Садржај
- Јасноћа у болници
- Уместо тога, донео сам сву снагу својих проблема кући својој жени.
- Стекао сам нову перспективу
- Мора да је то била она
- Време је да поново уђете.
- Нашао сам!
- Нисам сигуран да сам се икада више стидео.
- Требало је да живим свој живот.
- Окренуо сам ми леђа.
- Сетио сам се својих завета.
- Ја сам требао да се променим.
- Учити из грешака.
- Финал Такеаваи
Провео сам последњих неколико година свог живота у покушају да се усредсредим на биполарни поремећај и сродна питања. Хтео сам да будем бољи. Такође сам морао да будем бољи. Било ме је неколико разлога који су ме натерали, али главни су били моја супруга и деца. Када сам постигао менаџмент, схватио сам да ме је то снажно оборило. Нешто сам заборавио, брак. Нисам то покушавао да урадим. У ствари, главни разлог због којег сам цео ум посветио лечењу свог биполарног поремећаја, анксиозности и ПТСП -а био је због негативних ефеката које су имали на однос између моје жене и мене. Они су напели нашу љубав и ослабили нашу одлучност да је се држимо. оут.
Јасноћа у болници
Та нестабилност ми је показала да морам да променим живот. Мој последњи боравак у установи за болничко лечење, пре три године, послужио је као почетна тачка. Скоро сво време сам тамо проводио разговарајући са осталим становницима и скупљајући њихове приче. Сви су били различити, али сви су ми рекли исто. Био сам превише пасиван у покушајима да управљам својим проблемима. Радио сам све праве ствари. Пила сам лекове, ишла на терапију и хтела сам да оздравим. Проблем је био у томе што сам остављао све те ствари код лекара када сам одлазио и нисам их носио кући.
Уместо тога, донео сам сву снагу својих проблема кући својој жени.
Током мојих депресивних епизода, изнова и изнова бих се растапао у сузама. Мисли о самоубиству пролетеле би ми кроз главу и оставиле ме ужаснутом да бих могао покушати још једном. Молио сам за утеху своје жене, али сам открио да ми никада не може дати довољно. Гурнуо сам, повукао и молио је да ми да још нешто. Требала ми је да ми пружи све што је била у нади да ће то испунити рупу у мени и испрати мисли о самоубиству. Није ми могла дати ништа више него што је већ била. Не би било довољно да је могла. Уместо да пронађем начине да себи помогнем да изађем из рупе, повредио сам је. Мој притисак на утеху ју је повредио јер ју је научио да њена љубав није довољна. Моја стална помињања самоубилачких мисли престрашила су је и узнемирила јер се осећала немоћно и забринуто. Чак сам користио кривицу за своје суицидалне мисли као захтеве за већу утеху. У мојим маничним стањима једва сам могао препознати да она постоји. Био сам превише фокусиран на оно што желим и оно што сам тада осећао да ми треба. Следио сам сваку жељу на штету свега у свом животу. Одбацио сам њена осећања, а игнорисао сам захтеве своје деце да буду са њима. Почела је да се гаси. То није било зато што је завршила наш брак. Затворила се јер није имала шта дати. Само је хтела да ствари буду боље. Желела је да се мора заврши. Није хтела да једина управља браком
Стекао сам нову перспективу
Кад сам изашао из болнице, напао сам своје лечење са још већим осећајем усмереног интензитета. Узео сам кући све механизме суочавања и покушавао их изнова и изнова у животу. Покушавао сам их изнова и изменио по потреби. Помогло је, али није било довољно. Још сам их повређивао и нисам могао да смислим како да то учиним бољим. Видео сам то као директан резултат мојих епизода. То су била времена у којима сам се најмање осећао под контролом и чинило ми се да наносе највише бола. Почео сам да их се плашим због онога што су донели. Донели су немире који су ми уништавали живот. Нисам могао да одржим доследну промену у перспективи. Нисам могао само донети једну одлуку и бити бољи. И даље сам се осећао под контролом.
Мора да је то била она
Нисам то тада видео. Уместо тога, поверовао сам да је проблем наш однос. Рационализовао сам да нисмо довољно здрави да ми дозволе да будем здрав. Нисмо правилно управљали браком. Зато сам је молио да оде са мном на брачно саветовање. Надао сам се да ће то помоћи. Спустила се, и ми смо отишли. Идеја је била да радимо на нама, али мој фокус је био на ономе што она није радила за мене. Није ме љубила толико често колико сам јој требао. „Волим те“ није долазило довољно често. Њени загрљаји нису били довољно пуни. Није ме подржавала колико је требало да ме подржава.
