Садржај
- Зашто се неверство дешава чак и у срећним односима
- Зашто се варамо у љубави и угрожавамо своју везу?
- Зашто се варамо у љубави? Четири главна разлога
- 1. Сузависност
- 2. Огорчења
- 3. Егоцентричност
- 4. Досадно нам је
Сви знамо статистику, што се тиче првог брака, више од 55% ће се завршити разводом.
Статистику „варања“ је мало теже дефинисати, али у просеку већина стручњака верује да ће око 50% мушкараца варати током свог живота, а до 30% жена ће учинити исту ствар.
Али зашто, зашто се варамо у љубави?
Последњих 29 година, најпродаванији аутор, саветник и животни тренер Давид Ессел помаже појединцима да дођу до дна зашто раде ствари у животу које саботирају њихове личне односе и успех.
У наставку Давид говори о четири кључна разлога зашто залутамо у љубави и имамо физичке односе с другима. Читајте даље да бисте сазнали зашто се варамо у љубави.
Зашто се неверство дешава чак и у срећним односима
Истина је да ће приближно 50% мушкараца варати у својим односима, а до 30% жена ће учинити исту ствар. Да ли срећан човек вара? Тотално.
Уобичајена је претпоставка да се ствари догађају само када су људи или односи у прекиду. Са страшћу која има ограничен рок трајања, људи често добијају грешку због „лутања“, било да су у јадном браку или на неки други начин.
У ствари, један од научних разлога због којих варамо у срећним односима могао би се приписати прешућивању телефона. Када један брачни друг наизглед напусти другог супружника и више се бави својим телефоном или другим дигиталним уређајима, то може учинити да се већ везан или несигуран партнер плаши потпуног напуштања.
Често у покушају да се боре против напуштања које се никада није догодило, могли су да наставе аферу како би смањили вероватноћу да ће их прво преварити.
Зашто се варамо у љубави и угрожавамо своју везу?
Ово није ништа ново, то се дешава од почетка времена, али зашто, зашто се доводимо у ову ситуацију?
Ово може, али и не мора представљати шок за многе, али чак и за мене, са свим оним што знам и научио сам у последњих 40 година у свету личног раста, све до 1997. често сам имао афера у својим односима.
Ово није ништа чиме се поносим, али се ни не стидим због онога што сам научио у последњих 20 година о свом понашању и понашању мојих клијената из целог света.
Ја сам човек, а 1997. сам посветио читаву годину да радим са својим пријатељем, другим саветником, како бих дошао до краја зашто сам то што сам учинио у интимним односима.
Након што сам схватио разлоге зашто сам залутао, пре 20 година сам донео одлуку да никада више не идем тим путем, а нисам.
Да ли сам био у искушењу? Заправо, никако.
Схватио сам да је мана мојих поступака толико већа од оне наопачке да сам успела да узмем тај део своје прошлости и оставим је у прошлости.
Желим исто за вас.
Зашто се варамо у љубави? Четири главна разлога
Ослобођен сам срама и узбуђен сам што ћу написати овај чланак како бих помогао милионима људи широм света да дођу до крајњих разлога зашто залутају у љубави.
1. Сузависност
Ово је за многе шокантно, али то је разлог број један зашто имамо физичке проблеме у животу.
И шта то значи?
Независна особа би отишла свом партнеру, чак и ако је било потребно 10 или 20 покушаја да се установи зашто је веза почела да пропада или зашто наше потребе нису задовољене.
Независна особа би се стално враћала свом партнеру да покуша да пронађе решење, а такође би се више него вероватно обратила професионалном саветнику како би му помогла да разуме зашто је веза у невољи.
Међутим, зависна особа мрзи да љуља брод, не жели да узнемири колица са јабукама, може покушати један или два пута да разговара са својим партнером, али ако не добију жељену повратну информацију, потопиће своје фрустрације у однос и на крају све што потопите мора изаћи на други начин.
Појединци који се боре са зависношћу, као што сам то чинио до 1997. године, у књизи ће почети да проналазе сваки разлог зашто неће да расправљају о питању са својим партнером, иако су незадовољни.
Они могу, али и не морају покушати да наведу партнера да оде на саветовање, али ако им партнер каже не, ни они не иду.
Видите ли лудост која би ово могла створити у било којој вези?
