Садржај
„Никада ме не слуша!“, „Увек мора бити у праву!“ То су врсте застоја које парови у сукобу често доживљавају. Постоји осећај да сте заглављени и беспомоћни, да не знате како да се осећате, разумете и тешите ваш супружник или партнер када имате потешкоћа са доношењем одлука - било да је то школа коју наше дете иде, или где смо ми идемо на наш следећи одмор или чак нешто приземније, на одговарајући начин да напунимо машину за прање судова.
Међутим, када помно проучимо ове ситуације, откривамо да је заглављеност узрокована анксиозношћу која каже: „ако се слажем са њега или признати да разумем њеној гледишта, онда ће он/она то помислити они су у праву и И грешим. Тиме моја осећања и потребе неће бити препознати ”. Дакле, парови имају тенденцију да се укопавају у пете и енергично протестују са надом да ће њихова осећања бити потврђена. Нажалост, када обе стране желе да их прво чују, нико их не слуша!
Не мора бити овако болно. Желео бих да дам паровима 3 ефективна корака који ће им помоћи да распрше сукобе у својим односима, и да имају позитивнији и емоционално повезујући дијалог, који их приближава.
1. Тон
Мада Шта говорите ствари, на исто је важно обратити пажњу како износите своје гледиште. Тон преноси емоцију - иритацију, нестрпљење или истинску бригу или саосећање. Тоне такође даје вашем партнеру увид у ваш мисаони процес. На пример, иритирани тон преноси мисао, као у „Не могу да верујем да сте заборавили да поново подигнете одећу из хемијског чистионице!“.
Када ваш партнер осети ваш оптужујући или фрустрирани тон, његов/њен мозак тада детектује опасност и прелази у режим борбе у лету да се одбрани од уочене претње. С друге стране, када је ваш тон нежан и саосећајан, мозак шаље сигнал да се опусти и прилагоди речима вашег партнера без икаквих страхова.
Зато, када се у тренутку осећате узнемирено и немирно, дубоко удахните и подсетите се да тон буде позитиван, миран и опуштен.
2. Регулација емоција
Супротно ономе што би парови могли веровати, то није често случај резолуција проблема који је примарни циљ већине сукоба, али валидација њихових осећања и патње у овом тренутку. Међутим, веома је тешко признати осећања и потребе вашег партнера када не контролишете своје емоције и осећате се јако набијено и покренуто у дијалогу о сукобу.
Један од начина да деескалирате из сукоба и помогнете вам да управљате и регулишете своје емоције је вежбање ритуала „истека времена“. Да, добро сте чули! Тајм -аути нису само за децу. Права сврха тајм -аута је да помогне свакој укљученој страни да сабере своје мисли, осећања и потребе и да може да регулише своје емоционалне окидаче.
Кад се нађете узнемирени у разговору са својим партнером, заједнички планирајте да одвојите најмање 20 минута за ритуал паузе. Пронађите у кући миран кутак где можете смирити живце и вежбајте следеће кораке -
1. Удахните неколико пута дубоко и скенирајте своје тело ради стезања и непријатности и приметите где држите стрес и стрепњу.
2. Запитајте се, „шта тренутно осећам?“, „Које су моје потребе у овом тренутку?“, „Шта желим да мој партнер зна и разуме о мени у овом тренутку?“.
На пример, ваша саморефлексија би могла изгледати отприлике овако: „Тренутно се осећам узнемирено; Морам да добијем неко уверење да сам вам важан; Желим да схватите да се у овом тренутку борим са осећајем неспособности, јер се не могу сетити задатка који сте од мене тражили да урадим. ”Ова свесна вежба помаже вам да на јасан начин дестилирате ваше мисли, осећања и потребе, и ухапсити га у садашњости. На тај начин се спречава жеља да се поново погледају стара сећања и ране и помаже у значајном смањењу погоршања, када су партнери у стању да поделе и разговарају о свом унутрашњем процесу након вежбе истека времена.
Такође погледајте: Шта је сукоб у односима?
3. Признање
Следећи корак је да сваки партнер потврди, цени и призна осећања рањивости која су изражена у поновном ангажовању након истека времена. Признање помаже да се смири и смири анксиозност сваког партнера, а они могу почети да опадају своју одбрану када им мозак престане да шаље сигнале опасности. Ова врста интеракције гради поштовање, поверење и поверење у однос.
Када парови признају међусобни бол и потребе у сукобу, они су то у суштини екстернализује проблем и препознајући да су обоје у истом тиму. Они то признају ти нису проблем; тхе проблем је проблем. Тада могу започети дијалог о кретању ка конструктивним решењима.
Када сваки партнер у вези буде у стању да умањи свој тон комуникације, регулише и смири њихов снажан емоционални одговор, и кад је у могућности да допре и искаже другоме оно што доживљава у тренутку свог сукоба, то их приближава и чини њихов однос интимнијим.