Садржај
- Нерешени сукоби доводе до избегавања брака
- Схватите да је време драгоцено
- Физички контакт у браку је важан
- Заједничка очекивања могу смањити проблеме у браку
- Комуникација у браку ствара здраве везе
- Осећај идентитета и индивидуалности спречава нежељене депресије и стрепње
Брак може постати све тежи како живот постаје рутина за парове. Многи парови занемарују себе и једни друге када почињу да раде, подижу децу, цркву и друге обавезе ван свог брака као приоритет.
Занемарујемо себе и једни друге из много разлога, али најчешћи и најочигледнији разлози су то што узимамо сопствене животе и смртност здраво за готово и претпостављамо да ћемо ми и наши супружници увек бити у близини.
Истина је да наше лично здравље и благостање не треба стављати на чекање док се бринемо за све остало и о свима осталима, као ни о нашим браковима.
Ожењени појединци такође занемарују бригу о себи или једни о другима као резултат текућег сукоба.
Нерешени сукоби доводе до избегавања брака
Када постоји непрекидан и неријешен сукоб у браку се обично догоди избјегавање.
Већина појединаца избегава да разговара са својим супружником због страха да ће разговор о томе или изношење само изазвати још један аргумент. Са избегавањем долази до удаљености, а са удаљеношћу долази до недостатка увида и знања.
На пример, ако избегавате свог супружника јер се бојите да је још једно неслагање неизбежно док се ваш супружник носи са болешћу, стресом на послу или траумом или било којом врстом физичких или емоционалних симптома, можда ћете бити у мраку о стању свог супружника .
Када ваш супружник осети повезаност са вама, већа је вероватноћа да ће са вама поделити своје свакодневне емоције, изазове, победе и искуства.
Када је један партнер дугорочно емоционално недоступан због сукоба или других разлога, то приморава њиховог супружника да потисне осећања, симптоме, мисли и искуства.
Понекад се могло осетити да им је једина опција да их поделе са неким другим ко би могао бити емоционално доступан и заинтересован да чује како се они свакодневно сналазе. На крају ће се можда осећати више повезани са овом спољашњом особом (обично сарадник, пријатељ, комшија или неко кога су упознали на мрежи).
Ово отвара врата једној или обе стране да се емоционално вежу за некога осим за свог супружника.
Брига једни о другима једна је од најважнијих обавеза у браку, а ако се увек борите, нисте повезани или сте емоционално недоступни, немогуће је ову одговорност адекватно задовољити.
Пречесто афера, медицинска криза или хитни случајеви прекидају овај уобичајени циклус сукоба, избјегавања и немогућности да остану емоционално доступни. Нажалост, многи парови не признају у којој су мери узимали једно друго здраво за готово све док се такав догађај није догодио.
Схватите да је време драгоцено
Поновно повезивање и разумијевање да је вријеме вриједно прије било какве медицинске кризе или по живот опасних околности најбољи је избор.
Ово ће вероватно спречити такве кризе или хитне случајеве, јер ће свакодневно међусобно усклађивање повећати вероватноћу да ће се приметити промене у расположењу, понашању или благостању њихових супружника и охрабрити их да траже неопходан третман или услуге.
Осим тога, када не постоји неповезаност између мужа и жене, смањује се вероватноћа рањивости на неверство.
Мање је вероватноћа да ће се појединац бринути о себи ако нема вољених којима је стало и обраћају пажњу, посебно мушкарцима.
Позната је чињеница да -
Ожењени мушкарци живе дуже од мушкараца који нису у браку.
То значи да када не бринете једни о другима, мања је вероватноћа да ћете водити рачуна о себи као појединцима. То може довести до погоршања укупног менталног и физичког здравља.
Брига једни о другима у односу на тело једноставно значи да подстичете једни друге на активност, здраву исхрану, одговарајући одмор и тражење лекарске помоћи по потреби.
Физички контакт у браку је важан
Побринути се да ваш супружник не жуди за физичким контактом је још један начин да се физички бринете о њима.
Као људи, сви жудимо за физичким контактом и могућношћу да вежбамо и искористимо осећај додира. Апсурдно је да било која удата особа жуди за овим или да се осјећа као да то за њих није опција.
Нико се не жени очекујући да ће бити лишен и изгладнео људски додир и/или физички контакт.
