Садржај
- Одржавање односа 5 према 1 позитивних према негативним интеракцијама
- У најмању руку, терапеут добрих парова хоће
- Потребан је велики напор за поновно покретање везе
- Место контроле
- Компетенције за изградњу и одржавање здраве везе
- Креирајте визију односа
- Развијте „Уговоре о односима“
Лично, верујем да је ефикасна терапија парова непроцењива с обзиром на многе економске и људске трошкове повезане са разводом. Имајући ово на уму, често говорим својим клијентима: „Ако мислите да је терапија за парове скупа, сачекајте док не видите колико је скуп развод.“
Моја поента у овом коментару је да убедим оне који се боре у својој вези да се ефикасна терапија парова, чак и ако се у то време чини скупом, може показати као једно од најбољих улагања која ће икада направити.
Чак и ако ваш брак не успе, ствари које ћете научити у терапији добрих парова помоћи ће у побољшању будућих односа.
У исто време, верујем да терапија добрих парова може бити непроцењива, такође верујем да може бити штетна ако се не уради правилно. У ствари, ако ваш терапеут не зна шта ради, он може заправо наштетити вашем односу кроз процес саветовања. То се обично дешава када вас воде ка томе да се фокусирате углавном на проблеме у вашој вези.
Ако то учине, можете бити сигурни да нису у контакту са истраживањем о томе шта је потребно за развој и одржавање снажне везе. А.
Одржавање односа 5 према 1 позитивних према негативним интеракцијама
Истраживачи попут Јохна Готтмана (хттпс://ввв.готтман.цом) емпиријски су показали да парови за изградњу и одржавање здравих односа морају доследно одржавати однос 5 према 1 позитивних према негативним интеракцијама како би задржали „добра осећања“ или, шта истраживачи у вези називају „позитивно расположење“.
Имајући ово на уму, све негативне ствари које се догоде пред терапеутом-попут напријед-натраг, рекао је, рекла је-ударање током сесије-могу наштетити вези.
Током ваших сесија, ефикасан терапеут неће се једноставно повући и гледати како се борите са својим партнером.
То можете учинити у своје слободно време.
У најмању руку, терапеут добрих парова хоће
- Идентификујте основне проблеме, нездраву динамику односа, ниво посвећености и своје циљеве
- Позовите пажњу и извуците све нежељене „слонове из собе“ тако што ћете се уверити да сте ви и ваш партнер емоционално здрави, без зависности, да не злоупотребљавате једно друго и да не учествујете у афери
- Научите или прегледајте принципе успешних односа, укључујући карактеристике здраве, романтичне везе
- Помоћи ће вам да направите „Визију односа
- Водиће вас ка развоју „Споразума о односима“ који одређују конкретне ствари о којима ћете размишљати и радити како бисте решили своје проблеме, постигли своје циљеве и остварили своју визију односа.
Да бих појаснио шта мислим под овим карактеристикама ефикасне терапије парова, расправљаћу о свакој од пет области на следећи начин:
- Идентификујте основне проблеме, нездраву динамику односа, ниво посвећености и своје циљеве.
Стара изрека „Тражите да разумете пре него што тражите да вас разумеју“ применљива је овде. Ако ваш терапеут почне да вам „помаже“ пре него што заиста схвати шта се дешава, може вас одвести на погрешан пут. Ово може бити и губљење времена и новца и може нанети штету вашој вези.
Постоји много различитих ефикасних алата које терапеути могу користити за систематско идентификовање кључних проблема у вашем односу, укључујући и процес који користим, који је познат као Процене припреме и обогаћивања или П/Е (ввв.препаре-енрицх.цом).
П/Е пружа персонализован увид у динамику односа, ниво посвећености, личност, духовна уверења и породичне системе.
Пошто свеобухватна процена, попут онога што је укључено у П/Е, захтева време и кошта, ваш терапеут би требао започети процес тако што ће питати сваког од вас који су ваши разлози за тражење помоћи.
То чиним тако што сваку особу питам који од следећих сценарија највише личи на оно што желе у овом тренутку своје везе.
