Садржај
- Дефинисање стила везивања за избегавање
- Идентификовање стила привржености који избегава
- Врсте стила привржености који избегавају
- Како се формира стил привржености који избегава?
- Постоји ли решење или третман?
Наши најранији односи имају дубок утицај на све будуће. Као одојчад и мала деца, учимо да на важне људе у свом животу гледамо или као на извор утехе и прихватања или на узнемиреност и отпуштање.
Према студији објављеној у Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи, ова рана веза доводи до развоја једног од четири главна стила везаности: сигуран, узнемирен, избегавајући и неорганизован.
Стил избегавања привржености вероватно ће се развити када су примарни старатељи емоционално удаљени, неприлагођени или несвесни бебиних потреба. Истраживања показују да 25% одрасле популације има стил избегавања везаности.
Разумевање шта значи стил избегавања везаности и како се то манифестује у вашим односима може вам помоћи да откријете здравије начине повезивања и побољшања односа.
Дефинисање стила везивања за избегавање
Пре него што зађемо дубље у тему, морамо да се позабавимо шта је стил привржености који избегава и како да препознамо особине привржености која избегава.
Стил привржености који избегава често је резултат емоционално неодговарајућег или недоступног примарног старања.
Дете брзо учи да се ослања само на себе и да буде самодостатно јер одлазак својим старатељима ради смиривања не резултира задовољавањем њихових емоционалних потреба.
Ова рана веза постаје нацрт за све друге, посебно романтичне. Стога, када дете одрасте, његове особине везивања за избегавање утичу на успех и срећу у односима.
Људи са стиловима везивања који избегавају емоционално избегавају, зависе од себе и високо цене своју независност и слободу.
Штавише, типичан аспект обрасца избегавања привржености је непријатност и избегавање блискости и интимности, јер им је то у прошлости само доносило више непријатности.
Идентификовање стила привржености који избегава
Дакле, који су неки од знакова стила избегавања везаности? Како уочити да је неко повезан са избегавањем?
- Поверити другима и „пустити људе унутра“ тешко пада особи са стилом везивања који избегава.
- Обично одржавају однос на плитком или површинском нивоу.
- Често држе људе, посебно партнере, на дохват руке и дистанцирају се од емоционалне интимности.
- Фокусирају се на сексуалну интимност у односима, са мало потребе или простора за блискост.
- Када особа покуша да се приближи и позове је да буде рањива, она има излазну стратегију да из ње изађе.
- Они више воле аутономију него заједништво јер им је ослонити једни на друге изазове.
- Обично држе разговоре на „интелектуалним“ темама, јер им није пријатно причати о емоцијама.
- Избегавање сукоба, пуштање емоција да се често нагомилавају до тачке експлозије опет су неке од њихових стандардних особина.
- Њихово самопоштовање је високо и они обично теже пословној изврсности која често самопоштовање додатно гради.
- Не ослањају се на друге за сигурност или емоционалну подршку, нити дозвољавају другима да зависе од њих.
- Људи који су им блиски описују их као стоичке, контролисане, одвојене и преферирају самоћу.
Врсте стила привржености који избегавају
Постоје две главне врсте-стил везивања који избегава одбацивање и приврженост која избегава забринутост.
- Стил привржености који избегава одбацивање
Особа која има стил везивања који одбацује избегавање и тражи независност пре свега. Уверени су да то могу сами и доживљавају то као најбољи начин да прођу кроз живот.
Строге границе и емоционално дистанцирање помажу им да избегну рањивост и отвореност.
Често негирају потребу за блиским односима и сматрају их неважним. Они имају тенденцију да се носе са одбацивањем дистанцирајући се од његовог извора.
Они имају тенденцију да себе виде позитивно, а друге негативно. Људи са овим стилом склони су да се сложе са изјавама као што су:
"Више волим да не зависим од других и да не зависим од мене."
"Удобно ми је без блиских односа."
„Независност и самопоуздање су ми од пресудне важности“.
- Стил везивања узнемирен или избегавајући страх
Људи са стилом везивања који избегава страх и избегавање су амбивалентни у вези са односима. Плаше се напуштања и покушавају избалансирати то што нису превише блиски нити превише удаљени од других.
Не желе изгубити блиске људе које имају, али се плаше да им се превише приближе и буду повријеђени.
Због тога често шаљу мешовите сигнале људима око себе који се осећају одгурнутима и касније повученима према њима.
Плаше се истих људи које би хтели да траже утеху и сигурност.
Стога их њихове надмоћне емоције и реакције често наводе да потпуно побјегну из ситуације и односа, остављајући их без шансе да науче стратегију за задовољавање својих потреба у односима. Они се обично слажу са изјавама као што су:
"Желим емоционално блиске односе, али ми је тешко потпуно веровати другима или зависити од њих."