Нисам видео како су је моје речи повредиле. Терапеут је покушао да уоквири моје мисли и поступке из њене перспективе, али ја то нисам могао да видим. Све што сам видео била је моја перспектива и дозвољени компромиси.
Компромисе сам видео као потврду да она не ради довољно. Могла би учинити више да ми помогне. Чинило се да се након тога повукла даље од мене. Имао сам још један тренутак јасноће.
Време је да поново уђете.
Нисам знао шта да радим осим да своје епизоде држим подаље. Били су ређе са мојим лековима, али су се ипак догодили. Мислио сам да је кључ срећног живота потпуно њихово избегавање, па сам се окренуо унутра. Тражио сам себе за сваки траг који би ми могао рећи како да то урадим. Нисам могао да пронађем одговор да их спречим, али сам смислио идеју. Месецима сам посматрао сваку моју реакцију, окренуо цео поглед према унутра и посматрао свој емоционални домет. Морао сам да знам како изгледају моје нормалне емоције. Скинуо сам комадиће из сваке реакције и сваке изговорене фразе.
Научио сам своју срж, изградио сам емоционалног владара и изградио сам га тако што сам угазио остатак света. Морао сам да ме видим, а све остало је само одвлачење пажње. Нисам видео потребе и жеље своје жене и деце. Био сам презаузет. Управљање браком и децом више ми нису били приоритети.
Моји напори су ипак награђени. Имао сам свог владара и могао сам га користити и видети епизоде данима унапред. Звао бих свог лекара и тражио прилагођавање лекова данима унапред, остављајући себи само неколико дана епизоде пре него што је лек ушао и одгурнуо их.
Нашао сам!
Био сам тако срећан са оним што сам пронашао. Уживао сам у томе. Али још увек се нисам фокусирао на то како да решим спор у браку.
Требало је тада да се обратим супрузи и деци и уживам у пуном животу са њима, али био сам превише заузет прослављањем свог успеха. Чак ни у здрављу нисам имао времена за вођење брака или породице. Супруга и ја смо поново отишли на саветовање, јер сам овај пут знао да са њом нешто није у реду јер сам био управљен, било ми је боље. Углавном је ћутала. Нисам разумео сузе у њеним очима. Мислио сам да то значи да још увек не радим довољно добро. Па сам се још једном окренуо према унутра. Покушао сам да сазнам ко сам и како да управљам епизодама вештинама поред лекова. Поглед ми је био присиљен унутра. Месецима сам тражио себе. Гледао сам и гледао, анализирао и пробављао. Упија и прихвата. Осећало се шупље. Могао сам рећи да ми нешто недостаје.
Тада сам погледао споља и видео живот који сам створио. Ја сам створио живот среће који сам упорно одбијао да видим. Имао сам љубавну жену. Деца која су ме волела и обожавала. Породица која није желела ништа више од времена са мном. Толико ствари око мене доносе срећу, али присилио сам се да останем у границама свог ума. Неко ми је тада дао књигу. Радило се о управљању вашим браком и везама. Нисам био вољан, али сам то прочитао.
Нисам сигуран да сам се икада више стидео.
Био сам у праву када сам мислио да нам је потребно брачно саветовање. Био сам у праву када сам осетио да толико тога није у реду у мом животу. Мој поремећај, моји проблеми били су проблем који је требало решити, али су ме заслепили где је проблем изван мене. Нисам видео најважнију ствар коју сам требао да урадим. Управљање браком и породицом.
Требало је да живим свој живот.
Требало је да јурим своју децу низ ходник и хватам их у загрљај, уместо да покушавам да ухватим делић себе који сам јурио уличицама свог ума. Требало је да разговарам са супругом о садржајима нашег дана, уместо да у мојим мислима водим монолог питања на која нема одговора. Био сам толико заузет покушајима да пронађем живот у себи да сам заборавио живот који сам имао у њима. Тако сам се постидела онога што сам учинила и остала необављена. Почео сам да се играм са децом на сваки захтев. Делио сам њихов смех и држао их кад су им затребали мој додир. Размењивао сам свако „волим те“ и стављао се у сваки загрљај. Хтео сам да их згњечим, али на добар начин. Њихова срећа због њиховог укључивања донела ми је срећу.
Окренуо сам ми леђа.
