Свака веза је другачија и укључује јединствена искуства. Сваки пар пролази кроз различите тренутке блаженства и изазова. Иако никоме није потребна мапа пута да би уживао у срећним тренуцима, превазилажење проблема може бити тешко.
Колико год ми жељели вјеровати, не може постојати опћи алгоритам или правилник који би се могао имплементирати како би ти проблеми нестали. Међутим, уз одређена упутства стручњака за ветеранске односе, превазилажење проблема у вези може постати нешто лакше.
Не могу се у потпуности одрећи ваших проблема, али у мрачним временима могу вам показати пут светлости.
Уз борбу против брачних проблема, стручњаци за односе могу такође идентификовати латентна брачна питања и спречити надолазеће невоље. Превенција је заиста боља од лечења.
Њихови савети могу вас спасити од многих сукоба, последичних негативних емоција и времена и труда који би били утрошени на решавање проблема.
Прикупили смо савете искусних саветника за односе и терапеута који ће вам помоћи да спречите и отклоните своје брачне проблеме.
Стручњаци откривају најбоље брачне савете за трајну и испуњену везу-
1. Склоните љутњу која изазива љутњу, прихватите зен режим
Др Деан Дорман, др.
Психолог
Кључ за добар брак је способност да игноришете „позиве беса“ које ваш партнер избацује. То су ствари попут изношења ствари из прошлости, псовања, превртања очима или ометања партнера током разговора. Ово омогућава пару да остане на теми дискусије.
Када аргументи испадну из колосијека, они се никада не рјешавају. Када остану неријешени, они се стварају и оштећују интимност. Само када пар може остати на теми довољно дуго да ријеши своје проблеме, могу одржати везу „без љутње“.
2. Преузмите одговорност за своје емоције
Барбара Стееле Мартин, ЛМХЦ
Саветник за ментално здравље
Емоције, позитивне или негативне, могу бити заразне када смо у близини партнера.
Реалност је да све што осећате потиче од вас, а не од вашег партнера. Свесност и регулисање ваших емоција помоћи ће вам да одговорите свом партнеру на здравије начине.
3. Ево како ваш супружник пише љубав-А-П-П-Р-Е-Ц-И-А-Т-И-О-Н
Др Мари Спеед, ЛМФТ
Брачни саветник
У више од 20 година праксе, главна тема коју чујем од парова из свих сфера живота је: Моја жена ме не цени. Мој муж не примећује шта радим за њега. Запамтите како ваш партнер прави љубав; ЦЕНИТИ!
4. Имајте мање очекивања од партнера
Вицки Ботницк, МФТ
Саветник и психотерапеут
Често је најбољи савет који могу дати паровима да очекују мање од партнера. Наравно, сви желимо да нам супружници пруже љубав, бригу и подршку коју заслужујемо.
Али склони смо ући у везу мислећи да ће нам супружници пружити сва добра осећања која пропуштамо, а истина је да смо увек разочарани (јер то превише тражи од било које особе), а наш партнер на крају се осећа осуђеним.
Уместо тога, морамо знати да дамо те ствари себи. Љутиш се што ти дечко не даје комплименте?
Изградите своје самопоштовање тако да ваше самопоуздање долази изнутра. Фрустрирана твоја девојка те не пита довољно о послу?
Изађи са пријатељем који добро слуша. Имати пун живот, са пуно пријатеља, активности и постигнућа која вас испуњавају, много је бољи пут до задовољства него тражити то од некога другог.
Када се осећате сигурним да можете себи пружити љубав и подршку, тада можете тражити нешто реално од некога другог и заиста се у томе забавити кад то добијете.
5. Поштујте повремену одвојеност (у пристојне мере)
Ницоле Тхолмер, ЛПЦ, ЛЛЦ
Саветник
Позовите и прихватите одвојеност у својој вези. Ово ће вам помоћи да се зближите. Бавите се хобијем, проводите време са пријатељима и охрабрите партнера да учини исто. Даће вам више ствари за разговор и спречиће ваш брак да постане досадан.