- Да ли желите да се раздвојите/разведете
- Прихватите једно друго безусловно - док радите на себи
- Преговарате о неким променама настављајући да радите на себи?
Ако један или оба клијента изаберу прву опцију, објашњавам да терапија парова неће бити потребна и заузврат им помажем да започну процес свјесног прекида везе без љутње, огорчености и горчине која се често догађа пред крај везе .
Ако оба клијента изаберу било које друго, објашњавам процес који је описан у овом чланку, укључујући потребу за спровођењем свеобухватне процене њихове ситуације користећи П/Е процену.
Потребан је велики напор за поновно покретање везе
На моју горњу тачку у вези са „вредношћу“ терапије парова, добар терапеут ће на почетку процеса објаснити да је значајан труд, стрпљење и посвећеност потребни за поновно покретање и обнову везе вредан улагања.
Иако би их рекло пару да ће терапијски процес бити лак може их убедити да уложе у неколико сесија, моје искуство је да клијенти који су навели да верују да терапија парова захтева само неколико сати и да ће врло мало напора са њихове стране изазвати разочарење и у терапијском процесу и у исходима.
То је зато што је изградња и одржавање здраве, срећне романтичне везе напоран посао који захтева фокус и посвећеност. Знам то из прве руке с обзиром на то да смо моја супруга и ја у срећном браку више од 40 година.
- Позовите пажњу и извуците све нежељене „слонове из собе“ тако што ћете се уверити да су обоје и ваш партнер емоционално здрави, без зависности, да не злоупотребљавају једно друго и да не учествују у афери.
Ефикасна терапија парова не може се десити ако било који партнер има неизлечену менталну болест, ако је зависан од супстанци попут алкохола, злоупотребљава свог партнера или је умешан у аферу.
Имајући ово на уму, добар терапеут ће инсистирати да се оба клијента сложе да се помире и позабаве таквим убедљивим питањима пре него што започну терапију за парове.
У најмању руку, ако се оба клијента слажу да постоји озбиљан проблем који треба решити с једним или другим партнером, а истовремено су очајнички у потрази за помоћи у вези, терапеут (барем ја хоћу) може слажу се да започну терапију парова све док се проблем решава у исто време.
На пример, пошто лечим многе клијенте који имају дијагнозу повезану са траумом, попут ПТСП-а, пристаћу на терапију парова све док се клијент са дијагнозом трауме, истовремено, бави одговарајућим третманом.
Место контроле
Мање очигледно питање које би требало решити пре или током ефикасне терапије парова је случај када један или оба појединца у вези немају „унутрашњи локус контроле“.
Године 1954. психолог личности, Јулиан Б. Роттер, промовисао је концепт који се зове локус контроле. Овај конструкт се односи на то у којој мери појединци верују да могу да контролишу догађаје који на њих утичу.
Тачније, реч „локус“ (латински за „локацију“ или „место“) концептуализована је или као спољни локус контроле (што значи да појединци верују да су њихове одлуке и живот контролисани случајношћу или судбином) или као унутрашњи локус контроле (појединци верују могу да контролишу своје животе и како реагују на људе, места и ствари које су ван њихове контроле).
Појединци са „спољним локусом контроле“ склони су да криве ствари изван своје контроле (поступке других људи или догађаје у свом окружењу) за то како размишљају и одлучују да се понашају.
У односима појединци са „спољним локусом контроле“ неће преузети одговорност за проблеме у вези и своју срећу.
Све док не буду спремни да то учине, наћи ће се од свог партнера да тражи све промене и пристаће на промене на начин који их чини срећнијим.
Будући да је овај став (спољни локус контроле) смртоносан за већину односа и, највероватније, разлог зашто се пар најпре бори, мора се променити пре него што пар доживи значајан напредак.
Овде се ради о томе да ако било који партнер није вољан да заузме став „унутрашњег локуса контроле“ и прихвати одговорност за проблеме над којима има одређену контролу у вези, укључујући и сопствену срећу, постоји врло мала вероватноћа да ће терапија парова успети резултира значајним дугорочним побољшањима односа.
