Садржај
- Важност емоционалног партнерства
- „Волео бих да мој партнер више прича са мном.“
- Како се развијају емоционални односи
- Шта доводи до зидања каменом
- Коришћење позитивне комуникације
Промене потреба у вези са интимношћу током живота у вези директни су резултат нормалних животних промена, попут захтева за каријером, подизањем деце или физичким погоршањем. Скоро бих вам гарантовао да ће, ако бисте замолили нову мајку да бира између свог мужа који пере суђе или њеног партнера који ће јој пружити незаборавно сексуално вече, она најчешће бирати посуђе. Зашто? Јер бити истински партнери и провести једно друго кроз тешка времена везе је темељ праве интимности.
Важност емоционалног партнерства
Да, физичко ангажовање које се може постићи само сексуалним односом такође је посебан део интимности, али без емоционалног партнерства то је заиста само сексуални однос, а не чин љубави.
Многи парови долазе ми са притужбама на недостатак интимности у њиховим односима. На први поглед, могло би се одмах претпоставити да се мисли на њихову сексуалну активност. Међутим, када их замолим да ми кажу своја идеална очекивања интимности, готово увек ми кажу исто:
„Волео бих да мој партнер више прича са мном.“
У почетку су везе све око лептира и ватромета, а узбуђење и нагомилавање сваког сусрета са партнером личи на стваралаштво вашег савременог љубавног романа. Временом се дефиниција „интимности“ мења за већину парова. Парови често верују да учесталост секса одређује ниво интимности са партнером. Упоређиваће свој тренутни интимни статус са вршњацима и такозваним националним просецима и често се питају да ли заиста имају довољно интимности са својим партнером, без обзира на то да ли се у вези појављују други проблеми који могу бити сигнал дисфункције.
Како се развијају емоционални односи
На пример, парови се понекад сусрећу са ситуацијама у којима један партнер можда има оно што се обично назива „емоционалном афером“ са неким изван брака. Није у питању секс, само размена емоција и свакодневних искустава. Међутим, партнер који у својој вези доживи ову врсту неверства може се осећати исто тако поражено као да је његов партнер био сексуално активан са другом особом.
Америчко психолошко удружење извештава да је комуникација кључни део сваке здраве везе. Што се тиче интимности, не само да је важно разговарати о физичким потребама и жељама, већ је важно и отворено комуницирати о томе шта не функционише у браку или о томе шта би партнер желео да види више у својој вези.
Како парови старе, то постаје све важније. На пример, мушки партнер може почети да доживљава нормално старење због чега неће моћи да функционише сексуално на начин на који је то некада могао, али ако то не подели са својим партнером, партнеру остаје да мисли да би то могло бити нешто о њима што узрокује да њихов партнер није заинтересован за њих, или чак можда да је њихов партнер интиман са неким другим.
Размислите поново о оној „новопеченој мајци“. Можда јој је потребан њен партнер да буде активнији у бризи о кући док учи како да жонглира са својим новим обавезама, али уместо да то саопшти, она задржава свој бес и фрустрацију, претпостављајући да њен партнер треба да зна шта јој треба и будите пажљивији у подели одговорности куће и породице. Партнери често претпостављају да ће други аутоматски знати како им удовољити и лако ће се узнемирити када та очекивања нису испуњена.
Шта доводи до зидања каменом
Јохн Готтман, професор емеритус са Универзитета у Вашингтону, проучава интимне односе више од четрдесет година. Он тврди да већина бракова пати од негативних типова комуникације који на крају доводе до распада везе. На пример, нова мајка која би можда желела да јој партнер више помаже у кући може развити презир према свом партнеру због ових неиспуњених потреба. На крају, ово се претвара у спољашњу критику према партнеру због тога што није задовољио њене претпостављене потребе, а затим резултира одбрамбеном реакцијом од стране партнера који се питао како је требало да знају шта се очекује када им то никада није саопштено. Временом се то развија у оно што Готтман назива „каменоломље“, где оба партнера уопште престају да комуницирају због беса који се између њих нагомилао због неиспуњених, али неизговорених потреба.
Коришћење позитивне комуникације
Када радим са паровима, волим да их научим како да користе позитивну комуникацију, у којој је јасно изражен њихов жељени исход, уместо да критикујем њихова искуства о неиспуњеним потребама. У овој врсти комуникације, један партнер јасно каже шта им се свиђа од онога што њихов партнер већ ради, заједно са њиховим надама у побољшање у другим областима у којима би могли видети побољшање у учинку свог партнера.
Такође је важно да партнер који прима ову комуникацију, по властитим речима, понови поруку коју је добио од партнера, како би одмах прекинуо све ненамерне неспоразуме који би могли додатно да наруше однос. На пример, нова мајка може рећи свом партнеру да јој се свиђа када јој партнер помаже да очисти кухињу након оброка. Партнер може у почетку ово чути као ударац због свог недостатка да то ради у прошлости, и схватити то као критику, а не као прави комплимент. Искрено саопштавајући да је то чуо, нова мајка може поновити своју захвалност за помоћ коју добија од партнера и срећу коју доживљава када се то учини.
Укратко, иако је сексуална интимност важан део сваке везе, важно је и одржавати добру комуникацију.
На тај начин можете развити различите нивое интимности који на крају граде темеље здравственог односа, где партнери уче и расту заједно кроз добро и лоше.