Садржај
Јохн Готтман, светски познати истраживач односа, био је заинтересован за разумевање због чега неке везе функционишу, док друге пропадају.
Дакле, Готтман је проучавао 600 младенаца у периоду од 6 година. Његови налази бацају важно светло на то шта можемо учинити да повећамо задовољство и повезаност у нашим односима и шта чинимо да их уништимо.
Готтман је открио да разлика између оних односа који напредују (господари) и оних који не (катастрофе) имају много везе са начином на који реагују на понуде за пажњу. Шта је понуда за пажњу?
Готтман дефинише понуду за пажњу као сваки покушај од једног партнера до другог за афирмацију, наклоност или било коју другу позитивну везу.
Понуде се појављују на једноставне начине - попут осмеха или намигивања - и на сложеније начине, попут захтева за савет или помоћ. Чак и уздах може бити понуда за пажњу. Можемо или игнорисати понуде (одбијање) или постати знатижељни и постављати питања (окренути се према).
Већина понуда има подтекст који указује на праву жељу вашег партнера. Не морате бити читач мисли, само морате бити знатижељни и постављати питања да бисте то проверили. На пример, ако партнер који тражи пажњу каже: "Хеј, зар не би било забавно научити плесати салсу?" а други партнер одговара: Не, не волим плес ... ”други партнер се одвраћа од те понуде за пажњу.
Понуда се највероватније више односи на заједничко време него на плес. Па, можда покушајте: "Волела бих да волим плес, али не ... можемо ли да радимо нешто друго заједно?"
Ако нађете резонанцију у овом сценарију, ово је један од знакова да ваш партнер дуго тражи пажњу. Ово не значи да постоји недостатак у њиховом обрасцу понашања, то значи да им не придајете толико пажње. Не треба вам одговор како да се носите са онима који траже пажњу, морате идентификовати понуду вашег партнера за пажњу и испунити је.
Готтман је открио да су се парови који су остали заједно (мајстори) 86% времена окренули понудама за пажњу, док су се они који нису остали заједно окренули понудама за пажњу само 33% времена. Његово истраживање подржава оно што свакодневно видимо у канцеларији. Сукоби, љутња и љутња немају више везе с великим проблемима, а више с тим што не добијају и не посвећују пажњу која је потребна у вези да би она напредовала и опстала.
Али шта ако су оба партнера озбиљно схватила понуде својих партнера за пажњу и поставила приоритет да примете и одговоре? Шта ако су развили једноставне вештине препознавања понуде и једноставне начине окретања?
Па, према Готтману, било би мање развода и много више срећних, повезаних и здравих веза!
Како поступати са партнером који тражи пажњу и испунити његове потребе
- Седите заједно и направите листу начина на који обично дајете понуде за пажњу. Један по један, идентификујте уобичајен начин на који примећујете да дајете понуду за пажњу свом партнеру. Наставите напред -назад све док не смислите други начин.
- У току следеће недеље потражите могуће понуде свог партнера за пажњу. Забавите се ... будите разиграни ... питајте партнера, да ли је ово понуда за пажњу?
- Запамтите да окретање према понуди не значи нужно рећи да свом партнеру. Окренути се према томе значи признати партнерима жељу за пажњом или подршком и некако их испунити. Можда касни, попут „Не могу сада да причам јер сам усред пројекта, али бих волео да касније проведем време са вама. Можемо ли то учинити вечерас? "
- Ако ваш партнер пропусти понуду за пажњу, уместо да се осећа разочарано или огорчено, обавестите га да је то била понуда за пажњу. Слично, када ваш партнер скрене пажњу на пропуштену понуду, одвојите време да поставите питања и одговорите.
- Оно што је најважније, нека буде лагано, забавите се и знајте да је развијање навике ослањања на понуде једна од најздравијих и подржавајућих ствари које можете учинити за своју везу.
Ови показатељи би вам требали помоћи да препознате и испуните понуду партнера за пажњу. Ово не само да ће вашу везу учинити јачом, већ ће побољшати и ваше комуникацијске вештине.