6. Медитирајте и истражите дубине своје везе
Марк ОЦоннелл, ЛЦСВ-Р
Психотерапеут
Активност коју радим са сваким паром са којим радим почиње медитацијом током које тражим од сваког партнера да замисли спаваћу собу од детињства. Затим их питам ко је (ако има ко) пред вратима и да приме емоционално искуство онога што виде док дишу.
Неки људи виде једног родитеља како се смеши, због чега се осећају сигурно и утешено. Други би могли да виде два родитеља на вратима или целу њихову породицу. Људи на вратима можда имају неодобравајуће изразе на лицу или можда соколово посматрају сваки покрет клијента. Неки клијенти не виде никога, па чак могу чути и расправљање у суседној просторији.
Затим, кад изађемо из медитације, разговарамо о томе шта су видели, шта су осетили и како се то односи на њихов међусобни однос. Ова вежба даје нам евокативне слике за рад следећи пут када се пар сукоби.
Можда ћу замолити сваког од њих да игра туђег браниоца- и да се позабави улогом, можда глумећи свог омиљеног ТВ адвоката- и потврди осећања и гледишта друге особе, са што више радозналости, саосећања и убеђења што је више могуће- позивање на слике као доказне предмете према потреби.
Мој савет свим паровима је да све ово испробају код куће.
7. Искрено изразите своје потребе како бисте избегли будуће огорчење
Арне Педерсен, РЦЦХ, ЦХт.
Хипнотерапеут
Можемо бити толико условљени да будемо одређени начин, избегавајући околности у којима се осећамо непријатно или покушавамо да не разочарамо партнера јер нам се резултат не свиђа, па не изражавамо у потпуности оно што заиста осећамо.
Ово се може претворити у навику да не саопштавамо потребу или здраву границу нечега што нам је важно.
То се може догодити невино, а да то и не примијетимо, али с временом губимо дјелиће себе и огорчење се полако може изградити јер због тога не задовољавамо у потпуности своје потребе.
Када редовно вежбамо да своју истину говоримо на саосећајне начине, попут почетка „морам да говорим своју истину“, вежбамо изражавање и да нас чују оно што јесмо, што је неко кога можемо одржати боље него да вежбамо да смо неко нисмо.
8. Заиста слушајте свог партнера, читајте између редова
Др Марион Роллингс, ДЦЦ
Лиценцирани психолог
Важно је научити како се свађати, а не борити. Комуникација није само у томе како разговарати једни с другима, већ и у томе како међусобно изражавамо своје емоције. Неслагања и неспоразуми могу прерасти у туче.
Научите како заиста слушати оно што вашем партнеру треба,-Пређите своју љутњу до површине њиховог беса.
9. Сваки дан 15 минута разговарајте о стварима које нису везане за ваше домаћинство
Леслеи А Цросс, МА, ЛПЦ
Саветник
Брак је тежак. Често много теже него што мислимо да ће бити. Улазимо у брак након дивног „интервјуа“ за удварање и често се изненадимо када откријемо да посао који смо добили (тј. Били смо ангажовани као супружник) није био онај за који смо мислили да разговарамо.
Романтика се помало помера и фокус се скреће са удварања на рутину живота. Разговори могу брзо почети да се фокусирају на домаћинство, финансије, децу, распоред и посао.
За борбу против тога мој најбољи савет је да разговарате са својим супружником свакодневно најмање 15 минута о стварима које НИСУ кућа, финансије, посао, деца или распоред. Ниједна од тих ставки није била укључена у процес заљубљивања током интервјуа.
Да би пламен остао жив, парови, посвећеност, привлачност и повезаност морају да се повежу на емоционално дубљем нивоу, а комуникација је кључни део тога.
10. Развијање емоционалне интелигенције важно је за успешан брак
Кавитха Голдовитз, МА, ЛМФТ
Психотерапеут
Што се тиче брачних савета, постоје добре и лоше вести. Добра вест је да имате потпуну контролу над променом себе! Лоша вест је да не можете променити партнера!
Развој емоционалне интелигенције од примарног је значаја за успешан брак. Емоционална интелигенција значи бити свестан својих мисли, осећања и потреба у било којој ситуацији.
