Садржај
- Критика
- Презир
- Одбрамбеност
- Погледајмо пример у наставку као пример:
- Стоневаллинг
- Чаробни однос према љубави је 5: 1
- Покушајте да се фокусирате на позитивно уместо на негативно
- Повећајте љубавне односе са својим супружником
Навели смо да верујемо да је међусобна компатибилност једини фактор који ће одлучити зашто бракови успевају или пропадају.
Међутим, ово је погрешно схватање.
Гледајући број људи који пролазе кроз развод мора да вас наведе на размишљање „Има ли брака више од компатибилности?“ Постоји ли још фактора који доводе до тога зашто бракови успевају или пропадају?
Небројено је истраживања проведено о браку и начину на који бракови функционишу, а откривено је да постоји читав низ фактора који утичу на то да бракови функционишу. Зато што су односи исто тако компликовани као и сами појединци. Већи део овог истраживања водио је др Јохн Готтман.
Др Џон Готман сматра се ауторитетом у терапији брака који може да предвиди брак парова да ли ће успети или пропасти. У једном од формата за своје експерименте, он би тражио од парова да се боре.
Доктор тражи од парова да се боре. Како чудно, зар не? Колико год изгледало необично, посматрање парова током туче открило је врло важне показатеље који су помогли учвршћивању истраживања о браку.
Брак није само по сунчаном времену, већ и по животима, кроз велике или мале олује.
Сукоби су неизбежни без обзира колико сунчана веза била
Налази Готтмановог лонгитудиналног истраживања открили су следеће одговоре зашто бракови успевају или пропадају:
Рад на Четири јахача апокалипсе
Према Библији, Четири јахача апокалипсе су гласници или предзнаци краја времена.
Ово је послужило као инспирација за предикторе развода др Јохна Готтмана, наиме:
Критика
Критика је користан начин за исправљање нежељеног понашања или манира. Када се уради исправно, две стране ће постићи разумевање које ће бити од користи за обе. Стога је учење критичке вештине кључна вештина коју треба да науче оба супружника.
Постоји начин да неко пренесе критику, а да не мора да грди или да учини да се ваш супруг омаловажи.
Др Јохн Готтман предлаже да уместо да покажете прстом на свог супружника кроз реч „ви сте ...“, почните са „ја“. Хајде да погледамо ова два примера:
„Никада не помажете око куће нити са децом. Тако си лењ! "
„Осећам се преоптерећено бројем кућних послова и бригом о деци. Можете ли да ми помогнете?"
Ако боље погледате горе наведене примере реченица, можете видети колико се ове две ствари разликују. Прва реченица је шта тачно звучи окривљујуће и осуђујуће: „Ти никад .. тако си лењ!“. Али, ако погледамо другу реченицу, видимо да говорник дели оно што им се дешава без наметања кривице свом партнеру.
Презир
Када размишљамо о брачним односима, често размишљамо о вези у којој се двоје људи толико воле. Није тако тешко не размишљати о брачним односима на овај начин, на крају крајева, ви сте изабрали да будете са том особом до краја живота.
Никада не бисмо помислили да је презир нешто што ће бити присутно у љубавној вези, зар не? Али очигледно грешимо. Колико год лоше звучало, презир понекад продире чак и кроз чврсту везу.
Са презиром, партнер говори или ради ствари које имају намеру да повреде другог партнера.
Један партнер може излагати или снисходљиво разговарати са својим партнером како би се партнер намерно осећао недостојним.
Без обзира на то какву мотивацију има особа за практиковање презира, то треба зауставити пре распада брака. Презир је највећи предиктор зашто бракови успевају или пропадају.Ово се приказује на један од следећих начина:
- Увредљив језик: лажов, ружан, губитник, дебео итд
- Саркастичне опаске: „О да? Па, сад сам јако уплашен ... Веома! ”
- Изрази лица: превртање очима, подсмевање итд
Ако је ваша веза преплављена презиром, најбоље је да прибегнете више поштовању, више уважавању и прихватању свог партнера уместо да се фокусирате на негативне квалитете вашег партнера.
Одбрамбеност
Психологија нам говори да постоје многе тактике које користимо да бисмо се заштитили. Постоји читав низ одбрамбених механизама који падају од порицања до чак одигравања.
У односима користимо ове одбрамбене механизме како бисмо се уклонили из одговорности за питања која се отварају.
Нажалост, одбраном, тачка аргументације је поништена што другог партнера чини повређеним, неповређеним и невољеним.
Одбрамбеност у односима може се видети када један партнер потпуно негира одговорност. Због тога су слепи за исход који је донео њиховом партнеру.
Погледајмо пример у наставку као пример:
Еллие: „Рекла си да идемо на вечеру с Цартером у недјељу. Си заборавио?"
