Садржај
- Како парови долазе до овог места?
- Улога емоционалне регулације
- Па, одакле одавде?
- Дозволите једни другима да заврше ваше мисли
- Не брани се
- Прихватите гледиште свог партнера као његову стварност
- Гледајте на „сукоб“ другачије
- Схватите да је љубав прецењена док је компатибилност потцењена
- Схватите да ваш партнер није ту да испуни ваше потребе
- Третирајте свог партнера као пса (да, пса!)
Бриан и Маггие су дошли у моју канцеларију ради саветовања за парове. То је била прва сесија. Обоје су у почетку изгледали уморно, али када су почели да говоре, оживели су. У ствари, постали су анимирани. Чинило се да се око свега не слажу. Маггие је хтела да дође на саветовање, Бриан није. Маггие је сматрала да имају велики проблем, Бриан је мислио да је то што доживљавају нормално.
Бриан је тада почео да прича о томе како, без обзира на то што ради, Маггие у томе налази грешку. Осећао се омаловажено, критиковано и потпуно неоцењено. Али уместо да разоткрије своја рањивија осећања повређености, рекао је, уз повишење гласа,
„Увек ме узимате здраво за готово. Не марите за мене. Једино до чега вам је стало је да се побринете да будете збринути. Имате списак жалби миљу ... ”
(Меги је у ствари донела лист папира са белешкама исписаним са обе стране - списак је, касније је признала, свега што је Брајан радио погрешно).
Док је Бриан говорио, регистровао сам Маггиену нелагоду. Померила је свој положај на столици, одмахнула главом Не и преврнула очима, телеграфирајући ми своје неслагање. Дискретно је пресавила комад папира и ставила га у ташну. Али кад више није могла да издржи, прекинула га је.
„Зашто увек вичеш на мене? Знаш да мрзим кад подигнеш глас. Плаши ме и тера ме да пожелим да побегнем од тебе. Да ниси викао, не бих те критиковао. А кад ти ... ”
Приметила сам како је Бриан помакнуо своје тело од њеног. Подигао је поглед према плафону. Погледао је на сат. Док сам стрпљиво слушао њену страну приче, повремено би ме погледао, али то ми је више личило на одбљесак.
"Не дижем глас", бунио се Бриан. „Али не могу да дођем до вас ако не будем довољно гласан да ...“
Овај пут сам прекинуо. Рекао сам: "Овако то иде код куће?" Обоје су климнули главом, кротко. Рекао сам им да сам их пустио да наставе мало да процене њихов стил комуникације. Бриан је инсистирао да немају проблема у комуникацији. Маггие је одмах узвратила да то раде. Рекао сам да је прекидање једина ствар од које би требали да се уздрже, и управо сам хтео да додам још једну поенту пошто ме је Бриан прекинуо.
„Ти уопште ниси у контакту са стварношћу, Маггие. Увек правиш нешто ни из чега. "
За само неколико минута сесије, схватио сам да су Бриан и Маггие прекинули свој посао. Већ сам знао да ће нам требати неко вријеме да им помогнемо да буду мање реактивни, промијене начин на који се понашају једни према другима и нађу заједнички језик како би дошли до међусобно прихватљивих рјешења за многе своје проблеме.
Моје искуство је да се парови попут Бриан -а и Маггие понашају једни према другима са недостатком поштовања, чврстим одбијањем да виде једно друго гледиште и високим степеном одбране, до тачке коју ја називам „напад -одбрана- контранапад ”комуникација. Не ради се о проблемима или о ономе што ја називам „линијом приче“. Питања су била бескрајна - разлози за њихове епске битке били су у нечем другом.
Како парови долазе до овог места?
Постоји много начина на које се можете наћи у оваквој ситуацији. Можда то није тако драматично и наизглед нерјешиво - али можда сте у вези која има превише критика, нема довољно блискости, нема довољно секса и превише емоционалне дистанце.
Пошто је фокус овог чланка на томе како да кренем одавде, желим да укратко одговорим на питање и да поставим основу за уношење неопходних промена да бисмо имали испуњен однос. Не једна особа - ни једна - не улази у везу мислећи да ће ту/она завршити. Прве недеље и месеци већине веза испуњени су надом и очекивањима. Може бити испуњено пуно разговора/слања порука, гомилом комплимената и честим, испуњавајућим сексуалним сусретима.
