Садржај
"Можемо ли да попричамо?" Ово је позната изјава међу паровима. Комуникација је важна у било којој вези, било код куће или на послу, али како би комуникација обавила свој посао разјашњавања сукоба и продубљивања разумијевања, обоје морају разговарати.
Често то није случај. Често једна особа жели да разговара, а друга жели да избегне разговор. Људи који избегавају разговор наводе разлоге да не говоре: немају времена, не мисле да ће то помоћи; мисле да њихови супружници или партнери само желе да разговарају како би могли да их контролишу; жељу свог супружника за разговором виде као муцање или неки неуротични захтев за пажњом.
Зашто људи не комуницирају?
Понекад су људи који не желе да разговарају радохоличари који верују у акцију, а не у причање, па им се цео живот потроши на рад или обављање других пројеката. Понекад су љути и суздржавају се јер негодују према свом партнеру. Понекад пристану да разговарају, али само пролазе кроз покрете како би умирили своје партнере; стога не долази до стварног напретка.
Међутим, водећи узрок људи који не желе да разговарају је то што не желе да одустану од тога да су у праву.
Конфуције је једном рекао:
„Путовао сам далеко и надалеко, а тек морам да пронађем човека који би могао донети пресуду против себе.“
Чини се да већина људи жели гледати ствари на свој начин, и не занима их било какав говор који би могао довести до тога да морају одустати од свог драгоцјеног гледишта. Они само желе да победе, а не у давању и узимању истински аутентичне комуникације.
Ово не важи само за партнере који не желе да разговарају.
Партнери који желе да разговарају често су само заинтересовани да убеде своју другу особу да су у праву, под маском „отворене“ дискусије.
Ово може бити још један разлог зашто њихов партнер не жели да разговара. У овом случају, партнер који жели да разговара само се претвара, али у стварности уопште не жели да разговара (упушта се у конструктиван дијалог). Закључак је да особа која не жели да разговара може бити или особа која одбија да разговара или особа која се претвара да жели да разговара.
Постоје два аспекта овог проблема:
(1) идентификовање особе која не жели да разговара,
(2) навођење те особе на разговор.
Први аспект може бити најтежи. Да бисте идентификовали особу која не жели да разговара са вама; морате бити спремни да објективно погледате себе. На пример, ако сте особа која жели да разговара, биће вам тешко да идентификујете да нисте заиста мотивисани да разговарате толико да натерате партнера да види ваше гледиште и саслуша ваше захтеве о промени његово или њено понашање.
Ако сте особа која стално одбија да разговара, биће вам подједнако тешко да одустанете од изговора. Мислићете да су ваши разлози да не говорите потпуно оправдани и нећете бити вољни ни да размишљате о њима, нити да их испитујете.
"Сваки пут када разговарамо то води само до свађе?" рећи ћете, или: „Немам времена за ово!“ или: „Само желите да за све окривите мене и захтевате да се променим.“
Погледајте себе објективно
За ово је потребно више храбрости него за скок са горуће ватре. То је зато што када скочите у пламтећу ватру, знате шта је у питању, али покушавајући да објективно погледате себе, суочени сте са својом несвесном. Мислите да гледате себе објективно и знате шта је шта.
Фројд је био први психолог који је сугерисао да је већина нашег ума несвесна. Дакле, освешћивање несвесног је тежак део објективног посматрања себе.
Слично, људи који одбијају да разговарају морају и себе да гледају објективно. Дакле, за сваког партнера, оног који одбија да разговара и оног који се претвара да жели да разговара, обоје морају прво бити у могућности да направе први корак у идентификацији да ли заиста желе да разговарају или зашто не желе да разговарају.
Ако сте партнер који жели да разговара и дуго сте тражили начин да наведете партнера да разговара, први корак је да погледате себе. Шта можете учинити да га натерате да не проговори? Најбољи начин да наговорите некога ко не жели да разговара је да преузмете одговорност за свој допринос овој ствари.
„Претпостављам да не желите да разговарате јер мислите да ћу само изнети много оптужби или захтева ако разговарамо“, можда ћете рећи. Показујете емпатију и стога можете указивати да сте у складу са другом особом.
Ако сте особа која одбија да прича, можете покушати са сличном тактиком. Када ваш партнер каже: „Хајде да разговарамо“, можете одговорити: „Бојим се да причам. Бојим се да ћу можда морати да одустанем од тога да сам у праву. " Или можете рећи: „Разумем да осећате да вас не слушам, али бојим се да причам јер сам вас у прошлости доживљавао као да желите да докажете да сте у праву, а ја грешим.“
Реч „искусан“ је овде важна јер одржава разговор субјективним и подложним даљем дијалогу. Ако сте рекли: „Бојим се да причам јер сте у прошлости увек желели да докажете да сам у криву, а себе у праву.“ Сада изјава више личи на оптужбу и не води дијалогу и решењу.
Да бисте натерали некога да прича, а ко не жели да разговара, морате прво да разговарате на начин на који не желите да разговарате - то јест да саосећате са својим партнером уместо да покушавате да манипулишете. Да бисте некога натерали да престане да се претвара да прича, морате саосећати са тим партнером и показати намеру да дајете и узимате.
Да, тешко је. Али нико није рекао да су односи лаки.