Садржај
- Препоручено - Сачувај мој брачни курс
- 1. Следећи узоре наших родитеља и бака и деда
- 2. Огорчења
- 3. Страх од интимности
- 4. Страшне комуникацијске вештине
- 5. Ниско самопоуздање и ниско самопоштовање
- 6. Да ли сте погрешили и удали се за погрешну особу?
- Потражите стручну помоћ
- Запиши
- Научите како да почнете да причате о својим осећањима
- Почните са постављањем заиста добрих питања
- Пронађите основни узрок вашег ниског самопоуздања
- Разбијте илузију
Да ли сте у дисфункционалном браку? Да ли је то недостатак комуникацијских вештина или нешто друго? Да ли је могуће да је више бракова у дисфункцији него икада раније?
Можда због медија и интернета стално читамо о људима који имају афере, зависност у везама или неки други облик дисфункције који изгледа убија све више веза и више бракова широм света.
Последњих 28 година, најпродаванији аутор, саветник и животни тренер Давид Ессел помаже образовању парова о томе шта је заиста потребно за здрав и срећан брак или везу.
У наставку Давид говори о дисфункционалним браковима, узроцима и лековима
„Непрестано ме питају на радио интервјуима и током мојих предавања широм САД -а, колики је проценат бракова у овом тренутку?
Након 30 година проведених као саветник и животни тренер, могу вам рећи да је проценат здравих бракова изузетно низак. Можда 25%? И онда ми се поставља следеће питање, зашто имамо толико дисфункције у љубави? Да ли је то недостатак комуникацијских вештина или нешто друго?
Одговор никада није лак, али могу вам рећи да то није само проблем са комуникацијским вештинама, већ и нешто дубље од тога.
Препоручено - Сачувај мој брачни курс
У наставку, хајде да разговарамо о шест главних разлога зашто данас постоји толико дисфункција у браковима и шта требамо учинити да то преокренемо
1. Следећи узоре наших родитеља и бака и деда
Следимо узоре наших родитеља и бака и деда, који су можда остали у нездравим односима 30, 40 или 50 година. Ово се не разликује од тога да су ваша мама или тата имали проблем са алкохолом, дрогама, пушењем или храном, па бисте можда и сада имали сличну зависност.
Између нула и 18 година, наш подсвесни ум је сунђер за окружење око нас.
Па ако видите да је тата насилник, мама је пасивно агресивна, погодите шта? Када се венчате или сте у озбиљној вези, немојте се изненадити када вас партнер окриви за насилника или пасивну агресивност.
Само понављаш оно што си видео док си одрастао, то није изговор, то је само стварност.
2. Огорчења
Нерешена озлојеђеност, у мојој пракси, данас је облик дисфункције број један у браку.
Огорчења о којима се не води рачуна могу се претворити у емоционалне проблеме, зависност, радохолизам, пасивно-агресивно понашање, као и у физичке послове.
Нерешена огорченост руши односе. Уништава шансе за напредовање било које везе када постоје незадовољства која нису решена.
3. Страх од интимности
Ово је велико. У нашим учењима, интимност је једнака 100% искрености.
Са вашим љубавником, вашим мужем или женом, дечком или девојком, једна од ствари која би требало да раздвоји однос који имате са њима чак и са вашим најбољим пријатељем, требало би да буде то што ризикујете да будете 100% искрени према њима у животу од првог дана.
То је чиста интимност. Када са својим партнером делите нешто због чега бисте могли бити одбијени или критиковани, ризикујете све, поштени сте и рањиви, што је по мени интимност.
Пре годину дана сам радио са паром који је био у екстремној дисфункцији. Муж је од почетка био незадовољан својим сексуалним односом са супругом. Његова жена се никада није волела љубити. Само је хтела да „заврши с тим“, због неких искустава која је имала у претходним везама која су била веома нездрава.
Али од почетка није ништа рекао. Задржао је озлојеђеност. Није био искрен.
Желео је дубоку љубавну везу пре и током секса, а она са тим нема ништа.
У нашем заједничком раду, он је могао да изрази са љубављу, оно што жели, а она са љубављу, зашто јој је било тако непријатно што је била тако рањива у пољу љубљења.
Њихова спремност да ризикују да буду отворени, рањиви доводи до невероватног оздрављења у љубави, нешто што никада нису постигли у 20 година брака.
4. Страшне комуникацијске вештине
Пре него што пређете на „комуникација је све“, погледајте где се она налази на овој листи. Доље је. То је број четири.
Стално говорим људима који долазе и траже од мене да их научим комуникативним вештинама као да ће то променити однос, да то није тако.
Знам, 90% саветника са којима ћете разговарати рећи ће вам да се ради само о комуникацијским вештинама, а ја ћу вам рећи да сви греше.
Ако овде не водите рачуна о горе наведене три тачке, није ме брига колико сте комуникативни, то неће излечити брак.
Да ли је сада вредно научити комуникацијске вештине у складу? Наравно! Али не док не водите рачуна о горе наведене три тачке.
5. Ниско самопоуздање и ниско самопоштовање
О, Боже, ово ће сваку везу, сваки брак учинити апсолутним изазовом.
Ако не можете чути критике својих партнера, не говорим о вриштању и урлању, говорим о конструктивној критици, без гашења. То је пример ниског самопоуздања и ниског самопоштовања.
Ако не можете питати свог партнера за оно што желите у љубави, јер се бојите да ћете бити одбијени, напуштени или више, то је знак ниског самопоуздања и ниског самопоштовања.
