Садржај
- Људи се венчавају из много разлога
- Где се колачић распада?
- Какви смо
- Наша препорука за „Хоћеш ли се удати за мене?“
Пре неки дан сам имао занимљив разговор са својим десетогодишњим сином, који се недавно веома заинтригирао оружјем због свих суперхеројских ликова које види како их носе. Питао ме је врло добро питање које је гласило „мама је лоше оружје“ на које сам одговорио рекавши да оружје није само по себи лоше, већ их је ставио у погрешне руке и постоји рецепт за катастрофу. Све што вам је потребно је дозвола за ношење оружја. И као што нам је у прошлости много пута горко доказано, дозвола је само дозвола за убијање, а не смерница за руковање комадом метала који одмах изазива смрт. Слично, али наравно метафоричније верујем да је то концепт брака. Тамо где се могло ући у градску већницу и венчати се за 10 минута пре неколико година, сада имају процес на мрежи где, наравно, плаћајући одређену таксу, можете одмах добити дозволу за венчање; лако! Па, није тако, када морате да обрнете процес ....
Људи се венчавају из много разлога
Постоји толико много разлога зашто се људи венчавају. Неки се удају за љубав, неки се удају за новац, неки се удају за статус, неки се удају ради раста каријере, неки се удају да би имали породицу коју нису имали, неки се удају јер сматрају да морају итд. Након што су скоро решили сукоб 20 година сам видео брак различитих облика и облика, и не осуђујем.
Где се колачић распада?
Међутим, без обзира на време, културу или старост, једна ствар коју би сви бракови требали имати заједничко да би остали чврсти, јесте симбиотска веза. Разумевање да ако вам дам А, могу очекивати да добијем Б. Звучи једноставно, али није. Већина бракова пропадне јер пар не може да дође на исту страницу. Другим речима, један брачни друг не може имати разумевање да се супружник оженио јер је воли, а други разумевање да ће га породица одобрити јер има добар дом, од поверења је и добар је са деца и он могу имати бочице са стране. Или на пример, он мисли да су венчани јер је вољен због тога што јесте, али она има планове за њихов новац и удала се за њега јер је добар хранитељ.
Какви смо
Пре много векова, широм света, укључујући Азију, Блиски исток и Европу када је постојао удварач, разлози за брак изговарани су баш као пословни предлог. На пример, можда је брак донео мир у две земље, или је дозволио да се породично име настави са потомцима, или је донео културну асимилацију и сигурност граду итд.
Не значи да сам заговорник било ког од тих разлога нити их заговарам. Међутим, истина је да су данас многи бракови и везе који се претварају у бракове врло ћудљиви. Они су збуњени облак близине, улетео у њих без логичког смисла; Пожуда помешана са љубављу и веза без заслуга или снажних темеља. Са популарним ТВ емисијама, као што су како се удати за милионера, Нежењу, Оженити се на први поглед, Замена жена, Колекција Очајних домаћица, Вереник деведесет дана итд. Није ни чудо што смо толико збуњени! Опет, нисам овде да судим. Ако неко верује у љубав на први поглед и жели да се ожени оном коју воли одмах, а добро му је и трофејна жена, то је у сваком случају у реду. Али душо, не можеш се изненадити кад пронађеш оно што пронађеш, након што се отворе врата Пандорине кутије или кад се угасе светла.
Неки ће можда рећи да пре само 50-ак година, када су се бејби бумери први пут венчали, није било дуготрајних веза, а стопе развода биле су знатно ниже. Па, стварност је, само зато што људи остају заједно, не значи да ствари раде срећно.
Наша препорука за „Хоћеш ли се удати за мене?“
У овом посту вас позивам да размислите о брачном уговору ако размишљате о томе да своју везу пређете на следећи корак или ако сте упознали ту љубав на први поглед и желите да се везујете. Да ли сте знали да су пре отприлике једног века, пре него што се влада умешала у бракове, а постојале и дозволе за брак, постојали брачни уговори? Отуда и потиче концепт мираза. Различите религије и национално порекло имају различиту терминологију. Катуба у јеврејском или Катб-ел-Кетаб у исламу, или хиндуистичке сакраменте сви су старији облици брачних изјава од дозволе за брак и имају различите захтеве. Иако се углавном баве финансијама и искрено подривају способност жене да зарађује, многе религије посебно прописују склапање брачног уговора од стране верског свештенства, при чему су се обе стране сложиле са условима пре него што су сишле саме по себи.
