Садржај
- Како деца развијају модел понашања према другима
- Дајте простора својим осећањима
- Ухвати критично
- Критика често може послужити као бљештави подсетник на ваше недостатке
- Фокусирати на добро
- Ефикасно родитељство кроз развод захтева тимски рад
- Поставите основна правила
- Затражите помоћ, потражите терапију развода
Моја пријатељица ми је недавно рекла да су њени разведени родитељи склопили пријатељско пријатељство након много година испуњених спорном борбом за старатељство, вербалним блатом, а касније и сложеном констелацијом савеза и огорчености која је нарушила сигурност и удобност коју породица може пружити.
Чинила се амбивалентном у погледу овог новог развоја - да је овај новостечени мир дошао раније, могао је стабилизовати њено детињство и учинити односе одраслих мање збуњујућим.
Како деца развијају модел понашања према другима
Највише се истицао бес у њеном гласу. Љутња због тога што је стављена у средину, због тога што је од ње затражено или подмићено да изабере страну, због тога што је чула приче о безвредности другог, због тога што се никада није осећала смирено, или безбедно, или је стављала на прво место док су њени родитељи водили менталне и емоционалне битке. Осећала се изгубљено у мешавини.
Чувши ову и безброј сличних прича одрасле деце о разводу, добио сам једну доследну поруку.
Ваша деца имају поглед на предња седишта како се опходите једни према другима.
Са сваким аргументом развијају модел како се понашати према другима и како мисле да их треба третирати.
Оно што највише утиче на децу није сам догађај развода, већ начини - суптилни или не - на које родитељи пролазе свој пут. Па шта можете учинити?
Једна од најутицајнијих промена коју можете направити данас је да почнете да радите на томе како комуницирате са својим родитељем.
Дајте простора својим осећањима
Први корак ка ефикасној комуникацији је приступање разговорима са места смирености и јасноће.
Када се нађете у свађи са својим родитељем, прва ствар коју треба да урадите је да осетите шта осећате. Само неколико минута да се проверите код себе може вам помоћи да спречите прозивање имена, да испричате својој деци своје фрустрације или да играте игру кривице.
Знајући шта се дешава са вама, такође вам може помоћи да информишете шта требате да тражите и дати вам шансу да то уоквирите на начин који ће ваш родитељ боље чути. Ово би могло изгледати попут: „Оно што говориш ми је заиста важно. Осећам се преоптерећено тренутно. Могу ли вас позвати након што одведем децу у кревет како бисте имали моју пуну пажњу? "
Ухвати критично
Да ли сте икада започели разговор са неком сврхом, а затим постали фрустрирани када се не осећате саслушаним, потврђеним или схваћеним?
Уопштено, овај нелагодан осећај чини се да ваш партнер никада није ту за вас (и свакако не жели да буде сада!), А као одговор на то већина парова има тенденцију да суптилно пређе у критику - једноставан и познат образац који нагриза стварну комуникацију и подрива напредак. Психолози често описују критику као израз незадовољених потреба и разочарања.
Свака критика је жеља покренута у бесу.
Дакле, када кажете „никад ме не слушате“, неизражена жеља је: „Волео бих да ме саслушате, јер се осећам тако нечувено“. Када приђемо другима са места беса, много је мање вероватно да ће чути захтев.
Први корак је уочавање начина на који комуницирамо о својим потребама. Да ли се сећате када сте први пут примили есеј или пројекат који је био исписан црвеним словима? Знате онај непосредни осећај - осећај непријатности, разочарања или осећаја да се нисте измерили?
Чак и ако је наставник на крају оставио охрабрујућу белешку, остао вам је упадљив визуелни подсетник да нисте добро разумели - и вероватно нисте били баш узбуђени да отрчите кући и поправите грешке.
На исти начин, мало је вероватно да ће критике међу родитељима створити окружење које изазива жељу за самоусавршавањем.
Критика често може послужити као бљештави подсетник на ваше недостатке
У свом раду са паровима открио сам да су неки од највећих црвеним словима можемо користити речи увек и никад- попут „увек сте тако себични“ или „никада нисте у близини када сте деци потребни“. Можете ли се сетити када сте последњи пут били обележени са увек или а никад?
Ако сте попут већине нас, вероватно сте одговорили одбрамбеном или подједнако набијеном репликом. Зато следећи пут када се ухватите да узимате црвену оловку, погледајте да ли је можете заменити тако што ћете навести ту жељу.
Промена добро истрошеног скрипта са „ти никад урадити ... “до„ онога што ми заиста треба ... “није лако и захтеваће намерну праксу. Кључни део ове праксе је идентификовање сопствених потреба и постављање питања: „Шта ми је сада потребно што не добијам?“
Оно што вам треба је додатна рука за уравнотежење стресне недеље. Погледајте да ли можете бити искрени у тражењу онога што вам је потребно, а да не кривите и не износите грешке или разочарања из прошлости. Ако се питате како то можете да урадите, вежбајте постављање питања која почињу са: „Заиста бих ценио да ...“ или „Волео бих да то урадиш“ или „То би ми много значило ... ако бисте могли да покупите децу из школе у четвртак и петак и одведете их на тренинг фудбала. Имам велики пројекат на послу и ове недеље ми је потребна додатна подршка. ”
Фокусирати на добро
Како је развод често болан догађај за породицу, родитељима је лако да се увуку у игру кривице око своје деце.
