Садржај
- Понекад оно што говоримо не преноси оно што мислимо
- Разумевање било чега захтева закључке
- Погрешно тумачење искрених намера нарушава однос
- Партнери траже захвалност једни од других
- Научите да будете отворенији од партнера шта вам треба
Она: Рачуни су превелики. Морамо нешто учинити.
Он: Па, могао бих радити дуже.
Она: Мрзим што то мораш да урадиш, али изгледа да је то једини начин.
Он: Сутра ћу разговарати са шефом.
Неколико недеља касније
Он: Ужурбан сам, какав дуг дан!
Она: Тако си уморна на крају дана. Бринем се за тебе. И тако је усамљено без тебе овде.
Он: (љутито) Рекли сте ми да нам треба новац!
Она: (Гласније) Усамљена сам, зашто то не чујеш?
Он: (још увек љут) Жали се, жали се! Смешан си. Радио сам само 12 сати.
Она: Зашто се трудим да разговарам са тобом. Никад не слушаш.
И с тим одлазе на трке, сваки се све више љути, сваки се осећа све више несхваћеним и неприхваћеним. За мене је ова вињета својеврсни прототип озбиљног недостатка комуникације у односима. Погледајмо шта је пошло по злу и зашто. А онда погледајмо шта би то учинило другачијим.
Понекад оно што говоримо не преноси оно што мислимо
Почињу добро. Сарађују како би се носили са тешким животним стресом, финансијама. Али онда почињу да се ужасно погрешно разумеју. Он мисли да га критикује, говорећи му да је учинио нешто лоше радећи додатне сате. Она мисли да му није стало до ње, нити како се она осећа. Обоје греше.
Проблем у комуникацији је у томе што иако мислимо да оно што говоримо преноси оно што мислимо, то не значи. Реченице, фразе, тонови гласа и гестови само су показатељи значења, они сами по себи не садрже значење.
Можда звучи апсурдно, али ево на шта мислим. Ноам Цхомски, лингвист, објаснио је прије много година разлику између „дубоке структуре“ у којој се налазе значења и „површинске структуре“ у којој се налазе саме ријечи. Површна реченица „посета рођацима може бити сметња“ има два различита (дубока) значења. (1) Невоља је кад родбина долази у посјету, и (2) Невоља је кад неко мора посјетити родбину. Ако једна реченица може имати два значења, онда значење и реченица нису исти. Слично, Сцханк и Абелсон су показали како је друштвено разумевање увек процес закључивања. Ако вам кажем да је момак ушао у МцДоналд'с и изашао с торбом, а ја вас питам шта је у торби, вероватно бисте одговорили „храна“ или „хамбургер“. Подаци које сам вам дао су само да је 1. ушао у МцДоналд'с, и 2. изашао с торбом.
Али носите сво своје знање и искуство са МцДоналд'с -ом, куповином брзе хране и онога што знате о животу, и доносите досадно очигледан закључак да је храна готово сигурно била у торби. Без обзира на то, то је био закључак који је надишао информације изнете на површини.
Разумевање било чега захтева закључке
У ствари, процес закључивања се одвија тако непромишљено, тако брзо и тако темељито да ако бих вас неколико дана касније питао шта се догодило у причи, одговор би вероватно био „момак је купио храну у МцДоналд'су“, а не „момак понео торбу из МцДоналд'с -а. " Разумевање било чега захтева закључке. То се не може избећи. И вероватно сте били у праву у вези са тим што се догодило с тим типом. Али мој пар овде упада у невоље јер су сваки из закључених реченица закључили нетачно значење. Примљена значења се не подударају са предвиђеним значењима која се шаљу. Погледајмо ово све мало ближе да бисмо разумели значај комуникације у браку.
Погрешно тумачење искрених намера нарушава однос
Он каже: „Ужурбан сам ...“ Он мисли: „Радим напорно да се старам о нама и желим да цените мој труд.“ Али оно што чује је: "Повређен сам." Пошто јој је стало до њега, она одговара: „Тако си уморна ...“ Оно што она жели да каже је „видим да те боли, и желим да знаш да то видим и да ми је стало“. Она покушава да саосећа. Али уместо тога оно што чује је „Не би требало толико да радиш, не би био тако уморан“. То он схвата као критику, и поред тога неправедну.
Додаје: „Усамљена сам“ Оно што жели је да и он призна да је повређује. Али он чује: „Требало би да се бринеш о мени, али уместо тога ме повређујеш: радиш нешто погрешно." Па он одговара бранећи своју радњу како би доказао да не ради ништа лоше, "Рекао си ми ..." Док се он брани, она чује како је окривљују, па пошто није добила оно што је хтјела (признаје повређена) снажније понавља своју поруку: "Усамљена сам." И он то схвата као још један укор, па се бори са више непријатељства. И све се погоршава.
Партнери траже захвалност једни од других
Она тражи блискост и интимност делећи осећања, чак и она болна. Он тражи признање за то како се брине о њој на практичан начин. Нажалост, ни једни ни други не добијају значење које је намеравано, док су сви потпуно уверени да разумеју шта други значи. И тако сваки реагује на погрешно чувено значење, а пропушта предвиђено значење. И што се више труде да разумеју другог, борба постаје све гора. Трагично, заиста, јер њихова међусобна брига само даје енергију да се повређују.
Како изаћи из овога? Три радње: неперсонализовати, саосећати и разјаснити. Неперсонализовати значи научити да престанете да гледате на поруке као на вас. Поруке могу утицати на вас, али не одражавају вас. Њено „Ја сам усамљен“ није изјава о њему. То је изјава о њој, коју грешком претвара у изјаву о себи, критику њега и његових поступака. Он је закључио то значење и погрешно га схватио. Чак и оно његово "Рекао си ми" упућено њој ипак не говори о њој. Ради се о томе како се осећа неоцењеним и погрешно окривљеним. Ово нас води до дела емпатије.
Свако треба да стане на место другог, главе, срца. Свако мора заиста да схвати шта је други осећај и искуство, одакле долази, и да то провери пре него што претпостави превише или пребрзо реагује. Да су били у стању да тачно саосећају, он би ценио то што је треба саслушати, а она је могла да цени да му је потребно неко признање.
Научите да будете отворенији од партнера шта вам треба
На крају, свако мора да разјасни. Мора да буде отворенији у вези са оним што му треба, да жели да зна да цени колико се труди и да га подржава. И она мора да разјасни да не мисли да му каже да је учинио нешто лоше, само да јој његово одсуство тешко пада, да јој недостаје јер воли да буде са њим, и види да тако мора бити сада . Мора да објасни како јој изгледа то што се чује. Морају да разјасне шта мисле, а шта не мисле. У овом случају једна реченица обично није довољна, упркос претпоставци већине нас мушкараца да би то требало учинити. Много реченица, све повезане са истом основном мишљу, „триангулира“ у поруци и тиме је разјашњава за другу. То помаже да се гарантује да се дато значење боље подудара са примљеним значењем.
Коначно одузимање
Поента је, дакле, да је комуникација у паровима, па и другде, тежак процес. Најбољи брачни савет за решавање проблема са паровима био би да обратите пажњу на неприлагођавање, саосећање и разјашњење који могу помоћи паровима да избегну непотребне проблеме, а уместо тога их може зближити. Боља комуникација у браку претходница је срећног и испуњеног односа са вашим супружником.