Подједнако сам сигуран да нико не мисли: „Ја ћу живети унсрећно до краја живота “Једнако сам сигуран да ћете ви и ваш партнер имати сукоб. Чак и парови који се „никада не боре“ имају сукоб, па ево зашто:
Сукоб постоји пре него што се о нечему изговори прва реч. Ако желите да видите своју породицу за празнике, али ваш партнер жели да иде на плажу, имате сукоб.
Тамо где парови често упадају у невоље како покушавају да реше конфликт. Није неуобичајено да се парови упуштају у „борбе за моћ“ које дефинишем као „На који начин ћемо то учинити: на мој или ваш начин?“ У крајњој линији, прозивање, викање, тихи третман, па чак и насиље начини су да приморате свог партнера да усвоји ваше гледиште и начин да нешто учини.
Може се појавити тема коју ја називам „Ко је овде луд? А то нисам ја! " у којој свака особа у вези одбија да прихвати гледиште друге особе као рационално или чак могуће.
Улога емоционалне регулације
Оно што сам приметио код Бриана и Маггие чак и у првих неколико минута сесије - мигољење, климање главом Не, превртање очима и често прекидање - било је то што су се сви тако снажно противили ономе што је друга особа рекла да њихова осећања бес, самоправедност и повређеност су се уздизали до те мере да су били обузети. Свако од њих ПОТРЕБНО је да оповргне другу особу како би се ослободила смртне стиске ових надмоћних, забринутих осећања.
Након скоро 25 година пружања терапије, почео сам да верујем (све снажније) да смо ми људска бића стални емоционални менаџери. Сваког тренутка сваког дана регулишемо свој емоционални свет покушавајући да добро проживимо дане, будемо продуктивни на послу и живимо са мало среће и задовољства у нашим односима.
Да се на тренутак дигнете - много - емоционална регулација, која је једноставно способност да останете барем донекле мирни пред сукобом или другим стресним ситуацијама - почиње у раном детињству. Појам онога што су истраживачи психологије некада сматрали саморегулацијом (беба се може и требала смирити) замењен је појмом међусобне регулације-ако мама или тата могу остати мирни усред топљења бебе, беба ће се саморегулирати. Чак и ако мама или тата постану узнемирени пред нервозном/љутом/вриштећом бебом, како беба регулише, родитељ може да се регулише до тачке у којој беба може да се поново регулише.
Нажалост, пошто већина наших родитеља нису били стручни емоционални менаџери, нису нас могли научити ономе што нису научили.Многи од нас су имали родитеље са презривим родитељским стилом („То је само пуцањ - престани да плачеш!“), Хеликоптерским/наметљивим/доминирајућим стилом („20 сати је, где ми је син од 23 године?“), Размаженим стилом („Ја не желим да ме моја деца мрзе па им дајем све ”), па чак и увредљив стил („ даћу ти нешто због чега ћеш плакати ”,„ никада нећеш бити ништа ”, уз физичко насиље, вриштање и занемаривање). Уједињујући принцип свих ових стилова је то што наши родитељи покушавају да регулишу њихов стил свој осећај беспомоћности, неадекватности, беса итд. И подједнако нажалост, имамо проблема да се сами регулишемо (умирујемо) и можемо брзо да реагујемо на било коју врсту претње.
Слично, оно што су Бриан и Маггие покушавали да учине је да се саморегулишу. Сва вербална и невербална комуникација једни с другима и са мном имала је за циљ да стекне контролу пред беспомоћношћу, разумом у свету који тренутно нема смисла („с/он је луд!“) И ослободи бол и патња која се јављала не само у овом тренутку, већ и током читаве везе.
Као споменар, ова последња тачка може објаснити зашто је „мала ствар“ једном партнеру велика ствар другом. Свака комуникација има контекст сваког претходног разговора и неслагања. Маггие није створила планину од кртичњака, како је Бриан предложио. У ствари, планина је већ створена, а најновија увреда била је једноставно последња лопата прљавштине.
Друга страна коју желим напоменути је да је свако понашање између двије одрасле особе које пристају на споразум. Другим речима, ова ситуација је створена заједно. Нема исправног или погрешног, нико није крив (али дечаци, парови се међусобно криве!), И нема једног начина да се пронађе хармонија у односима.
Па, одакле одавде?
Па, где ви и ваш партнер можете отићи одавде? Понекад су ситуације толико нестабилне и ван контроле да је потребна трећа страна (терапеут). Али ако нисте до тачке у којој сте хиперреактивни једно према другом, а ипак бисте могли прилично исписати своје аргументе јер су тако предвидљиви, ево 7 начина да пронађете заједнички језик, повратите интимност и пронађете више задовољства:
Ова тачка се не може довољно нагласити и зато је то препорука број један.