Без намере да нашкоде, фразе попут „Желео сам, али тата каже да не можемо“, „Твоја мама никада није поштена“ и „Твој тата увек касни по тебе“, које излазе из места бола, могу вам наудити дете. Ове ствари су можда потпуно истините, али вероватно неће бити запажања ваше деце - ваше су и само ваше.
Ефикасно родитељство кроз развод захтева тимски рад
Иако вам може бити тешко размишљати о свом бившем као члану вашег тима, може бити корисно посматрати га као продужетак вашег родитељства. Ако желите да ваше дете зна да је безбедно и вољено, изградите најбоље делове свог бившег.
Не морате да их волите, па чак ни да их волите. Само изаберите нешто о њиховом родитељству што можете да поштујете и потрудите се да то похвалите око своје деце. Испробајте нешто попут: „Мама је увек сјајна у томе што ти помаже око домаћих задатака. Зашто јој не покажеш тај проблем на којем си запео? " или „Тата каже да прави твоје омиљено јело за вечеру! То је било тако пажљиво од њега. "
Можда размишљате, али шта ако тата закасни да их покупи - и он заправо ради ли ово сваки пут? Прва ствар је да дозволите себи да осетите све што осећате.
Не морате да се претварате да сте срећни или у реду са овим развојем догађаја. Ово може бити од помоћи у моделирању и пружању потврде фрустрације или разочарања ваше деце. Можете изабрати да кажете нешто попут: "Знам да боли кад тата касни по тебе" - дозвољавајући им да се осећају виђеним и чувеним од вас у време када се иначе осећају неважно или заборављено.
Ово онда ствара простор за хуманизацију родитељских грешака, а истовремено јача снаге ваших родитеља. Ово може ићи отприлике овако: „Обоје учимо како да ово успе и направићемо неке грешке успут. Твој тата није баш добар у доласку на време. У последње време нисам био сјајан у прегледу ваших извештаја. Обоје вас толико волимо и наставићемо да радимо заједно како бисмо вам дали оно што вам је потребно. "
Поставите основна правила
Један од начина за ефикасну комуникацију током заједничког родитељства је успостављање основних правила.
Једноставна смерница је да га држите „само за одрасле“. Једна уобичајена жалба одрасле деце на развод брака је да су их родитељи користили као гласнике док су били деца.
Запамтите, ако имате питање или коментар, без обзира на то колико велики или мали, комуницирајте то директно са својим родитељем. На исти начин, иако нам је свима потребна подршка и слушање, важно је да исказивање вашег развода или вашег бившег буде остављено публици само за одрасле.
Када се деца ставе у улогу пријатеља или повереника, то може да оптерети њихову способност да уживају у дружењу са својим родитељем. Истраживања нам такође говоре да овај низ образац може негативно утицати на квалитет односа који имају са вама - чак и у одраслој доби.
Дакле, ако желите радити на изградњи јачих веза са својом дјецом за сада и у будућности, подсјетите се да им дате простора гдје они нису одговорни за управљање вашим емоцијама, заузимање стране или играње посредништва за вас и ваше суиграче родитељ.
Затражите помоћ, потражите терапију развода
Читајући горе наведено, претпостављам да је заједнички унутрашњи одговор нешто попут "ово би добро функционисало за друге људе, али ово је толико тешко са мојим родитељем из толико разлога". Потпуно сте у праву - иако су горње поруке теоретски једноставне, у пракси су често претежно и изненађујуће тешке.
Не морате томе да приступате сами, а многима је од помоћи да уз пут имају тренера или водича-углавном путем терапије развода.
У браку, терапија парова може помоћи у јачању односа када су обе стране посвећене да остану заједно и потребна им је помоћ да уклоне препреке за то.
За оне који размишљају о окончању брака-са децом или без њих-терапија пре развода може пружити простор за утврђивање да ли је развод право решење за постојеће брачне стресове, за грађанску расправу о подели имовине, договарање о заједничком старатељству и идентификацију здрави начини да поделите вести са породицом и смањите потенцијалну невољу коју би ове вести могле изазвати.
Такође може помоћи вама и вашем партнеру да разговарате и вежбате најбољи начин да наставите са пружањем отвореног и сигурног простора за децу - током самог развода и у будућности.
Слично као у браку, не постоји водич о томе како бити ефикасан су-родитељ и мало је вероватно да ће прекид везе са вашим браком нестати након вашег развода.
Тражењем подршке за развод брака можете научити како живети испуњен живот након развода и минимизирати његов утицај на вашу породицу-и уклонити део изгубљеног осећаја који толико људи доживи у овом изузетно тешком времену.