Садржај
Кад осећамо велику емоцију, склони смо да верујемо да је лакше сакрити ту емоцију потискивањем својих осећања.
Понашамо се стоички или незаинтересовано у покушају да не покажемо врело љутњу коју осећамо.
Проблем са овом стратегијом је што ваш партнер то осећа.
Емоционална зараза је део људског искуства.
Пошто не можемо заиста да сакријемо своја осећања, зашто их не бисмо отворено изразили?
Како се емоције одбијају
Емоције су реакције нервног система на спољне стимулусе и унутрашње мисли.
Они нису нешто што можемо да контролишемо. Дешавају се када ми то не желимо. На пример, можда бих желео да покажем колико сам узбуђен због великог догађаја мог партнера, али осећам се преплављено колико је те недеље на мом тањиру.
У том тренутку сам ставио лице подршке партнерици и рекао како ми је драго што идемо на овај догађај.
Дубоко у ономе што се заиста дешава је страх од могућности да се уклопите у другу активност те недеље. Мој партнер пита да ли је у реду и ја кажем да звучи одлично. Сумњичаво ме гледа и пита јесам ли сигуран. Ја кажем: "Сигуран сам".
Колико често се то дешава?
Понашамо се као да су ствари добре, а заправо нису. Ово чинимо да бисмо умирили своје вољене, а не да их разочарамо.
Међутим, при томе морамо одгурнути своја осећања.
Како би то било, да будемо искрени према себи?
Да бисмо признали какав је осећај додати још један догађај, а затим прећи на следећи корак и обавестити нашег партнера. Уместо да надјачамо наше унутрашње искуство, суочавамо се с тим.
Наши најмилији знају
Проблем са овом стратегијом је што људи знају.
Неко ко је све време око вас покупиће ваше емоције чак и када сте мајстор у њиховом прикривању. Они могу да осете ваше емоције.
У својој књизи Тхе Инфлуентиал Минд, Тали Схарот, објашњава како функционише емоционална зараза.
Како функционише емоционални трансфер? Како твој осмех изазива радост у мени? Како твоје мрштење ствара бес у мом сопственом уму? Постоје два главна правца. Први је несвесна мимикрија. Можда сте чули за то како људи стално опонашају гесте, звукове и мимику других људи. Ово радимо аутоматски - ако обрве мало померите нагоре, вероватно ћу учинити исто; ако шапућеш, већа је вероватноћа да ћу надувати. Када нечије тело изражава стрес, већа је вероватноћа да ћемо се стегнути због мимике и, као резултат тога, осетити стрес у сопственим телима (Схарот, 2017).
Ове врсте нервног система реагују на туђе емоције углавном су несвесне.
Али то показује да скривање нашег унутрашњег искуства није могуће.
Емоционална искреност
Када почнемо да будемо потпуно искрени према себи, отварамо могућност веће интимности са својим вољенима.
Признајемо шта се дешава у нама и дајемо људима које волимо да знају како се ствари осећају.
Када почнемо да се осећамо преплављено због партнерове најаве о нечему на шта треба да оде те недеље, покушавамо да сакријемо тај осећај.
Ако пређемо у нашу рањивост и дамо јој до знања да се осећамо преоптерећено, онда се ово искуство може наићи на саосећање и разумевање.
Можда вам партнер може помоћи да скинете још нешто са тањира како бисте се осећали мање под стресом. Можда разуме да ово није најбоља недеља за вас да одете на овај догађај.
Такође се може осећати одбачено и љуто када изразите да сте преплављени.
Без обзира на то шта се дешава, искрени сте према партнеру и не покушавате да сакријете своје искуство ради ње.
Пошто ће она имати идеју да се свеједно кријеш, зашто не би изабрала искреност?
Како се то показује у мом животу
Живим са невероватним партнером који има високо усклађену емоционалну свест. Не могу да сакријем своја осећања од ње.
С времена на време ово је заиста досадно, али ми је на крају помогло да се посветим потпуној емоционалној искрености.
Њена емпатична свест ми је помогла да постанем бољи човек. Не могу рећи да сам увек спреман да јој кажем када ствари не изгледају како треба, али моја намера је да то учиним.
Постоје тренуци када ово не успевам и мислим да то ограничава интимност међу нама. Кад се изразим, често ме наиђе на разумевање и захвалност што сам са њом стваран.
Изражавам своје емоције са љубазношћу и прилагођен њеном искуству. Не идем у агресију и кривим партнера због осећаја анксиозности или преоптерећености.
Искрен сам, а преузимам пуну одговорност за своје искуство. Зато вас охрабрујем да престанете да бринете о осећањима свог партнера и радите на стварању веће интимности говорећи оно што је за вас тачно.
На неком нивоу, они ће ионако знати да кријете шта се заиста дешава.