Што се тиче моје жене? Тешко смо могли да разговарамо а да не завршимо у свађи. Огорчила се на моје сталне изјаве „волим те“. Одупрла се сваком загрљају и уздахнула при пољупцима на растанку. Толико сам се плашио да сам трајно оштетио најважнију везу коју сам икада имао. Кад сам завршио проучавање књиге, увидео сам своју грешку. Престао сам да је стављам на прво место. Понекад чак није ни била на листи. Престао сам да је прогањам. Само сам живео са њом. Нисам је слушао. Био сам умотан у оно што сам хтео да чујем. Књига ми је, страницу по страницу, показала све начине на које ја нисам успевао у својој вези. Био сам изненађен што ме већ није напустила. Питање "Шта сам урадио?" изнова и изнова ми је пролазило кроз главу. У потрази за својим потребама, нанео сам толико рана и скоро изгубио све што ми је било важно. Следио сам савете из књиге, колико сам могао, са оно мало наде што ми је преостало. Покушао сам да управљам својим браком.
Сетио сам се својих завета.
Почео сам да се понашам према њој онако како је требало да се односи према њој све време. Преформулисао сам ствари које сам рекао да бих уклонио отров. Радио сам по кући ствари које сам занемарио. Узео сам времена да је саслушам и да будем с њом. Трљао сам јој уморна стопала. Донио сам јој мале поклоне и цвеће да јој покажем своју љубав. Учинио сам све што сам могао да дам више него што сам добио. Поново сам почео да је третирам као своју жену.
У почетку су њене реакције биле хладне. Већ смо прошли кроз ово, када сам хтео нешто од ње, често бих се понашао овако. Чекала је да захтеви почну. Због тога сам изгубио наду, али наставио сам са покушајима да јој покажем да је то нешто више. Наставио сам да управљам својим браком и престао сам да га стављам на задњу страну.
Како су недеље пролазиле, ствари су се почеле мењати. Отров у њеним одговорима је нестао. Њен отпор према „волим те“ је попустио. Загрљаји су јој поново изгледали пуни и пољупци су се слободно давали. Још није било савршено, али ствари су се поправиле.
Све ствари на које сам се жалио и натерао током брачног саветовања почеле су да отпадају. Схватио сам да те ствари нису њена кривица. Они су били њен начин да се заштити од мене. То су биле красте које су настале из мог емоционалног злостављања и занемаривања. Наш однос никада није био проблем. То су били моји поступци, моји светови, моја посвећеност и моје виђење тога.
Ја сам требао да се променим.
Не она. Слушао сам своју децу. Нашао сам времена за њих. Односио сам се према њима са љубављу и поштовањем. Радио сам да им пружим више. Престао сам да очекујем ствари и почео да зарађујем осмехе од њих. Живео сам више у љубави, него у страху. Знате ли шта сам пронашао док сам ово радио? Последњи делови себе. Открио сам да је прави израз мог унутрашњег ја дошао у интеракцији коју сам имао са онима које сам волео.
Када сам погледао начин на који волим своју жену и децу, видео сам ко сам, а ко нисам. Видео сам своје грешке и своје тријумфе. Тражио сам излечење на погрешним местима. Био сам у праву што сам провео неко време унутра, али не толико. Занемарио сам управљање браком и породицом у своју корист и сигуран сам да сам за то занемаривање скоро платио страшну цену. Још увек нисам савршен, моја жена седи сама на каучу док ово пишем, али не морам да будем. Не морам да се усавршавам сваки дан, али ми је потребна чврста посвећеност да будем бољи што је могуће чешће.
Учити из грешака.
Научио сам да је требало да проширим фокус изван себе. Било је у реду побољшати се и покренути то, али такође је било важно запамтити важност оних у мом животу. За време свог боравка са њима открио сам више напретка у самоусавршавању него икада сам. Научила сам да ширим своју љубав и уживам у тренуцима са онима које волим. Њихова љубав вреди више од хиљаду тренутака саморефлексије. Био сам сведок јачања брачне посвећености када се мој фокус преусмерио са размишљања о себи на напредак у мојој вези.
Време је да вреднујем оно што стварају у мени и повећају њихову вредност кроз моје речи и поступке. Њима је потребна моја љубав више него мени.
Финал Такеаваи
Како управљати својим браком када сте у ситуацији у којој сам био ја? Не гледајте савете како да се носите са тешким браком, већ тражите ствари које бисте могли учинити погрешно. Ваша срећа није одговорност вашег партнера. Ако желите да знате како преживети несрећан брак и напредовати, погледајте у себе и размислите шта доприносите вези и како можете да побољшате ствари. Ви чините први корак и тражите начине да ваш брак остане свеж.
Чак и ако тренутно осећате да ваш партнер не чини све што би требао како би ваша веза била сретна, и чврсто верујете да постоји много тога што би могли учинити да побољшају ситуацију, прво гледајте према себи. Да знате „како се носите са тешким браком?“ морате погледати унутра и не фокусирати се само на своју срећу, већ и на оне које волите.