Садржај
- Способност саморегулације олакшава здраву комуникацију
- 1. Када почнете да се љутите на партнера
- 2. Преусмерите се
- 3. Осврните се на питање
- 4. Затражите мишљење вашег партнера
- 5. Кад пролазите кроз разговор, будите свесни и отворени
Бити у вези има својих успона и падова. Исто се може рећи и за стварање породице. Што се тиче сукоба у било којој области, широко се договара снажан утицај који комуникација може имати у било којој вези.
Способност саморегулације олакшава здраву комуникацију
Кључна компонента ефикасне комуникације је наша способност саморегулације.
Шта ово значи? У суштини, то значи како смо најбоље у стању да управљамо својим емоцијама. Ово можда не изгледа као потпуно страни концепт, али оно што би могло бити је оно што често омета свест.
Свест о нашим вредностима и уверењима и томе како они утичу на наша очекивања често је кривац стварања комуникацијских блокова, емоционалне дисрегулације и на крају сукоба или чак развода.
У мом раду са паровима често ми долазе и изражавају колико су љути што њиховом партнеру није било довољно стало да уради „к“ или је заборавио да уради „и“ или је забрљао „з“. У неким случајевима, понашање о којем говоре може изгледати безначајно на површини (попут вађења смећа или утовара машине за прање судова), па изгледа да покушавају да комуницирају и реше проблем, али не успевају нигде.
Зашто? Зато што не говоре о правом питању!
Право питање је шта им те ствари представљају, дубљи смисао онога што симболизују. То је оно што морамо да комуницирамо и разумемо са својим партнером јер искрено, никоме није толико стало до јела.
"Па како да почнемо да градимо ту свест?" можда ћете питати. Па, ево неколико савета који ће вам помоћи да кренете на прави пут.
1. Када почнете да се љутите на партнера
Запазите где осећате те сензације и колико су интензивне за вас.
На скали од 1 до 10, да ли је 3 или 7? Ово ће вам помоћи да почнете стварати увид у то колико је проблем значајан, а тиме и важност те вредности или веровања иза њега. О неким стварима се може преговарати, док се о другима не може.
Ако је сваки пут 10, можда ћу морати да размислим да ли је ово кршење договора.
2. Преусмерите се
Одвојите време да поштујете све што доживљавате тако што ћете се повући и побринути се за своје потребе пре него што о томе проговорите!
Преношење тих дубоких мисли и емоција може се чути довољно, а још мање док смо усред њих. Велике су шансе да ће то вероватно само ескалирати ствари. Уместо тога, преоријентишите се.
Ствари попут дубоког дисања, вежби уземљења, медитације, слушања билатералне музике и бриге о себи, итд. Све су то одлични начини за излазак из стања борбе, бекства или смрзавања и назад у наше логичко/функционално стање.
3. Осврните се на питање
Кад будете имали времена да се регулишете, осврните се на питање и запитајте се која је вредност или веровање тада оспоравано?
Да ли су јела симбол нашег тимског рада у вези? Да ли је већи проблем што се осећам као да мој партнер не повлачи своју тежину или је више у питању то што не пере суђе јер су поново радили до касно.
Да ли ми ово говори: „Ниси ми приоритет?“ Као што видите, исто понашање може значити нешто потпуно другачије у корену, због чега је важно да ово разјасните пре него што разговарате о томе.
4. Затражите мишљење вашег партнера
Након што сте прошли прва три корака, спремни сте за припрему. Запишите шта сте узели из свог размишљања да бисте поделили са својим партнером. На пример, колико сте били узнемирени на својој скали и како се то повезује са вашом вредношћу (тј. Колико је то важно и зашто).
Такође, затражите од партнера информације о томе када би било добро време за дискусију. Изаберите време које ће обоје добро функционисати како бисте омогућили минималне сметње или додатне окидаче на било ком делу.
5. Кад пролазите кроз разговор, будите свесни и отворени
Ваш партнер ће такође имати своја размишљања и осећања.
Желите да им присуствујете, али уз дужно поштовање будите јасни да бисте то прво желели да поделите.
Клоните се речи „ви“ јер то често може послати људе у одбрану што није циљ.
Циљ је осећати се чувено и надамо се да ћете створити промену! Уместо тога, користите изјаве „И“ и обавезно завршите са захтевом за промену понашања. Све је у томе како можете заједно да решите проблем.