Јохн: „Никада нисам пристао на то. Зашто увек потврђујете да смо дошли, а нисте ме ни питали. Јесте ли сигурни да сам на то рекао да? "
У нашем примеру, Еллие покушава да потврди са својим мужем да ће присуствовати вечери. Међутим, Јохн је при сукобу прибегао одбрани, пребацивши кривицу на Еллие (Зашто увек потврђујете да смо присуствовали, а да ме нисте ни питали?), Па чак и прибегавајући мало светлости гаса.
Одбрамбеност се такође примећује када један партнер почне да подноси сопствене жалбе, док притужбе партнера још увек нису решене. Понашање које можемо назвати унакрсним притужбама. У нашем горњем примеру, Јохн је изнео своје жалбе док је Еллие покушавала да подигне своје.
Пре него што се расправљају, партнери се охрабрују да се повуку и удахну. Покушајте да се смирите и доведете у стање свести у коме можете видети да вас ваш партнер не напада. Уместо одбране, разумејте и саосећајте.
Ако сте учинили нешто погрешно, преузмите одговорност. Признајте грешку и извините се због ње.
Извињавање за грешку не уклања одговорност за грешку, али омогућава вашем партнеру да види да видите своје грешке и да сте спремни да кренете напред уз опроштај.
Стоневаллинг
Још један предиктор или разлог зашто бракови успевају или пропадају је чвршћи одбрамбени механизам прикладно назван каменолом.
Са каменим зидом, партнер се потпуно повлачи и потпуно се физички одваја како би показао неодобравање.
Стоневаллинг је одбрамбени механизам који често користе мушкарци. 85% мушкараца у студији др Јохна Готтмана, да будемо прецизни. Утврђено је да мушкарци томе често прибегавају јер мужеви радије не повређују своје жене.
Стоневаллинг је врло лако извести у жару свађе, посебно. Међутим, као љубавни супружник, уместо да потпуно зазидите свог супружника, љубазно замолите свог супружника за простор и уверите свог супружника да ћете се вратити.
То звучи боље него чути залупљена врата, зар не?
Чаробни однос према љубави је 5: 1
Да ли сте знали да постоји магични однос према љубави? Магични однос је 5: 1.
Љубав, дакле, није 1: 1; да бисте имали уравнотеженији однос, уверите се да је 5: 1, уносећи пет радњи љубави за сваки негативан сусрет.
Наравно, то је само резервисано место, само по себи. Ако заједно можете изградити све више тренутака љубави и задржати делић негативних сусрета, ваш брак ће сигурно трајати дуго.
Покушајте да се фокусирате на позитивно уместо на негативно
"Волим свог мужа, али понекад га не волим."
Изјава нас само моли да питамо како може да каже тако нешто? Како можеш волети некога, а не волети га у исто време?
Па, одговор би могао бити да се жена у примеру више фокусира на негативно него на позитивно.
У односима су сукоби и свађе нормални, а понекад нам ови догађаји у вези отежавају да „волимо“ свог супружника.
Љубав је важна. Љубав је оно што чини да везе трају. Љубав је оно што нам омогућава да прихватимо свог супружника. С друге стране, допадање може бити тешко, посебно када су супружници прошли кроз толико тешких борби.
Вољење је и даље важан аспект везе чак и након година брака. Свиђајући се некоме што дозвољава, видите позитивне карактеристике вашег супружника.
Зато немој стати само на теми Волим те. Фокусирање на позитивне особине вашег супружника помоћи ће вам да се сетите како сте се уопште заљубили у њих.
Повећајте љубавне односе са својим супружником
Ако сте упознати са 5 љубавних језика Давида Цхапмана, онда вам неће бити равнодушно чути цитат „Љубав је на делу“. Али ако није, показивање љубави према супружнику један је од градивних елемената плодног брака.
Прање судова после вечере. Изношење смећа. Буђење да бисте бебу вратили на спавање. Све ово може изгледати као „кућни послови“, али то је више од обичних послова. Ово су радње које показују да волите свог супружника. Помагање им по кући може значити много више и заслужиће захвалност.
Изражавање захвалности је још једна љубавна радња коју супружници могу учинити једно за друго.
У истраживању се показало да је захвалност подједнако важна као и волети и волети. Захваљујући захвалности можемо препознати доброту нашег супружника; и ова врста признања иде далеко. Захвалност је састојак који јача везу вашег брака и чини је пријатнијом.
Захвалите свом супружнику и погледајте колико ће ваш однос бити другачији.
Тајне како би ваш брак потрајао не ослањају се само на један фактор или на једног партнера.
Однос је, по самој речи, спајање две особе повезане љубављу и прихватањем.
У браку је, дакле, важно заједно радити на превазилажењу разлика, а како овај пост сугерира, научити се поштено борити без прибјегавања употреби било којег од четири јахача - борбе без критике, презира, одбране и каменолома.
Такође се ради о настојању да се усредсредите на позитивне особине ваше везе и вашег супружника; научите да градите из најбољих времена да заштитите свој брак када дођу најгора времена.