доживљаја света. ЦНС се састоји од два система, парасимпатичког нервног система (ПНС) и симпатичког нервног система (СНС), који вас извлачи из кризе. Људи који су доживели трауму проводе мало или нимало времена у ПНС -у: њихова тела су активирана и спремна за борбу. Слично томе, када је особа са несигурним стилом везаности узнемирена, она живи у СНС -у и реагује како би стигла до безбедности. Траума вам одузима осећај сигурности у телу. Када се борите са својим значајним другом, можда ћете донети старе ране, а да тога нисте свесни. Да би се опоравили од искуства, ум, тело и мозак морају бити уверени да сте безбедни.
Шта сад да радим?
- Успори: дубоко удахните и дуже издахните, ресетујући свој ЦНС. Немогуће је осетити трауму у опуштеном телу.
- Научите своје тело: Јога, Таи Цхи, медитација, терапија итд. Су сви начини да постанете свесни свог тела и ума.
- Обратите пажњу на потребу то није испуњено и то саопштите свом партнеру. Поглед испод понашања може вам помоћи да се разумете.
- Комуницирајте: Разговарајте са својим партнером о томе шта вас узнемирава, идентификујте своје окидаче за љутњу, тугу итд. Када осетите осећај идентификујте шта се догодило пре онога што вас је оставило у осећају
- Направи паузу: удахните 5-20 минута у расправи која никуда не води, а затим се вратите и разговарајте.
- Бројите уназад од 20, коришћење ваше логичке стране мозга помоћи ће вам да уравнотежите ум који је преплављен емоционалном страном.