Садржај
- 1. Промена је неизбежна - не покушавајте да је зауставите
- 2. Када не допустимо супружнику дозволу за промену
- 3. Недостатак препознавања фактора који ометају раст
- 4. Једноставно нам се неке промене не допадају
- 5. Дозволите свом супружнику да еволуира у особу какву жели да буде
- Решавање потенцијалне штете и развој акционог плана
"Променио си се!" - На терапији чујем да многи парови наводе да им се супружник променио откад су у браку.
Пажљиво их слушам док описују и разговарају о свом супружнику за кога верују да није иста особа на дан када су рекли: "Ја!" Након што је оптужен за промену, оптужени обично изјављује нешто попут: „Не, нисам се променио. Ја сам иста особа! " Понекад чак преокрену оптужбу и оптуже свог супружника за исто кривично дело, изјављујући: „Ти си тај који се променио!“ Истина је да се ваш супруг вероватно променио, па сте се променили и ви. Ово је добро! Ако сте у браку више од неколико година и није дошло до промјене, ово је свакако проблем из више разлога.
1. Промена је неизбежна - не покушавајте да је зауставите
Ништа не остаје исто, посебно што се тиче људског рода. Мењамо се од дана када смо зачети. Прелазимо из ембриона, затим фетуса, па одојчета, бебе, малог детета, пред-тинејџера, тинејџера, младе одрасле особе итд. Наш мозак се мења, наша тела се мењају, наша база знања се мења, наша база вештина се мења, наше симпатије и антипатије се мењају, а наше навике се мењају.
Ова листа текућих промена може се наставити за странице.Према теорији Ерика Ериксона, не само да се биолошки мењамо, већ се и наше бриге, животни изазови и приоритети мењају током сваког периода или фазе живота. Ако се стално мењамо од зачећа, зашто би то изненада престало оног дана када се венчамо?
Из неког чудног разлога, очекујемо да ће промјене престати када наш супружник одлучи да жели провести остатак дана с нама. Желимо да остану личност какву јесу оног дана када смо се заувек заљубили у њих као да их не можемо волети на други начин.
2. Када не допустимо супружнику дозволу за промену
Недостатак промена у браку је проблем јер су промене често показатељ раста. Мислим да се сви можемо сложити да када кажемо да се нисмо променили, у суштини кажемо да није било раста. Кад не допустимо супружнику да се промени, говоримо им да им није дозвољено да расту, еволуирају или напредују.
Признајем да све промене нису позитивне или здраве промене, међутим, и ово је део живота. Неће све бити онако како смо очекивали или прижељкивали.
Лично, ожењен сам 19 година и захвалан сам што нико од нас није исти као што смо били када смо разменили завете у раним 20 -им. Били смо сјајни људи као и сада, међутим, били смо неискусни и морали смо много да научимо.
3. Недостатак препознавања фактора који ометају раст
Различита стања менталног здравља и/или емоционални проблеми, хемијска зависност или изложеност трауми могу спречити раст и промене. Овлашћени клиничар може да процени и постави дијагнозу како би утврдио да ли постоји клиничко питање које треба лечити.
4. Једноставно нам се неке промене не допадају
Сада када знамо да ће се наши супружници променити и да би требало да се промене, разговарајмо о томе зашто прилагођавање на те промене може бити тако тешко. На ово питање постоје бројни одговори, али најосновнији и најважнији одговор је да нам се неке промене једноставно не допадају. Постоје промене које видимо код наших супружника које аплаудирамо и ценимо, а има и оних које једноставно не поздрављамо, презиремо и мрштимо се.
5. Дозволите свом супружнику да еволуира у особу какву жели да буде
Охрабрујем све ожењене људе да дозволе својим супружницима да еволуирају у мушкарца или жену какви су требали бити и изабрати да буду. Покушај обликовања нечијег понашања или личности осим вашег резултира фрустрацијом, сукобом и затегнутим односима.
Када се одрасла особа осећа као да не може бити своја, срамите се једноставно зато што се понашају у присуству других, и осећају да их супружник одбацује, у опасности су да доживе симптоме анксиозности и депресије, осећај туге , бес, огорченост и могуће мисли о неверству.
Свако од нас жели да се осећа прихваћеним од својих супружника и да се осећа као да се слаже са тим ко смо ми, а не да се стидимо због тога ко смо.
Добар пример је жена која очекује да се њен муж врати на факултет да стекне диплому јер жели да има бољу каријеру. Добро је образована, има престижну титулу код послодавца и увек је врло неодређена када се њене колеге распитују за каријеру њеног мужа.
Она се стиди тренутне титуле коју њен муж има код свог послодавца. Она и даље предлаже свом супругу даље школовање, иако је свјесна да то нема жељу и задовољна је тренутном каријером. То би могло резултирати њеним мужем који јој се замјери, осјећајући се као да га се срами, осјећа се неадекватно и може га натјерати да потпуно доведе у питање свој брак.
У срећном браку битно је желети најбоље за своју бољу половину.
Понекад је важно прихватити да најбоље за вашег супружника можда није исто што и за њих самог. Дозволите му/јој да буде оно што јесте и дозволите му да буде срећан. Ово је један од многих добрих разлога зашто је важно разговарати о циљевима каријере са будућим супружником пре венчања.
Ово ће дати прилику да одлучите да ли се њихови циљеви у каријери подударају са вашим, ако не, одлучите да ли ћете моћи да живите и срећно коегзистирате са различитим циљевима и вероватно опречним дефиницијама успеха.
Решавање потенцијалне штете и развој акционог плана
Када дође до промена које су штетне за лично благостање или здравље односа, приступ који се предузима је кључан у решавању потенцијалне штете и развоју плана за суочавање и/или прилагођавање. Важно је приступити теми и вашем супружнику с љубављу и разумевањем, а не са злурадошћу и љутњом.
Такође је важно да обе стране могу да одиграју улогу у развијању плана за смањење потенцијалне штете и да заједно направе додатне промене ако је потребно.
Овај приступ ће смањити вероватноћу да се једна страна осећа као да се промене до којих је дошло и план прилагођавања променама врши „њима“, а не „са њима“.