Када прекинете, то значи да формулишете одговор на оно што ваш партнер говори. Другим речима, више не слушате. Покушавате да регулишете своје емоције стварањем контрапункта или преузимањем предности. Прегризи усну. Седите на руке. Али најважније: диши. Учините све што је потребно да саслушате свог партнера.
А ако је ваш бес до те мере да не слушате, замолите партнера да направи кратку паузу. Признајте да не слушате јер вам љутња смета. Реците му да желите да слушате, али да тренутно не можете. Када осетите да је ваш бес спласнуо (са 8 или 9 на скали од 1 до 10 до 2 или 3), замолите партнера да настави.
Схватам да је ово контрарефлексивно (ако се осећамо нападнутим, желимо да се бранимо), али ако вас ништа друго не може убедити, можда ће ово: Приметите да ће ваш партнер, када се браните, често користити ваш одговор као више муниције. Дакле, одбрана неће успети. Само ће појачати топлоту.
Без обзира колико то лудо звучало, невероватно или деловало смешно, неопходно је прихватити да је гледиште вашег партнера једнако важно као и ваше. Ми све искривити истину и запамтити догађаје, посебно ако је искуство повезано са емоционалним набојем.
Рећи да се бојите сукоба заправо не схватате суштину. Као што сам раније поменуо, сукоб постоји пре него што се изговори прва реч. Шта си ти заправо плаше се изразито непријатних осећања - бити повређен, одбачен, понижен или омаловажен (између осталих).
Уместо тога, прихватите да сукоб постоји и да проблеми које имате могу бити повезани са начином на који их покушавате решити. С тим у вези, увек покушајте да се држите теме. Ако видите да аргумент скреће у другом смеру, покушајте да га вратите на првобитну тему. Чак и ако то постане лично, можете рећи нешто попут: „Можемо о томе касније. Тренутно говоримо о ______. "
У основној књизи др Арона Бека, Љубав никада није довољна: Како парови могу превазићи неспоразуме, решити сукобе и решити проблеме у вези помоћу когнитивне терапије, наслов књиге објашњава ову идеју.
Као пар, природно бисте требали тежити љубавној вези. Међутим, научио сам ту љубав и компатибилност или две различите ствари. А основа компатибилности је сарадња. Да ли сте спремни да кажете „Да драга“ око 50% времена када вас партнер замоли да учините нешто због чега нисте одушевљени - али то ипак чините да бисте удовољили свом партнеру?
Ако сте компатибилни, ви и ваш партнер бисте се око 80% времена требали сложити око већине ствари. Ако поделите разлику, имате на располагању 10% преосталог времена, а ваш партнер има 10%. То значи да сваки од вас има 90% времена (прилично добар проценат у мојој књизи). Ако се слажете 2/3 времена или мање, време је да погледате колико сте компатибилни у погледу вредности, начина живота и погледа.
Иако је испуњење неких потреба сасвим природно - за дружење, стварање породице и тако даље - препознајте да ваш партнер није ту да задовољи ваше потребе. Такође бисте требали задовољити своје потребе путем посла, пријатеља, хобија који испуњава, волонтирања итд.
Ако свом партнеру кажете да „не задовољавате моје потребе“, размислите о томе шта заправо говорите овој особи. Завирите унутра да видите да ли сте захтевни или неразумни.
Када сам предложио ову идеју у лечењу, многи парови одустају. "Као пас??" Па, ево објашњења. Укратко, многи људи третирају своје псе боље од својих партнера!
Ево дуже верзије. Како вам сваки легитимни тренер пса каже како да обучите свог пса? Кроз позитивно појачање.
Казна само доводи до тога да кажњени избегне кажњивог. Да ли сте свом партнеру дали тихи третман? Да ли сте намерно прикрили било шта, од текста до секса? Ове радње су врсте казни. И критика је таква. Многи људи сматрају да је критика емоционално дистанцирајућа и казнена.
Сећате се старе изреке „кашика шећера помаже да лек падне?“ Ево мог Правила палца за добар однос у овом погледу: за сваку критику наведите четири или пет позитивних ствари које ваш партнер ради према вама и за вас. Не заборавите да кажете хвала када уради нешто што цените.
Ваш партнер ће бити срећнији и задовољнији у вези ако на овај начин понудите позитивно појачање. И ти ћеш.