Садржај
Највећа потешкоћа која се јавља у комуникацији је та што партнери међусобно говоре своје перспективе. Док слушају партнерову перспективу, чекају своју прилику да добију „време за емитовање“, да испричају своју перспективу или да изаберу рупе у ономе што су управо чули. Будући да не појачава радозналост нити отвара могућности за начин вођења разговора, ово се често чини као аргументовано и обезвређујуће. Знатижељне изјаве и знатижељна питања вреднују оно што ће друга особа рећи пре него што се и изговори.
Разлог зашто саветници, терапеути и психолози вероватно постављају највише питања, а најмање одговарају зато што им је посао да буду знатижељни. Поврх свега, постављање једне посебне врсте питања заиста је важно за развој позитивног односа са скоро свима. Питање је отвореног типа, потврђује и позива. Док разговарају о томе како помаже бити радознао са децом, желео бих да разговарам о предностима постављања знатижељних питања у контексту односа одраслих.
Странци који су се тек упознали вероватно постављају радознала питања јер покушавају да сазнају информације једни о другима. Ако партнери за разговор који су се тек упознали сексуално привлаче једно друго, могли би почети да постављају радознала питања о међусобним сексуалним преференцијама. Али замислите шта би се могло догодити ако се не поставе питања из знатижеље (а једну особу друга не привлачи, или је не занима секс) и ниједан партнер не отвори тему пре него што покуша да зарони у кревет. На пример,
Георге: "Заиста бих волео да одем у кревет са тобом."
Санди: "Не, мислим да не."
Г: „Хајде. Што да не?"
С: "Рекао сам не."
Г: "Јесте ли геј?"
С: "Тако сам завршио."
Да бисте стекли бољу идеју о томе како би ово могло бити продуктивније, упоредите ове делове разговора:
| Затворени приступ | Отворени или знатижељни приступ |
| "Код тебе или код мене? Свиђаш ми се. Да ли се и ја теби свиђам? " „Драго ми је што смо се упознали. Зар не? " „Идем на концерт у петак. Да ли бисте хтели да дођете? " "Престати говорити то. Не помаже. " "Да ли се слажете са овим?" "Зар се не сећаш ...?" "Да ли желите да разговарате о ...?" "Ја сам геј, а ти?" | „Шта мислите о нашем заједничком времену? Шта бисте сада хтели да радите? " „Питам се зашто тако различито гледамо на своју прошлост. Реците више о томе како ви то видите. " ”Волео бих да поново попричамо с вама поново. Које су шансе да томе отворите? " "Како бисмо могли сачувати идеје о којима говоримо?" „Како ово ради за вас? Шта бисмо могли учинити другачије да би обоје боље функционисало? " „Све више људи открива да су хомосексуалци или транс особе. Шта мислиш?" |
Отворена питања над затвореним
Није да су отворена питања нужно боља од затворених. Не кажем да никада не треба постављати затворена питања. Али важно је схватити да су отворена питања знатижељнија, мање конфронтативна, више сарађују и, наравно, отворенија су и позивају на сталну везу. У питању попут: „Шта бисмо могли учинити другачије да ово боље функционише међу нама?“ отворено испитивање може се користити као средство за поправљање неспоразума или сукоба.И не само то, и отворена и затворена питања могу се комбиновати да инспиришу ефикасну комуникацију. То је зато што затворена питања имају начин да усмере пажњу према одређеним врстама информација. С друге стране, отворена питања имају снажан валидациони утицај на партнера за разговор у исто време када отварају поље за неизговорене опције. Комбинујући, на пример, отворена и затворена питања, могли бисмо рећи нешто попут:
„Питам се како се осећате према данашњим догађајима (занимљива изјава). Како вам је прошао данашњи дан? (знатижељно питање које експлицитно признаје перспективу). Са ким сте провели време и да ли сте уживали? (затворено питање са врло ограниченим бројем могућих одговора). Како су се ти односи развијали? (отворено питање) ”.
Вежба коју можете испробати, ако сте инспирисани шансом да цените мисли и осећања свог партнера, јесте да престанете да „говорите“ и да поставите „питања“ из радозналости (користећи сопствене речи), као што су:
- "Шта се десило?"
- "Како се осећате због тога?"
- "Шта мислите како се други осећају?"
- "Које идеје имате да бисте решили овај проблем?"
Обавезно користите „Шта“ и „Како“ за увођење отворених питања, али не заборавите да се она користе као део општег тока разговора који повремено укључује затворена питања. Ово може бити важно за одржавање фокуса или правца у разговору.
Следећа табела сумира неке предности и илустрације отвореног и затвореног приступа.
| Затворено | Отвори |
| Сврха: Изражавање мишљења или казивање | Сврха: Изражавање радозналости |
| Покретање - „Можемо ли разговарати?“ | Транзиција - „Шта бисте желели да радите сада?“ |
| Одржавање - „Можемо ли више разговарати?“ | Неговање - "Како ово функционише за вас?" |
| Рећи мишљење - "Не волим геј мушкарце." | Сарадња - „Како то можемо решити?“ |
| Наводећи ограничене могућности - „Ваше или моје место?“ | Потврђивање - „Реци ми више“. |
| Успостављање статуса - "Да ли бисте то желели?" | Прикупљање информација - "Како се осећате?" |
Постоје неке замке у оба главна начина комуницирања, али ово је нешто што треба покрити у мом следећем посту.