И то је „ваш“ посао. Морате радити на себи са професионалцем.
6. Да ли сте погрешили и удали се за погрешну особу?
Да ли сте се удали за некога ко слободно троши, што вас стално држи у финансијском стресу, и знали сте то од почетка, али сте то порицали, а сада сте сјебани?
Или сте се можда удали за емоционалног изједача, који је у последњих 15 година добио 75 килограма, али сте знали да су они емоционално изједали ако желите да будете искрени према себи од 30. дана везе.
Или можда алкохоличар? У почетку су многе везе засноване на алкохолу, то је начин да се смањи анксиозност и повећају комуникацијске вештине са неким људима, али да ли сте дозволили да то предуго траје? То је твој проблем.
Шта ћемо да радимо са горе наведеним изазовима, ако желите да створите здрав однос од свог тренутног дисфункционалног односа?
Потражите стручну помоћ
Унајмите професионалног саветника или животног тренера да видите да ли само опонашате, понављате понашање својих родитеља, а да тога нисте ни свесни. Ово се може разбити, али мораћете да пронађете некога ко ће вам помоћи.
Запиши
Нерешена огорчења?
Напишите шта су они. Буди јасан. Замерите свом партнеру што вас је оставио на забави четири сата без надзора, запишите то.
Ако имате љутњу коју ваш партнер проводи цео викенд гледајући спорт на ТВ -у, запишите то. Избаците то из главе и на папир, а затим још једном, заједно са професионалцем, научите како да ослободите љутњу у љубави.
Научите како да почнете да причате о својим осећањима
Страх од интимности. Страх од поштења. И ово је велико.
Мораћете да научите како да почнете да говорите о својим осећањима на крајње искрен начин.
Као и сви други кораци, вероватно ћете морати да радите са професионалцем да бисте схватили како то учинити дугорочно.
Почните са постављањем заиста добрих питања
Лоше комуникацијске вештине.
Најбољи начин да почнете да побољшавате своје комуникацијске вештине почиње постављањем заиста добрих питања.
Морате смислити како да питате свог партнера које су му потребе, шта им се не свиђа, шта желе да бисте их упознали на дубљем нивоу.
Затим, током комуникације, посебно оне која постаје тешка, желимо да користимо алат који се зове „активно слушање“.
То значи да, када комуницирате са својим партнером, и желите да будете заиста јасни да чујете тачно шта они говоре, понављате њихове изјаве како бисте били сигурни да сте врло јасни у својим вештинама слушања и не тумачите погрешно оно што говоре.
„Душо, па оно што сам чуо да си рекао је да си заиста фрустриран што те непрестано мучим сваке суботе ујутру да покосиш траву, када би је радије покосио у недељу увече. Да ли сте због тога узнемирени? "
На тај начин добијате прилику да постанете супер јасни и на истој таласној дужини као ваш партнер.
Пронађите основни узрок вашег ниског самопоуздања
Ниско самопоуздање и ниско самопоштовање. У реду, ово нема никакве везе са вашим партнером. Ништа.
Још једном пронађите саветника или животног тренера који вам може помоћи да видите и откријете основни узрок вашег ниског самопоуздања и ниског самопоштовања и да од њих сваке недеље предузмете кораке како да то побољшате.
Нема другог начина. Ово нема везе са вашим партнером, само са вама.
Разбијте илузију
Оженио си се погрешном особом. Хеј, то се стално дешава. Али нису они криви, већ сте ви криви.
Као саветник и животни тренер, кажем свим својим клијентима у дисфункционалним браковима да је оно што сада доживљавају било потпуно видљиво у првих 90 дана везе.
Многи људи се у почетку не слажу, али док ми радимо наше писане домаће задатке, они одмахују главом, шокирани сазнањем да се особа с којом се тренутно нису толико променили од почетка када су излазили са њима.
Пре неколико година сам радио са женом, која је била у браку више од 40 година, имала је двоје деце са мужем, а када је њен муж отишао иза њених леђа и добио стан, и почео да борави тамо тврдећи да је прошао депресију средњих година , сазнала је да има аферу.
То је потресло њен свет.
Мислила је да имају савршен брак, али то је била њена потпуна илузија.
Кад сам је вратио да се врати на сам почетак везе, то је исти момак који би је одвео на забаву, оставио је сатима и сатима саму, а онда кад је забава завршила и дошао да је пронађе и реци јој да је време да идеш кући.
Био је то исти тип који је излазио из куће у 4:30 ујутро, рекао јој да мора на посао, долазио би кући у шест и био у кревету у 20:00. Уопште се не бавите њом.
Видите ли сличност од када су тек почели да се забављају? Био је емоционално недоступан, физички недоступан и понављао је исто понашање на другачији начин.
Након заједничког рада, у којем сам јој помогао при разводу, оздравила је у року од годину дана, што је врло брзо, схвативши да се он није променио од почетка, да се удала за погрешног човека за њу.
Ако прочитате горе наведено и заиста желите да будете искрени према себи, можете променити сопствени приступ својој дисфункционалној љубавној вези или браку и надам се да ћете то преокренути уз помоћ стручњака.
Али на вама је.
Можете или пројицирати кривицу да је за све крив ваш партнер, или можете искрено погледати горе наведено и донијети одлуку о промјенама које морате направити да бисте, надамо се, спасили своју везу ако је могуће спасити. Иди сада