У ту сврху објашњавам својим клијентима да би терапија за парове била ефикасна, морају прихватити да обоје имају одређену одговорност за проблеме у вези и да верују да вас оно што ваш партнер говори или чини није оно што вас чини срећним или тужним, начин на који одлучујете да размишљате и реагујете на оно што говоре и раде одређује ваш осећај благостања.
Компетенције за изградњу и одржавање здраве везе
Да би били ефикасни и ефикасни, оба клијента уписана на терапију парова морају имати одређено разумевање шта је потребно за изградњу и одржавање здраве везе.
То значи да би терапеут у раној фази требао провести „процјену компетенције односа“ како би утврдио има ли сваки појединац у вези минимум знања, вјештина и способности потребних за успјех.
Још једном, користим П/Е процену да помогнем у овом процесу. Још један добар пример алата који се овде може користити је Епстеинов попис љубавних компетенција (ЕЛЦИ) који се користи за мерење седам компетенција односа за које различити истраживачи сматрају да су важне за одржавање дугорочних романтичних веза: (а) комуникација, ( б) решавање сукоба, (ц) познавање партнера, (д) животне вештине, (е) самоуправљање, (ф) секс и романтику, и (г) управљање стресом.
Овде је поента да без обзира на процес који користе јер постоје одређене компетенције које особа мора имати да изгради и одржи здрав однос, ваш терапеут би вам требао помоћи да систематски идентификујете и отклоните све „недостатке компетенција у односима“ као део терапијског процеса .
Овде су наведени неки примери принципа који се односе на основне компетенције односа на које се позивам.
Креирајте визију односа
У својој књизи „Добијање љубави коју желите: Водич за парове“ Харвилле Хендрик је нагласио важност „визије односа“. Искрено, немам појма како парови могу успети а да „не дођу на исту страницу“ стварањем заједничке визије.
Било да су записани или једноставно расправљени и договорени на неки други неформалан начин, идеја је у томе да успешни парови на неки начин стварају заједничку и усаглашену визију оног што сматрају дубоко задовољавајућом, романтичном везом.
Другим речима, они су „на истој страни“ када су у питању њихове узајамне аспирације о томе како желе да се међусобно повежу, ствари које желе да раде заједно и одвојено, ствари које желе да стекну и оне ствари које желе желе да се друже са.
Неки примери ствари које бисте можда желели су следећи: живимо животом са смислом и сврхом, уживамо у сексуалном животу, уживамо заједно, имамо децу и васпитавамо их да буду безбедни и срећни, живимо близу наша одрасла деца.
Заједно посећујемо разне активности, подржавамо једни друге у свему што радимо, верни смо и посвећени једни другима, лојални смо и никада не говоримо лоше једни о другима, мирно решавамо сукобе, најбољи смо пријатељи, остајемо физички способни и здрави, разговарамо о својим неслагањима и не делимо их ни са ким изван наше везе.
Ако се боримо око сналажења, потражит ћемо помоћ од савјетника за односе, проводимо вријеме сами, излазимо заједно (излазимо навечер, само нас двоје) барем један дан/ноћ седмично, обоје имамо испуњене каријере, један од нас остаје код куће да одгаја своју децу, док други ради, делимо кућне обавезе.
добри смо управитељи својих финансија - и штедимо за пензију, заједно се молимо, заједно посећујемо цркву или синагогу или храм или џамију, планирамо забавне датуме и одморе, увек говоримо истину, верујемо једни другима, доносимо важне одлуке заједно.
Ту смо једни за друге када су ствари тешке, плаћамо унапред и служимо својој заједници, блиски смо са породицом и пријатељима, увек размишљамо и радимо ствари због којих се осећамо ближе, сваки дан завршавамо питањем шта смо урадили или рекли током дана због којих смо се осећали ближе (ове податке користимо за побољшање нашег односа).
Ми смо добри слушаоци, једни другима постављамо приоритете итд. Када одлучите о елементима ове визије (ствари које желите да радите, добијете, постанете), можете их користити као стандарде према којима утврђујете да ли мислите о чему размишљате , рећи или учинити помоћи ће вам да постигнете своје циљеве и остварите своју визију.