„Понекад се бринем да ћу бити повређен ако дозволим себи да постанем превише близак са другим људима.“
Оба стила траже мање интимности у односима и често обуздавају или негирају своје емоционалне потребе. Због тога се редовно осећају непријатно ако изражавају наклоност или је примају.
Истраживања такође показују да су, како за мушкарце тако и за жене, анксиозни или избегавајући стилови везаности повезани са нижом међузависношћу односа, посвећеношћу, поверењем и задовољством у поређењу са људима са сигурним стиловима везаности.
Како се формира стил привржености који избегава?
Дете ће природно отићи родитељима ради испуњења својих потреба. Међутим, када су родитељи емоционално удаљени и не одговарају потребама детета, дете се може осећати одбачено, недостојно љубави и покушати да задовољи сопствене потребе.
Уобичајено уклањање из таквих болних ситуација у којима се родитељи одвајају од задовољавања својих потреба је да ослањање на друге може бити несигурно, повређујуће и на крају непотребно.
Беба зависи од својих примарних неговатеља за испуњење свих физичких и емоционалних потреба, попут осећаја сигурности и удобности.
Када се ове потребе стално не задовољавају, ствара се модел односа током целог живота бебе. Обично ово дете развија везаност за избегавање.
Дете учи да се ослања на себе, а ова псеудо-независност може довести до тога да избегава емоционалну блискост. Емоционална блискост се може сматрати блиско повезаном са осећањем нелагоде, бола, усамљености, одбачености и стида.
Стога, као деца, а касније и одрасли, уче да је најбоље бити што независнији. Сматрају да је зависност од других непоуздана и болна јер други не могу да одговоре на њихове потребе.
Родитељи често задовољавају неке потребе детета, попут храњења, сушења и загревања.
Међутим, због различитих фактора, као што су њихове велике анксиозности или избегавање поремећаја везаности, они се емоционално затварају када се суоче са емоционалним потребама детета.
Ово повлачење може бити посебно оштро када су емоционалне потребе велике, на пример када је дете болесно, уплашено или повређено.
Родитељи који гаје избегавање везаности са својом децом често обесхрабрују отворено показивање емоција. Физички се дистанцирају, постају узнемирени или љути када њихово дете покаже знаке страха или узнемирености.
Сходно томе, деца уче да игноришу и потискују своје емоције како би задовољила један од најважнијих аспеката блискости - потребу за физичком повезаношћу са родитељима.
Постоји ли решење или третман?
Волети некога са избегавањем везаности може бити изазов и захтева много стрпљења и разумевања. Шта радите када препознате одбацивајућу везаност у себи или некоме до кога вам је стало?
Први корак је да признате да је потреба за емоционалном интимношћу искључена, а ви или ваша вољена особа желите да је укључите.
Оно што се често чини једноставним је најтежи корак, зато будите толерантни и нежни и избегавајте критике.
Штавише, пошто су људи са стиловима привржености који избегавају навикли да потискују своје емоције, морају да почну да се питају „шта осећам“.
Саморефлексије могу помоћи у препознавању образаца које је потребно променити да би се избегао успех везе. Обраћање пажње на осећања и телесне сензације може бити огромно, а помоћ стручњака може бити од суштинског значаја за успех овог процеса.
Још један витални корак је схватање шта потребе нису исказане и задовољене. Научити како их комуницирати и дозволити другима да буду део њиховог испуњења саставни је део сигурнијих, неговајућих односа.
Опет, пошто је ово нова територија за особу са стилом привржености која избегава, то може изазвати анксиозност и натерати особу да се окрене познатијим обрасцима бежања од интимности. Дакле, искусни терапеут може вам помоћи на овом путовању уз минималну повреду и отпор.
Излечење је могуће
Иако би у почетку могло бити тешко видети, испуњење је имати некога на кога се можете ослонити и с којим поделите интимност. Без обзира одакле сте започели, можете развити сигурну везаност кроз различите путеве.
Ако особа жели да се промени, однос анксиозности и избегавања може се развити и прерасти у сигуран.
Иако су искуства у раном детињству формативна, она не морају да вас дефинишу заувек. Можете изабрати да их осмислите на начин који вас доводи до сигурне везаности.
Терапија вам помаже да креирате нарацију која може да интегрише та искуства из раног детињства, тако да не утиче на вашу садашњост на исти начин као раније. Терапија нуди сигурно место за истраживање прошлости и стварање новог погледа на себе, своју историју и будуће односе.
Уз терапију, однос са неким ко има сигуран стил везивања може помоћи особи да се излечи и промени.
Такав емоционално корективни однос може илустровати да значајни други људи могу бити поуздани, брижни и пажљиви према вашим потребама. То може довести до поверења и више ослањања на друге и на крају здравије и корисније везе.