Тада имате избор да одговорите и комуницирате са својим партнером са већом јасноћом. То је оснажујућа вештина односа коју парови могу развити како би изградили дубљу везу сами са собом и једни с другима.
11. Не дозволите да вам родитељство отме брак
Мицхелле Сцхарлоп, МС, ЛМФТ
Брачни и породични терапеут
Имајте на уму да, иако можете постати родитељи, никада не заборавите да одвојите време да будете муж и жена.
Нека ваш брак буде жив са посвећеношћу једно према другом која укључује међусобно поштовање, снажно пријатељство, спремност на компромис, свакодневне чинове уважавања и способност да комуницирате, да заиста комуницирате о било којој теми.
12. Бити у праву је неважно, усредсредите се на разумевање осећања партнера
Катхерине Мазза, ЛМХЦ
Психотерапеут
Узмите појам да сте у праву и за сада га оставите са стране. Оно што је још важније је да се ваш партнер осећа на одређени начин.
Уведите знатижељу у овај појам. Уложите у учење зашто и како се ваш партнер осећа на овај начин. Ако се можете одрећи своје потребе да будете у праву, можете научити нешто занимљиво и повезати се у том процесу.
13. Никада не претпостављајте ствари, наставите да комуницирате
Леслеи Готх, ПсиД
Саветник
Свакодневно тражите позитивне ствари једно у другом. Увек слушајте и уверите се да се ваш партнер чује. Немојте претпостављати да знате шта ваш партнер мисли или осећа. Постављајте питања и никада немојте престати да истражујете ко су они.
Мушкарци, наставите да пратите свог партнера, чак и након што кажете "ја". Жене, нека ваш партнер зна да сте поносни на њега (често и искрено).
14. Слушајте свог партнера
Мирон Дуберри, МА, дипл
Привремени регистровани психолог
Као и сваки тим, комуникација је кључна. Понекад ваш партнер не тражи решење проблема, само да бисте га саслушали.
Решавајте проблеме рано, не дозволите им да се нагомилавају све док не поднесете и једноставно експлодирате. Разговарајте о томе ко је за шта одговоран код куће. У супротном, неко може имати осећај да ради више од свог дела.
15. Никада не занемарујте мале проблеме. Заједно могу груписати велике проблеме
Хенри М. Питтман, МА, ЛМФТ, ЛПХА
Саветник
Не занемарујте мале проблеме. Много пута се „мали“ проблеми не деле и не изражавају и ти проблеми прерастају у „веће“ проблеме.
Пар нема вештину за решавање овог „великог“ проблема јер никада нису научили како да реше „мале проблеме“.
16. Не заборавите да будете љубазни према свом партнеру све време
Сузанне Вомацк Стрисик, др.
Психолог
Љубазност према себи и према свом вољеном је здрава и даје живот; штити вас од прекида везе, очаја и страха.
Љубазност је свесна, намерна и моћна: промовише самопоштовање, здраво размишљање и јасноћу у доношењу одлука. Одустаните од непријатности и грубости што је могуће брже и што је брже могуће.
17. Пет темељних „Р'С“ за брак
Сеан Р Сеарс, МС
Саветник
ОДГОВОРНОСТ- Да би сваки брак био здрав, сваки брачни друг мора научити да преузима одговорност за своја осећања, мисли, ставове, поступке и речи.
ПОШТОВАЊЕ- Ово може изгледати као „бесмислено“. Међутим, не говорим само о поступању према нашем супружнику с поштовањем у нашим поступцима и речима, што је важно. Мислим на поштовање које прихвата, цени и афирмише наше различитости.
ПОПРАВАК- Јохн Готтман је често говорио да је већина брака поправка. Под поправком мислим на опроштај. Морамо бити марљиви како не би наше срце постало огорчено, неповерљиво или затворено.
Главни начин за то је развијање навике праштања. Парови који се заиста боре су обично у тренутку када се ниједан партнер не осећа безбедно или повезано. Главни пут назад ка сигурности и повезивању почиње спремношћу да опростите.
