Садржај
- Идеја индивидуалног саветовања
- Кад се венчамо, удружујемо се у заједницу
- Важност индивидуалности у саветовању парова
- Како имати срећан брак?
Често, кад ми људи долазе на брачно саветовање, захтеваћу неколико сесија са оба партнера појединачно. Ово је добро време за мене да упознам сваког члана брака под њиховим условима. Понекад супружник осећа да не може бити потпуно искрен око нечега пред својим партнером. О сексуалној интимности, финансијама и старим повредама често је тешко искрено разговарати са супружником, па о тим питањима разговарамо на индивидуалним сесијама пре него што их доведемо на брачне сесије. Многи парови са којима радим разумеју ово и радо раде ових неколико почетних сесија. Да ли би ишта помогло њиховом браку? Препрека често долази када препоручујем индивидуално саветовање за оба партнера.
Идеја индивидуалног саветовања
Из неког разлога, људи су мање одушевљени идејом индивидуалног савјетовања. Често чујем „Дошли смо на саветовање за парове. Поправи наш брак. " или често „Ништа ми није у реду. Њима је потребно саветовање. "
Понекад је у проблематичној вези лако усредсредити се на све што партнер ради погрешно. Кад би се само променили. Кад би само престали да раде ту супер досадну ствар, онда би све било у реду. Или је лако фокусирати се само на прекид везе. Кад бисмо само могли боље да комуницирамо. Кад бисмо само имали неке стратегије да зачинимо ствари у спаваћој соби. Да, побољшана комуникација увијек помаже и да, љуљајући сексуални живот може помоћи многим брачним проблемима. Али на крају дана, брак је збир две особе које се међусобно крећу. И то се често занемарује.
Кад се венчамо, удружујемо се у заједницу
Даје се правно обавезујуће, често религиозно обећање да ћемо се сада придружити као једно. Идемо кроз живот са својим партнером, нашом „бољом половином“, „значајном другом“. Када постоје проблеми са новцем или са породицом, наш партнер је често наша помоћ у кризи. Приликом планирања морамо двапут проверити са нашим партнером како бисмо били сигурни да „немамо планове“. Често је лако изгубити себе у овој динамици. Заборавити да смо чак и са овим спајањем двоје у једну јединицу, ми и даље појединци какви смо били пре венчања. Још увек имамо своје индивидуалне наде и жеље које се могу или не морају подударати са жељама нашег супружника. Имамо чудне необичности и хобије који не морају да се слажу са њиховим. И даље си ти, чак и ако си ожењен. И још узнемирујуће, ваш супружник је и даље њихова личност.
Важност индивидуалности у саветовању парова
Дакле, шта значи бити две особе и зашто је ово важно за саветовање парова? Па, говорећи механички, јединица (брачни пар који сте) неће радити добро ако оба појединачна дела (ви и ваш супружник) не раде добро. Шта значи радити добро као појединац? Ова култура заправо не слави бригу о себи. Не фокусирамо се на добробит појединца онолико колико би требало. Али идеално, требало би да се осећате самоуверено у себе. Требало би да имате ствари које волите да радите и због којих ћете се осећати боље када их радите (вежбе, хобији, циљеви, испуњени позив). Ствари за које није потребно одобрење других јер је довољно само ваше одобрење.
Правилна брига о себи такође значи доћи до тачке у којој се сами осећате потпуни. Да, романтичан је појам „пронаћи своју другу половину“ и одјахати у залазак сунца, живети срећно до краја живота, али ако сте упознати са потребом саветовања парова, онда сте свесни да је то веровање болоњско. Чак бих рекао да је то уверење у потребу да неко дође да нас учини целим штетно. Колико је токсичних бракова склопљено или је склопљено због тога што се неко плаши да буде сам? Као да је бити нешто најгоре што се некоме може догодити. Не само да бисмо сами за себе требали бити цјеловити појединци, већ више него вјеројатно већ јесмо. Штавише, ако смо сами са собом и ако смо потпуни појединци без потребе да имамо некога за своју „другу половину“, то нас ослобађа да будемо у браку по својој слободној вољи.
Ако верујемо да морамо остати у свом браку, да би нешто покварено успело, јер у супротном смо непотпуни људи, онда се у суштини држимо као таоци. Кад можемо изабрати да нам живот обогати супружник јер их желимо, то је када имамо срећан брак.
Како имати срећан брак?
Па како ћемо то учинити? Како да постанемо целина за бољи брак? Рећи ћу индивидуално саветовање и брига о себи и звучаће лако, али у ствари то је једна од изазовнијих ствари које особа може да уради. То захтева саморефлексију. То захтева отпуштање да други људи буду одговорни за нашу срећу. За то је потребно прихватити одбијање. А то је за некога често цео емоционални неред. Да бисте се сами осећали целовитим и потпуним, тежак је посао, али неопходан ако желите да будете добар партнер неком другом. Јер ако можете бити слободни да се емоционално држите таоцем, ако можете да изаберете свог супружника ради њих самих, а не због неке потребе да вас доврше, онда колико би то ослобођење било за вашег супружника? Колико бисте обоје били срећнији без овог чудног емоционалног пртљага који није потпун?
Јесте ли сами потпуни? Да ли вас супружник чини целим? Разговарајте са својим партнером. Питајте их да ли се осећају целим. Или ако сматрају да сте неопходни да их довршите. Да ли ово обоје желите? Ову тему је тешко завршити у чланку, али постоје ресурси који ће вам помоћи на вашем путовању, а индивидуални саветник вам може помоћи да кренете путем. Кључ је у памћењу да сте већ цели, понекад само заборавимо ову чињеницу.