Не предлажем финансијски уговор; мада свакако верујем да то подручје мора бити покривено уговором с обзиром да је то врло чест разлог за развод. Али да ли сте знали да, за разлику од онога што многи мисле, ванбрачне везе нису разлог број један за разводе? Да, ванбрачне везе, финансијска питања су симптоми, али не и прави узрок. На основу бројних анкета, узрок број један су погрешне претпоставке због слабе комуникације. Стога, оно што ја предлажем је сврсисходан уговор, у којем обје стране јасно наводе које су њихове сврхе брака, па отуда и њихова очекивања од брачног партнера. Уговор би се очигледно предложио пре брака, а не после, јер ће у том тренутку сва очекивања пасти ван граница.
Ево 11 главних области које треба укључити у чврст брачни уговор:
1. Радни аранжмани
- Да ли ће постојати примарни хранитељ или ће обе стране равноправно доприносити трошковима живота
- Да ли ће постојати заједнички рачун, заједнички рачун и рачун за појединачне доприносе, или само одвојени рачуни?
- Радно време. Прихватљиво је колико сати недељно је предвиђено за рад. Ово подручје би такође укључивало путовања и да ли се оба партнера слажу са распоредом путовања.
- У случају да постоји физичка болест, отпуштање или отказ, деца, породична питања, менталне болести, где један партнер није у могућности да ради, каква су очекивања?
2. Питања домаћинства
- Ко је задужен за кување
- Ко је задужен за чишћење
- Ко је задужен за веш
- Ко је задужен за куповину
- Ко је задужен за одржавање
- Ко је задужен за плаћање рачуна
3. Хобији
- Који хоби има сваки појединац, а радије би желео да проводи време сам
- Који хоби пар има заједно, а волели би да проводе време радећи заједно
- Колики проценат прихода би потрошили на своје хобије
- Колико сати недељно/месечно ће потрошити на своје хобије
- Шта ће одредити да ли је хоби постао претјеран и ометао друга подручја живота
4. Секс
- Колико пута недељно се сматра здравим сексуалним животом
- Шта је прихватљиво и неприхватљиво сексуално понашање за пар заједно и појединачно
- Да ли је моногамија неопходна или можда
- Како задржати страст у животу и избећи да другог узимате здраво за готово (ек Хигијена, тежина, манири, умор итд.)
5. Навике трошења
- Како ће се доносити одлуке о новцу? Да ли ће обе стране подједнако бити укључене у буџетирање или ће бити изабран буџет?
- Шта ако се било који проценат месечног прихода потроши на импулсивне куповине у односу на куповину „желим“
- Како ће пар одредити шта је хитно у односу на оно што није хитна куповина?
6. Да ли пар жели децу
- Ако да, колико и када
- Ко ће бити примарни чувар деце и ако обоје јесу, како ће се поделити различити задаци попут храњења, чишћења, дисциплиновања, образовања, догађаја, посете лекара, датума играња итд.
- Ако постоји физичка болест која пару не дозвољава да има децу, на који начин ће се поступити договорено. '
7. Путовања
- Који део прихода треба да се намени за путовања
- Колико пута годишње ће бити путовања
- Да ли ће путовање укључивати оба или само један од парова?
- Како се одређују дестинације
8. Приватност
- Шта ће се делити о њиховом животу заједно или појединачно
- Коме ће се обратити у тешкоћама
9. Породица и родбина
- Колико ће пар појединачно и/или заједно провести са рођацима месечно или недељно
- Шта ће учинити или неће са или за родбину
10. Друштвени живот
- Ко планира изласке
- Ко планира друштвене догађаје за пар
- Колико времена недељно сваки појединац треба да проведе у дружењу са пријатељима, мрежом, пословном заједницом итд.
- Колико ће пара месечно трошити пар на дружење
- Колико се касно сматра касно да остане наше дружење
11. У време сукоба
- Како одлучити када је време да питате трећу страну
- Ко је саветник (професионалац или не) пар може да оде по потреби
- Шта учинити у време беса
- Како комуницирати и шта рећи како не бисте напустили особу или ситуацију
Да, у браку би требало да постоји елемент изненађења. Да, требало би да постоји отвореност за искуства, и да љубав значи прихватање. Али не можете прихватити оно што не знате. И то није прихватање, већ присиљавање или осећај принуде ако се суочите са истином не пре, већ након што кажете „Ја то радим“.