Нажалост, врло често се то често дешава у браку. Сваки појединац би требао осјећати да може слободно користити свих пет својих осјетила у браку да би осјетио, дао и примио љубав.
Физички контакт није ограничен само на секс.
Други начини на које се може уверити да њихов брачни друг неће изгладнети због људског контакта су држање за руке, љубљење, седење једно другом у крилу, мажење, трљање рамена, тапкање по леђима, загрљаји и нежни пољупци у врат или друге делове тела.
Лагано трљање супружника по нози, глави, руци или леђима такође је ефикасно.
На крају крајева, ко не воли да лежи на грудима својих супружника и осећа топлину њихове руке како нежно трља главу, леђа или руку?
То већину чини прилично утјешним, али може постати страни облик љубави у браковима ако се то никада не догоди.
Када постане стран или непознат, првих неколико пута може бити непријатно за вас или вашег супружника. Циљ би требао бити да ово постане редован, познат и угодан дио љубави у вашем браку.
Заједничка очекивања могу смањити проблеме у браку
Секс је главни део интимности у браку, некима више него другима.
Једна грешка коју људи чине у браку је то што не узимају у обзир да ли је физички додир једнако важан за њиховог супружника као и за њих.
Ако једна страна друге облике интимности сматра важнијим, а њихов партнер стварни физички чин секса као најважнији, то може постати проблематично ако не могу водити здрав дијалог о томе и према томе планирати.
Разговарајте о томе и схватите како можете удовољити међусобним физичким потребама и жељама тако да се нико не осећа ускраћеним за оно што сматрају важним.
Брига о себи и свом супружнику у односу на ум и/или емоције може бити сложена јер је наша разлика у потребама сложена.
Брачни парови морају међусобно пружати емоционалну подршку и морају прво разумјети међусобне емоционалне разлике и потребе.
Комуникација у браку ствара здраве везе
Комуникација мора бити здрава.
На пример, разумевање да жене и мушкарци комуницирају на различите начине веома је важан део осигуравања да су комуникација и радње предузете у овој области здраве и адекватне.
Увек постоје изузеци од правила, али генерално, жене морају да комуницирају чешће и опширније. Осим тога, мушкарци се морају осећати довољно безбедно са својим супружником да би били рањиви преносећи своја осећања.
Морају знати да се оно што деле неће на неки начин користити против њих у будућим несугласицама или дискусијама.
Други начин да се уверите да задовољавате међусобне емоционалне потребе тако што ћете осигурати да је комуникација здрава у браку је да се уверите да не само да чешће комуницирате, већ и да садржај дискусије буде смислен, сврсисходан и користан.
Говорити о времену неће бити од користи. Питајте свог партнера да ли верује да се о њима не води рачуна ни у једној области и шта верујете да можете учинити да решите овај дефицит.
Разговарајте о начинима на које сматрате да бисте ви и ваш супружник могли допринети да ваш брак буде здравији, забавнији и испуњенији. Као што сам раније рекао, побрините се да сукоб не остане неријешен јер је то отровно за брак и омета комуникацију.
Биће вам прилично тешко имати смислену и честу комуникацију или физички контакт ако имате недеље, месеце или године нерешеног сукоба.
Осећај идентитета и индивидуалности спречава нежељене депресије и стрепње
Најбоље што духовно можемо учинити за своје супружнике није очекивати да ће они бити наш Бог.
На пример, сви имамо дубоке потребе које други човек не може задовољити, попут потребе за сврхом и идентитетом.
Очекивање да вам супружник буде сврха или једини разлог због којег ујутро устајете из кревета опасно је из неколико разлога.
Један од разлога је што ово једноставно није њихова одговорност као вашег супружника. Још једна дубока потреба коју ваш супружник никако не може испунити је потреба за осећајем идентитета.
Када дозволимо да нам бракови буду идентитет и немамо појма ко смо изван брака, поставили смо се за дубоку депресију, недостатак испуњености, анксиозност, отрован брак и друго.
Ваш брак би требао бити део онога ко сте, а не само ко сте.
Ако једног дана будете приморани да живите без супружника, а затекнете се без идентитета и осећаја сврхе, можда ћете се борити да пронађете разлоге за живот, постанете озбиљно депресивни или још гори.
Ове дубоке потребе можете испунити само ви и ваша виша сила.
Ако не верујете у Бога или немате вишу силу, морате дубоко ископати и задовољити ове потребе или пронаћи здраве начине да их испуните.