Садржај
Нико са сигурношћу не зна колико ожењених људи има афера. Статистика се веома разликује, од 10% до преко 50%, и заснива се на самоизвештавању, што је ноторно непоуздано. Јасно је, међутим, да се варање дешава стално. На основу анегдотских доказа и огромног броја парова у мојој канцеларији који се боре са прељубом, претпостављам да су проценти близу највише тачке - или око половине људи у везама.
Ако се варање (које може варирати од задовољавања ваших емоционалних потреба од стране неког другог, до страствене физичке афере, до интензивног кокетирања с неким на интернету) догађа често, тада можемо претпоставити да се односи све чешће заоштравају и прекидају. А када су нарушени односи дати, сазнање како су до њих дошли постаје мање важно од одлучивања како се могу излечити.
Мој фокус као терапеута се, дакле, променио из:
"Шта је узроковало да се ово догоди?"
до
"Где пар може да оде одавде?"
Ово ставља нагласак више на будућност пара него на његову прошлост, и само по себи ово је место на које се више нада. Гледамо у прошлост - испитујемо детињство сваког партнера и које емоционалне окидаче су унели у везу - али онда прелазимо на прихватање да свака веза има исте врсте расцепа и претпостављамо да постоји нешто на чему се може градити.
Послови су ломљиви за оба партнера
Када сте издани, можда ћете осећати да је све што сте мислили да је истинито и поуздано уништено, због чега ћете довести у питање не само ову везу, већ и све односе. Емоције пинг-понг од беса до очаја до спокоја и назад. Може бити тешко замислити да икада више верујете свом партнеру. Кад сте прељубник, хитно желите да ваш партнер зна зашто морате да гледате изван везе да бисте се осећали жељено и виђено. Ваша осећања могу почети са олакшањем што више не морате да чувате тајну, а затим прећи у безнађе, страх да ће вас партнер заувек казнити. Обоје ћете се борити да верујете једни другима.
Вера се не обнавља преко ноћи. То је дуг пут, понекад привремено блокиран, понекад захтева заобилажење у правцу који можда нисте ни замислили. Да бисте започели даље после неверства, почните са три кључна корака.
1. Престаните кривити
Хајде да се прво позабавимо најтежим делом. У сваком сукобу природно је да се осећате одбрамбено и покажете прстом. А у неким случајевима, афере су резултат само једног (често нарцисоидног) партнера. Чешће су, међутим, симптом партнерства које се распало на обе стране.
Уместо да гледате споља и да сву одговорност пребацујете на партнера, погледајте унутра. Прихватањем свог удела у историји везе, добијате прилику да зароните у сопствене борбе. Можда ћете видети образац понашања који је трајао током неколико веза; можда ћете приметити да су неке ваше реакције сличне понашању једног од ваших родитеља. Стварно испитивање сопственог доприноса проблемима даје вам шансу да се поправите не само са својом другом особом, већ и изнутра, за своје здравље. Ово ће радити за добробит ваше тренутне везе, или било које будуће.
Катастрофа доноси јединствену прилику. Када су ствари најгоре, нема се више шта изгубити, што значи да је то прилика да будете потпуно искрени. Све што сте хтели да кажете, али сада држите у себи, може се довикнути, анализирати и прочешљати. То може бити болан процес, али такође значи да се могу догодити стварне промене и излечење - понекад по први пут.
2. Изградите поверење
Након што прегледате однос и свој део у њему, можете прећи на обнављање блискости коју сте осећали када сте се заљубили. Иако је ово дуг процес и можда се најбоље започети уз стручну помоћ брачног саветника, овде се може сажети као да обухвата два дела, која сада називам Обавезе и Касније обавезе.
Сада су обавезе оне које се дешавају одмах након афере, често диктиране од повређеног партнера, укључујући (али не ограничавајући се на) повећану транспарентност у начину на који се време и новац троше, продужено време заједно, доследна комуникација, чинови љубазности, више или мање сексуалне активности, приступ телефонима и е -пошти, итд. Ово је прилика за особу која се осећа изданом да изнесе оно што јој је потребно да би се поново осећала безбедно. Ова понашања су отворена за преговоре, али откривају оно што повређеног партнера највише брине: осећај у мраку и опасност.
Залутали партнер ће такође имати списак нових обавеза које се баве ситуацијом која је довела до афере. Ова особа ће желети сигурност да ће се побринути за све што је хладноћу или празнину осетило пре афере. Такође ће морати да осете наду, од себе и свог партнера, да је опроштај могућност.
Касније обавезе су оне у којима се међусобно уверавате да ћете се одупријети упадању у познате обрасце и научити нове алате за суочавање са старим осјећајима огорчености, досаде или рањивости. Када светлост обасја деструктивне обрасце парова и они их оштро виде, то је застрашујуће. Може се појавити страх да ће ову динамику, за коју је требало времена да се формира и која годинама остаје неријешена, немогуће излијечити или избјећи. Сваки члан мора знати да ће, чак и годинама касније, други бити опрезан против пада у стару одбрану.
У брачном саветовању парови се изнова и изнова потврђују да ће остати присутни једно с другим и да су њихове намере љубавне. Ово поновно признавање је моћно и поново ствара поверење.
3. Мања очекивања
Идеја о савршеном супружнику, било да се ради о шармантном принцу или о Маничној пиксији из снова (израз који је сковао Натхан Рабин након што је видела Кирстен Дунст у филму Елизабетхтовн), чини нам више штете него користи. Нисмо способни да будемо једно другом све, и не бисмо требали да се разумемо све - или чак већину - времена. Партнери су сапутници, а не мистични анђели. Ту смо да подржавамо и ходамо заједно, љубазно размишљамо и трудимо се једни с другима.
Да смо, уместо у потрази за сродном душом, чезнули за стабилним, отвореним пријатељем који дели неколико интереса и сматра нас привлачним, имали бисмо праву линију задовољства.
Алаин де Боттон, у свом есеју за Нев Иорк Тимес Зашто ћете се удати за погрешну особу, наводи да је у браку неопходна здрава доза меланхолије и обесхрабрености. Он овако сумира партнерства:
„Особа која нам највише одговара није особа која дели сваки наш укус (он или она не постоји), већ особа која може интелигентно преговарати о разликама у укусу ... Компатибилност је достигнуће љубави; то не сме бити њен предуслов “.
Ниједан од ових корака није лак; ништа није гаранција успеха везе. Али постоји нада, и постоје могућности за стварање здраве и задовољавајуће везе након афере. Гледајући свој дио проблема, изграђујући везе и окрећући се свом партнеру, и на крају реалним погледом на будућност, чак се и озбиљна издаја може излијечити.