Садржај
- Зашто су нам потребне изјаве о поправци
- 1. Покажите разумевање одговора вашег партнера на сукоб
- 2. Адресирајте комплетну поруку одузету од ситуације
- 3. Обезбедите потврду и валидацију
- 4. Ваше изјаве о поправци су јединствене за тренутну ситуацију
- 5. Изјаве о поправци треба да се редовно појављују
"Извините се, реците да вам је жао, тражите опроштај ..." Колико сте пута чули ове фразе док сте одрастали? Често учимо децу важности коришћења таквих изјава о поправци да би се поправила веза када су нечија осећања повређена или је дошло до радње која је нанела штету здрављу односа. Али да ли вежбамо исте поправке када дође до прекида везаности у нашим односима са одраслима? После детињства, реч „поправка“ може се чешће повезивати са поправљањем поквареног апарата или електронике, а не помоћи да се веза поново успостави након сукоба. Иако потреба за таквим поправцима у односима остаје витална за опште здравље везе, једноставнија формулација „жао ми је“ и понашање које је помогло у решавању сукоба на игралишту може да падне у постизању истог циља поновног повезивања након сукоба у односи одраслих.
Зашто су нам потребне изјаве о поправци
Што више доживљавамо у животу, то више уносимо сопствене повреде из прошлости и искуства у сваки нови сукоб, повећавајући оно што је потребно од изјава о поправци да бисмо осетили исту резолуцију и осећај потврђивања. Међутим, у одраслој доби, такође, вероватније ћемо избећи сукобе и заобићи поправке, што доводи до патње наших односа. У многим случајевима није изгубљена жеља за одржавањем здравих односа оно што спречава редовну праксу поправљања, већ презаузети распореди, фрустрација у неуспелим прошлим покушајима или неизвесност како заиста поправити прекид у здравим обрасцима везаности када дође до сукоба. Без обзира на разлог, када везе не добијају редовне поправке, партнери постају све одвојенији и огорчени једни на друге.
Конфликт, по природи, нарушава обрасце везаности због којих се осећамо сигурно, заштићено и збринуто у односима. Изјаве о поправци су оне фразе или радње које помажу вези да се након сукоба врати на место стабилности и сигурности. Као и свака добра поправка, најефикаснији поправци се обављају као део редовног одржавања односа, а не чекања до апсолутног слома. Зато, уместо да чекате до следеће велике борбе или следеће сесије терапије за парове, изазовите себе да вежбате вештину поправљања помоћу ових пет савета; ваш однос ће вам бити захвалан.
1. Покажите разумевање одговора вашег партнера на сукоб
Свако од нас има различите обрасце везаности који се развијају током нашег живота, што нас доводи до тога да на конфликт реагујемо различито. За неке, када дође до сукоба у вези, постоји потреба за самим временом и физичком одвојеношћу. Па ипак, други имају снажну жељу за физичком близином која би олакшала анксиозност коју ствара сукоб. Разумевање унутрашњих одговора вашег партнера на сукоб помаже у укључивању у поправке које најбоље одговарају потребама вашег партнера. Ово такође нуди прилику за компромис и почетак поправке моста како би се поново успоставиле интимне везе након сукоба. На пример, ако један партнер има одговор за физички простор, а други жели физичку блискост, како можете радити на постизању оба циља као партнери? Можда после сукоба мирно седите заједно како бисте задовољили потребу физичке близине, док поштујете потребу за унутрашњим размишљањем кроз тишину. Или можда одлучујете да понудите временски оквир у коме себи дајете паузу пре него што пожелите да се поново вратите на поправке. Разумевање ових нагонских одговора након сукоба кључно је за ефикасне поправке јер морамо бити на месту да примимо изјаве о поправци.
2. Адресирајте комплетну поруку одузету од ситуације
Када је извињење ограничено на радњу која је изазвала сукоб или повређена осећања, нуди се минимална потврда за искуство другог. На пример, најчешће није то што сте закаснили на вечеру, или каква год ситуација била, већ зато што сте закаснили на вечеру, ваш партнер је однео поруку о томе шта ваше кашњење значи за вашег партнера и/или везу. Такве поруке могу звучати као: „Кад закасните на вечеру, осећам се безначајно.“ Ако можемо разумети поруку одузету од ситуације која је довела до повређених осећања и сукоба, можемо боље да задовољимо потребе нашег партнера говорећи директно на те поруке. "Жао ми је што касним", бледи у поређењу са "Жао ми је што се осећам безначајним." Још боље, надопуните изјаву о поправци поруком коју бисте идеално волели да ваш партнер задржи. На пример, „Никада не бих желео да учиниш да се осећаш безначајно, волим и бринем се за тебе.“
3. Обезбедите потврду и валидацију
Не можемо бирати како се наш партнер осећа или доживљава ситуацију, и обрнуто. Део поправки унутар односа је проналажење осећаја разумевања. Слагање о томе како су се развиле чињенице ситуације или сукоба мање је важно од проналажења заједничке основе љубави и саосећања након догађаја. Иако сте можда сасвим другачије доживели ситуацију, поштујте и потврдите да је искуство вашег партнера о догађају за њих стварно и истинито. Једном када особа осети чак и покушај разумевања, отвара се простор за даље ангажовање како би се поправили поремећаји везаности и интимности унутар односа.
4. Ваше изјаве о поправци су јединствене за тренутну ситуацију
Једно од питања које долази са једноставним изговарањем „жао ми је“ или било којом другом фразом која постаје уобичајена у вези је та што је, због њене заједничке важности, почели доживљавати као неискрену и као покушај да се умиримо, а не да негујемо. Што сте више у стању да покажете разумевање за индивидуални доживљај сукоба вашег партнера, то сте способнији да покажете бригу и жељу за неговањем чврсте везе. Посебно у дугорочним односима, теме ће се појавити у кључним порукама које партнери настоје уклонити из одређених сукоба. Иако ово знање може бити од помоћи, оно такође може довести до самозадовољства и губитка осећаја вредности при гласању таквих изјава о поправци. Иако се сукоб може чинити познатим, ова тренутна ситуација је нова. Ваш партнер је свестан само ваших поступака, а не и намере која стоји иза таквих поступака, па су вокализоване речи важне, поготово што се веза наставља током времена. Одаберите формулацију која се бави утицајем тренутног сукоба како бисте задовољили тренутне потребе вашег односа.
5. Изјаве о поправци треба да се редовно појављују
Односи се могу упоредити са плесом. Потребно је време и вежба да научите свог партнера и како се крећу и раде, а уметност је да пронађете свој ритам као тим. Због тога ефикасни поправци у односима не могу бити ретки и краткотрајни. Потребно је време, испитивање и вежба да бисте сазнали о свом партнеру и пронашли сопствену формулацију о томе како да започнете поправке. У идеалном случају, изјаве о поправци би се појавиле након сваког поремећаја у обрасцима привржености, било да то изгледа као велика свађа или се партнер осећа помало неповезано у вези због лошег дана на послу. Поправци пружају поруке да сте важни и да је однос важан. Ово су поруке које треба често давати и примати да би се подстакле здраве везаности, што доводи до здравих односа.