ПОНАВЉАЊЕ- Једна од првих лекција коју научите као саветник је уметност активног слушања. Активно слушање је понављање другој особи оно што сте чули да каже својим речима. Супружници морају да се увере да је намера њихове поруке иста као и утицај.
Једини начин да то учините је да се „пријавите“, а то је да поновите оно што сте чули и питајте да ли сте добро разумели. Постоји разлика између ефикасне комуникације и конструктивне комуникације.
ЗАПАМТИТИ- Морамо се сетити „златног правила“. Морамо се односити према супружнику онако како бисмо желели да се према нама понашају. Морамо знати да је брак увек у току. Морамо запамтити да се у браку не мора нужно пронаћи права особа, већ постати права особа.
18. Будите толерантни према пороцима једни других
Царлос Ортиз Реа, ЛМХЦ, МС Ед, ЈД
Саветник за ментално здравље
Сви су чули следеће: Не постоји нешто за ништа, увек постоји нешто занешто. Иако је ово древна и популарна апотегма, може се применити и на динамику пара.
Хтели ми то прихватити или не, размена, трговина или реципроцитет између дијаде је увек латентна.
Из ове премисе можемо закључити да, како бисмо одржали пријатељски и угодан и здрав однос, морамо применити овај принцип.
Другим речима, да бисмо одржали добар однос, морамо да прихватимо и толеришемо слабости и замке нашег супружника на реципрочан начин.
Чини се да је одржавање ове средине, да тако кажем, кључ за уравнотежен, испуњен и на крају здрав однос.
19. Не делите детаље свог брака са другима
Марисса Нелсон, ЛМФТ
Брачни и породични терапеут
Особа за коју се удајете више није ваш бф или гф- ви ћете делити заједнички живот. У ту сврху важно је очувати и заштитити интегритет односа. Кад се наљутите, нема фејса на Фацебооку или тајанствених цитата о тучи коју можда водите.
Нема више позивања свих пријатеља на консензус о томе да ли сте у свађи у праву или не. Ваш брак је светиња и оно што се дешава у вашој вези мора остати у вашој вези.
Када се то не догоди, позивате друге у своју везу, што никада није добро. Наслоните се на поузданог најбољег пријатеља да се одушите или пронађите терапеута коме се можете поверити И научите вештине да будете бољи партнер и пребродите сукоб.
20. Важно је усредсредити се на развој свести око негативних образаца
Делверлон Халл, ЛЦСВ
Социјални радник
Већина парова никада није заинтересована да сазна ко су им партнери нити су икада вољни да буду познати.
Постати свестан несвесних фантазија у вашој вези важно је, разумевање неиспуњених потреба од детињства активира се у односима; ове потребе се скоро увек пројектују у однос и ометају парове који се осећају блиски.
Односи захтевају емоционални ангажман, усклађеност и стварну спремност да се разумете. Фокусирање на развијање свести о негативним обрасцима и спремност да се развију способности преношења потреба и рањивости од виталног је значаја за здраву везу и брак.
21. Сукоби су здрави. Они помажу у решавању латентних брачних проблема
Мартха С. Бацхе-Вииг, ЕПА, ЦА
Холистички тренер и саветник
Не бојте се сукоба; помаже вам да разјасните шта вам је заиста важно и како да се уверите да су испуњене обе ваше потребе.
Али кад будете јасни, изаберите Љубав, прекомјерну доминацију или инат. Негујте сврху и радост која вас је спојила на почетку и ваша љубав и повезаност ће расти!
22. Очекивање да ће вас партнер завршити поставља вас на разочарење
Јессица Хутцхисон, ЛЦПЦ
Саветник
Не очекујте да ће вас партнер употпунити, очекујте да ће вам он допринети. Очекивање од другог човека да нас учини целим доводи до нереалних очекивања и разочарања.
Ако се осећате разочарано у тренутном браку, запитајте се: „Очекујем ли да ће мој партнер учинити више него што је у стању?“
Последње мисли
Придржавајте се ових савета да бисте уживали у срећном и испуњеном брачном животу. Ови савети не само да ће вам помоћи да опрезно прођете кроз критичне периоде ваше везе, већ ће вам помоћи и да унапред препознате знакове проблема.