Садржај
- Процена потенцијалне будуће среће
- Надајући се да ће се ваш партнер на разне начине променити у идеалног партнера
- Друштвени притисак
- Нико се не нада да ће бити старији родитељ
- Притисак части
- Тунелски вид
- Шта можете да урадите
- Направите инвентар
- Поставите себи питања попут
- Покушајте да будете искрени према себи
Да ли сте више заинтересовани за венчање него за особу за коју се венчате?
Ово би могло изгледати као чудно питање, али једно се, као терапеут, понекад запитам. Да појасним, ово се често питају жене.
Приметио сам тему око жена које се задовољавају мање задовољавајућом ситуацијом у нади да ће то довести до брака и породице. Не само то, већ су ставили животе на чекање како би подстакли процес.
Процена потенцијалне будуће среће
Овај чланак се бави овим могућим путем и даје женама алате који ће им помоћи да процене своју будућу срећу у садашњој вези.
Провео сам велики део своје каријере разговарајући са људима о „фази меденог месеца“ у њиховој вези и мислим да се овде многи људи заглаве.
Почетна фаза већине веза је узбудљива и може бити узбудљива. Обично оба партнера улажу све напоре и покушавају да импресионирају једно друго. На много начина, оба партнера приређују представу. По мом искуству, ово је често разлог зашто људи остају у везама дуже него што би требало.
Ако затекнете себе како говорите ствари попут: „Само бих волио да се мој партнер врати особи каква је била кад сам их упознао.“, Вјероватно сте у овом чамцу. Надате се да ће се ваш партнер вратити особи у коју сте се заљубили. То има много смисла. У многим односима, фаза партнера на меденом месецу повремено се враћа и обнавља нашу наду.
Надајући се да ће се ваш партнер на разне начине променити у идеалног партнера
Друга верзија овога је жеља или нада да ће се ваш партнер на различите начине променити у идеалног партнера. Ово може бити клизава падина и на нешто на шта треба обратити пажњу.
Постоји разлика између тога да волите некога упркос његовим опаженим манама и надате се да ће се претворити у особу коју бисте могли да волите или да се осећате вољено.
Друштвени притисак
Желео бих да признам притиске са којима се жене суочавају око удаје и заснивања породице.
Било да то доживљавате од вршњака, медија, породице или само из свог окружења, овај притисак може бити снажан. За жене, ово је повезано са биологијом и страхом да ће вам предуго чекање оставити ограничене могућности да имате породицу.
Упркос чињеници да се жене рађају све касније и касније у животу, још увек постоје други људи који се скрашавају са неким у двадесетим годинама и започињу свој пут до одгајања деце.
Без обзира на чланке о познатим личностима које су у касним четрдесетима родиле здраве бебе, још увијек смо некако храњени идејом да ће нам се материца осушити или да нам је суђено да имамо непремостиве проблеме са плодношћу.
Нико се не нада да ће бити старији родитељ
Ово заједно са идејом да се нико не нада да ће бити старији родитељ може да подигне анксиозност у највиши степен и направи савршену олују за задовољавање будућих супружника који су непожељни како би се избегла могућност да пропустите прилику да имате децу и породицу .
Неким људима ово успева. Међутим, ово би такође могло довести до осећаја заробљености у ситуацији да сте везани за некога са ким нисте задовољни због свог детета или деце.
Притисак части
Не верујем да се притисак да се такмичимо са вршњацима нужно повећао. Међутим, примећујем да су друштвени медији довели до повећања наше конкурентности. То је форум за људе да изнесу добро осмишљену верзију своје стварности.
У одређеном добу почиње да се осећа као да се сви заручују, венчавају или рађају бебе. Када вам је ово циљ, али нисте баш тамо где сте се надали, може се осећати фрустрирајуће, па чак и болно. Такође повећава вероватноћу да ће се гравитирати према најближим опцијама, чак и ако немају потпуног смисла.
Идеја да бисте могли добити неке од ствари које желите може надјачати вашу општу срећу.
Ово је време када бивши партнери изгледају привлачније ако почну да вас ангажују. Можда имате листу разлога због којих веза није успела, а такође се надајте да су се можда променили или порасли откако су се ствари завршиле.
Тунелски вид
То нас доводи до тунелског вида. За неке људе, они постају превише фокусирани на идеју да постану пар и/или да се венчају. Уобичајена појава је да се тада мање фокусирају на себе и свој лични развој, а више на то да веза функционише.
Често ће дозволити партнеру да пређе одређене границе у нади да ће њихов опуштени одговор изазвати наклоност партнера.
Могли би да угуше своја осећања из страха да ће њихов партнер бити искључен њиховим изразом чак и мале несреће или ће их доживети као зезање. У суштини, они ходају по љусци од јаја покушавајући да усреће свог партнера, а они сами нису.
Ово је све у нади да ће се партнеру више свидети. То је скоро продужетак фазе меденог месеца. Сада је позорница постављена да никада не добијете оно што желите. Када се сагнемо уназад како бисмо другима учинили удобно, неизбежно наша удобност постаје мање важна и огорчење се повећава.
У животу, кад одгурнемо своје потребе, то нас сустиже.
Шта можете да урадите
Сви ови фактори који утичу на вашу будућу везу лако се могу сагледати уназад. Знам доста људи који ми могу рећи да су знали да ствари нису биле у реду пре него што су се венчали, а сада су се развели. Како можете спречити себе да не паднете у сличну динамику?
Направите инвентар
Топло вам препоручујем да направите преглед свог живота и поставите себи нека озбиљна питања. Ако нисте сигурни у одговоре, то је разумљиво; животна питања нису лака.
Можда би било корисно разговарати са терапеутом који вам може помоћи да схватите шта желите и требате у односу на оно што тренутно имате.
Поставите себи питања попут
Да ли следим своје личне страсти/интересе?
Да ли се фокусирам на сопствени раст и развој?
Да ли мој партнер подржава мој раст?
Шта желим од партнера и да ли добијам оно што желим?
Да ли сам срећан у тренутној вези?
Да ли смо партнер и ја разговарали о томе шта желимо у будућности?
Да ли смо заиста на истој страници?
Да ли се осећам безбедно да саопштим шта мислим и како се осећам?
Да ли мој партнер слуша моје бриге и покушава да ме разуме?
Да ли обоје покушавамо да решимо своја кључна питања?
Можда ћете се запитати да ли су ваши будући планови вођени вашом анксиозношћу или вашом срећом.
Покушајте да будете искрени према себи
Не сугеришем да неко греши што жели да се ожени и са неким започне будућност. Осећам обавезу да говорим о томе шта се дешава када поставите тај циљ испред себе.
Често чујемо о „намирењу“ или једноставно „намирењу“. Верујем да све можете имати ако сте верни својим потребама и обзнаните своје потребе. Може потрајати неко време да пронађете правог партнера.
Када се осећате журно или под притиском, то вам може замаглити суд.
Људи често изједначавају венчање са срећом. То није лек за усамљеност. Истини за вољу, неки од најусамљенијих људи које познајем су ожењени. Брак, чак и са правом особом, тежак је и захтева рад. Не журите. Заслужујете све добре ствари.