Особа која је зависна толико је осетљива на сопствене емоције као и на партнере да се беже од свега што би се могло посматрати као конфликтно.
Ако се ово не излечи, ако се не излечи зависност од сузависности, онда ће радње попут физичких послова остати део нашег постојања вероватно заувек.
2. Огорчења
Близу секунде зависности, када имамо неријешене замјерке према свом партнеру из било којег разлога у свијету, можемо залутати у кревет друге особе као начин да се „вратимо“ нашем садашњем партнеру.
Ово је врло нормалан, веома нездрав систем одговора на стрес и озлојеђеност.
Појединци који су спремни изразити своје огорчење с намјером рјешења, умањиће им шансе за аферу. То није лак посао, али брига о нашим увредама кључ је дуготрајне и здраве љубавне везе.
3. Егоцентричност
Зашто се варамо у љубави? Право и егоцентричност.
Ако особа има ове две карактеристике личности, она ће рационализовати, оправдати и бранити своје право на секс ван своје везе.
У нашој најпродаванијој књизи „ФОКУС! Убиј своје циљеве “, причам причу о човеку који ми је дошао по помоћ, хтео је да му будем саветник, а заправо је хтео да кажем да је то у реду, да потврди чињеницу да је имао афера у браку 20 година.
Његова изјава је била „будући да својој жени дајем луксузан начин живота, не мора да ради, осећам да бих требао бити у могућности да урадим било шта изван брака што желим да задовољим своје потребе, а она то неће учинити. “
Невероватно право. Невероватна егоцентричност.
Али још једном можемо оправдати, рационализовати и бранити сваку одлуку коју донесемо у животу када дођемо са овог места права.
4. Досадно нам је
Зашто се варамо у љубави? Па, због досаде. Звучи бешћутно?
Ово такође може потпасти под зависност, где нам досади у вези од шест месеци или 60 година и осећамо потребу за више узбуђења изван нашег брака или моногамне везе.
Уместо да се баве досадом и раде са партнерима, улазе и добијају стручну помоћ да смисле начин на који можемо бити креативнији у љубави, људи само ставе главу у песак и оду и одушеве се изван везе .
Једна жена ми је то недавно рекла јер јој је било толико досадно у браку и била је толико незадовољна начином на који је њен муж имао секс са њом, па је потпуно искључила мужа из било какве сексуалне активности, али је наставила да задовољава своје потребе изван односа.
Бранила је то као своје право да буде физички задовољна када њен муж то не може учинити, иако је признала да се није превише трудила да доведе свог мужа на исту страницу, сексуално.
Ако погледате горња четири кључа зашто се варамо у љубави када смо у посвећеним односима, видећете да се сви и сви можемо излечити.
Неки, попут саможивости и права, могу бити тежи од других јер су то људи који би вероватно одбили да потраже помоћ.
Или да признају да су учинили нешто погрешно тако што су сломили поверење партнера и издали их.
У протеклих 30 година радио сам са неколико стотина појединаца који су стално имали афере и нису могли да схвате зашто, а за оне који су заиста желели да промене, промене су дошле брзо.
Када су схватили разлоге због којих излазе из своје везе, било им је лакше да постану скромни, поштени и признају да се они морају променити.
Једна од психолошких чињеница о варању је та да кад варамо у љубави, немамо интегритет.
Када варамо, на крају ће нас оборити ниско самопоуздање, ниско самопоштовање, срам и или кривица.
Ако вам је потребна помоћ, а видите образац у свом љубавном животу, обратите се данас професионалцу.
Искрено могу признати да без мог ангажовања са другим саветником 1997. године током 52 узастопне недеље, вероватно никада не бих дошао до краја зашто сам имао афера, и што је још важније, можда никада не бих зауставио лудило и лудило које сам направио доносила ми је то у сопствени живот.
Могу вам рећи супротно, моћан је. И желим да осетите ту унутрашњу моћ радећи праву ствар у животу.
Рад Давида Ессела високо подржавају појединци попут покојног Ваинеа Диера, а славна Јенни Мццартхи каже: "Давид Ессел је нови вођа покрета за позитивно размишљање."
Аутор је 10 књига, од којих су четири постале бестселер. Марриаге.цом назива Давида једним од најбољих светских саветника и стручњака за односе.