Ако не, можете исправити курс који ће вам обома помоћи да останете на истој страници ка срећној, испуњеној вези
Развијте „Уговоре о односима“
Напишите конкретне ствари о којима ћете размишљати и учинити да бисте решили своје проблеме, постигли своје циљеве и остварили своју визију односа.
Током читавог терапијског процеса, ваш терапеут би вам требао помоћи да одлучите и договорите се око неких ствари које можете учинити да поправите и побољшате свој однос. На пример, помажем својим клијентима да развију оно што називам „уговорима о односима“.
Кажем својим клијентима да су ови уговори осмишљени да разјасне све промене и побољшања која планирају да унесу у свој однос.
Кинеска пословица која обухвата идеју која стоји иза овог дела процеса каже: „Најслабије мастило је моћније од најјаче меморије“. Желим да кажем да је једнако важно развити и писмено обухватити споразуме о односима за које сте се одлучили, као и записати своју визију односа.
У ствари, ови уговори ће прецизирати конкретне ствари о којима ћете размишљати и радити како бисте ријешили своје проблеме, постигли своје циљеве и остварили своју визију односа. На пример, попут многих парова, моја жена и ја смо имали озбиљан проблем убрзо након венчања.
Односно, када се око нечега нисмо слагали и почели да се расправљамо о томе ко је био у праву, а ко није, почели бисмо да говоримо ствари које су биле болне и на које нисмо мислили. У светлу овог проблема, постигли смо споразум који каже следеће:
„У реду је не слагати се, али никада није у реду бити нељубазан. У будућности, када почнемо да се љутимо, пристајемо да престанемо да причамо. Један од нас ће позвати „тајм-аут“ да размисли о стварима. “
„Када неко од нас означи тајм-аут, слажемо се да то значи да ћемо се 1) раздвојити до 30 минута, 2) покушати се смирити, 3) вратити се заједно и наставити расправу грађанским тоном. Током паузе, подсетићемо се да је ово само емоција. Не мора да вас контролише. То је као талас на океану - без обзира колико висок и брз, он увек пролази. "
Након што сте ово прочитали, видећете да смо врло детаљни у нашим споразумима. На овај начин, обоје знамо шта ће се догодити када почнемо да се свађамо. Иако нисмо усавршили овај споразум, барем знамо да је ту и можемо га достићи када нам затреба „конопац за спашавање!“
Уговори које сам годинама помагао паровима су бескрајни и укључују договоре о изговарању истине (искреност), комуникацију, ноћ са састанцима, родитељство, кућне послове, односе са другима изван брака, финансије, пензију, обавезе у цркви или синагоги , годишњи одмори и празници и учесталост секса, да споменемо неколико.
Овде је поента једноставна, ако озбиљно размишљате о решавању својих проблема и постизању својих циљева, можете повећати вероватноћу да ћете успети ако се формално договорите и писмено одредите своје планове.
Оно што сам горе навео је важно разумети када покушавате да идентификујете доброг терапеута за парове.
Иако ефикасна терапија парова захтева значајне трошкове у смислу времена и новца; ако нађете доброг терапеута и пристанете да обавите посао, користи ће далеко надмашити трошкове развода.
Овде сам такође нагласио да није терапија свих парова добра терапија. Ако, у најмању руку, ваш терапеут не ради ствари које сам овде навео, процес понекад може донети више штете него користи. Ово се може избећи постављањем питања будућем терапеуту о њиховом приступу и о томе шта ће терапијски процес подразумевати.
Ако не могу да артикулишу добар план који вам има смисла, вероватно бисте требали да пређете на терапеута који може бар јасно објаснити како раде оно што раде и како то функционише.
Све речено, главна ствар овде је да ако вам је потребна помоћ у вези, важно је пронаћи терапеута који има процес који може помоћи у систематском разумевању и решавању јединствених проблема и динамике односа који поткопавају вашу способност да напредујете у пару .
У идеалном случају, потражит ћете помоћ прије него касније, јер је то често случај када парови траже терапију након година необузданог сукоба готово је немогуће спасити везу.