Садржај
- 1. Прекините зачарани круг негативне интеракције
- 2. Изађите из садржаја насупрот процесу
- 3. Пратите шта се дешава и како се осећате овде и сада
Многи парови долазе на терапију спремни да се свађају пред терапеутом. Обоје су повређени и надају се да ће неко потврдити њихова гледишта и њихов невидљиви прст, који је у уму сваке особе уперен у другу особу. Парадоксално, терапеут не може померити терапију на страну ако заузме страну.
Да би имали користи од било које врсте терапије, клијенти се морају осећати саслушаним и схваћеним. У терапији односа, терапеут мора склопити савез са оба клијента, помажући обоје да се осећају потврђено, схваћено и прихваћено. Ово може бити готово немогућ задатак када су људи у позицији да се међусобно криве и осећају одбрану. Док терапеут са емпатијом реагује на једног партнера, други осећа омаловажавање. Свађе се настављају. Неки терапеути ће тражити од клијената да у почетку не разговарају једни с другима, већ да се обрате само терапеуту или да појединци уђу један по један да слободно говоре. Чак иу овим контролисаним околностима, људи могу бити повређени и осећати се онеспособљено. У терапији парова постоји велика стопа осипања. Понекад људи улазе са гестом последње наде, али већ једном ногом излазе. Или би могли наставити неколико сесија окривљујући једно друго и осећајући се потврђено, али генерално безнадежно.
Дакле, како можемо прекинути циклус расправа и боље искористити време и новац за терапију односа?
Шта пар жели да постигне терапијом? Постоје ли заједничке жеље и потребе? То је добар почетак, али понекад су ствари толико загрејане да ниједна комуникација неће бити ефикасна јер је успостављен устаљени циклус аргумената. Греенберг и Јохнсон (1988) идентификовали су нешто што су назвали а „Циклус негативне интеракције“
1. Прекините зачарани круг негативне интеракције
То је нека врста понављајућег секвенцирања међусобних одбрамбених, површинских емоција. Говорили су о потешкоћама да се дође до дубљих осећања, да се постане рањивији, да се поправи веза тако што ће се поново одговорити са емпатијом. Ово је крајњи изазов у терапији парова, натерати појединце да се осећају довољно безбедно да одбаце одбрану, прекину свађе и отворено слушају када су повређени или бесни.
У „Држите ме чврсто“ (2008), Суе Јохнсон је елаборирала ове одбрамбене, понављајуће се циклусе говорећи о томе како људи почињу то очекивати и све брже реагују на сигнале да циклус расправа почиње, а да тога нису ни свесни. Користила је метафору плеса и истакла да људи читају сигнале тела да је започето и постају дефанзивни пре него што то примете, а затим други партнер ступа у своју одбрану и настављају да једни друге покрећу. Нагласила је важност враћања способности да будемо отворени и усклађени остајући у садашњости, идентификујући понављајући циклус као непријатеља, а не један против другог, и радећи заједно на ширењу и преусмеравању када почне.
2. Изађите из садржаја насупрот процесу
Ово је нешто што терапеути раде, а да тога нису свесни, али клијенти се често боре са тим. То значи посматрати радњу и последице онога што се дешава овде и сада, уместо да расправљамо о чињеницама, емоцијама и перспективама у причи која се прича. Држи поглед из птичије перспективе. Да се послужимо казалишном метафором, замислите да сте само обратили пажњу на оно што се дешава у дијалогу у сценарију и занемарили утицај радњи у сцени? Било би врло ограничено разумевање представе.
3. Пратите шта се дешава и како се осећате овде и сада
Уместо да реагујемо, прерађујемо и поново оживљавамо старе обрасце, морамо бити у стању да слушамо почетнике.
Ово је једини начин да се направи простор за нове одговоре, на лековите начине. Ако можемо бити свесни онога што се дешава и реаговати другачије него икад раније, са мање личних емоција, постоји простор да изразимо емпатију према другој особи и обновимо везу. Ово је много лакше ако обоје разумеју шта се дешава и ако нежан, али директан водич, попут терапеута усмереног на емоције или свесности, може едуковати клијенте о овом процесу.
Психотерапеут треба да помогне у стварању и држању сигурног простора за обоје да науче нове начине повезивања, а да се и даље осећају потврђено у осећају повређености. Ако пар може научити да одустане од аргумената и одговори на нове, емпатичне начине једни према другима, терапија може бити успешна. Неће се обрадити сав садржај, неће се прегледати сва прошлост, али нови емпатични начини комуникације омогућавају пару алате који су им потребни за решавање проблема на начин да се осећају поштовањем, сигурно и негују напред и изван терапије.