Садржај
Неко је недавно са мном поделио ове животворне речи Рицхарда Рохра:
„Его речима добија оно што жели.
Душа у тишини проналази оно што јој треба. "
Када сам одвојио време да седнем са овим цитатом, ова порука ме је заиста погодила. Док живимо у егу, свађамо се, кривимо, срамимо се, оговарамо, контролишемо, персонализујемо, упоређујемо, такмичимо се и бранимо својим речима.
Наш его нас позива да својим реакцијама докажемо своју вредност.
Али, када живимо из душе, сусрећемо себе и друге на врло различит начин. Уместо борбене природе ега, овај приступ укључује избор одговора на друге на мекши начин. Уместо да живимо из својих реакција ега, другима нудимо емпатију, рефлексивно слушање, саосећање, праштање, милост, поштовање и част.
Карл Јунг је тврдио да прву половину живота проводимо развијајући свој его, а другу половину живота учећи да их се одрекнемо. Нажалост, наш его заиста може стати на пут у односима.
Како би се наши односи са партнерима, колегама, пријатељима и члановима породице могли променити ако започнемо свето пуштање ослобађања од свог ега?
Психолог, Јохн Готтман, створио је теорију Четири јахача апокалипсе. Овај језик је усвојио из Књиге Откривења у Новом завету. Док Књига Откривења описује крај времена, Јохн Готтман користи ову метафору да опише стилове комуникације који могу прорећи крај за пар. Ова четири пута до окончања везе укључују критику, презир, одбрану и каменолом.
1. Први пут - критика
Критика је када вербално нападнемо карактер, навике или личност нашег партнера. Мислим да је важно имати на уму да када критикујемо другу половину, живимо од свог ега.
Један пример живота изван ега могао би бити муж који проверава извод из породичне банке и схвата да је његова жена потрошила њихов двонедељни буџет за 400 долара. Бесан је и одмах критикује своју жену говорећи нешто попут - Никада не живите у оквиру буџета. Увек то радиш, а ја сам претерала са твојим начином живота Ким Кардасхиан.
Ове критичке речи вероватно ће прекинути разговор јер је супруга нападнута језиком „никад и увек“.
Али, шта би био пажљивији одговор који није вођен егом?
„Душа у тишини проналази оно што јој треба“ - Рицхард Рохр
Пажљивији приступ би био да дубоко удахнете и размислите о томе како можете саосећајно одговорити свом партнеру.
Душевнија реакција би могла бити - „Данас сам проверавао наше изјаве и прешли смо буџет за 400 УСД. Заиста сам забринут због тога да ли ћемо имати довољно за пензију. Да ли је могуће да више разговарамо о томе на шта трошимо новац и да будемо свеснији своје потрошње? "
У овом одговору, муж користи језик „ја“ и изражава своје потребе на позитиван начин. Он такође поставља питање које позива на дијалог.
2. Други пут - презир
Још један пут ка крају романтичне или платонске везе је презир.
Када презиремо, често вређамо и видимо најгоре у свом партнеру. Презир је одговор на его јер наше партнере видимо као грешнике, а себе као свеца. Дистанцирамо се од других описујући их као велико дете, перфекционисту, нарциса, лењост, љутњу, себичност, бескорисност, заборав и многе друге негативне етикете.
Уместо да вољену особу посматрамо као целину са предностима и растућим предностима, ми их видимо у првенствено негативном светлу. Један противотров за презир је изградња културе афирмације и захвалности. Овај дубоки одговор је онај у којем смо пажљиви да кажемо свом партнеру, пријатељима и породици оно што ценимо код њих и захвалимо им када учине нешто корисно или пажљиво.
Наше речи потврде оснажиће нашу вољену особу и однос.
3. Трећи пут - одбрана
Одбрана је још један пут ка крају односа.
Многи људи су одбрамбени када их критикују, али одбрана је одговор ега који никада ништа не решава.
Пример 1-
Мама каже свом сину тинејџеру: „Опет каснимо.“ Он узвраћа: „Нисам ја крив што каснимо. Твој је јер ме ниси устао на време '.
У свакој датој вези, одбрана је начин да се пројектује одговорност окривљавањем некога другог. Решење је да прихватимо одговорност са своје стране у свакој ситуацији, чак и ако се ради само о том делу сукоба.
Пример 2
Да би зауставила циклус кривице, мама би могла свесно одговорити: „Жао ми је. Волео бих да сам те раније пробудио. Али можда бисмо могли да се почнемо туширати ноћу и побринути се да будилице подесимо десет минута ујутру. Звучи ли ово као план? '
Стога, спремност да идентификујемо свој део проблема је средство за превазилажење одбрамбене способности.
4. Четврти пут - зидање каменом
Стоневаллинг је још једно проблематично понашање које може бити слијепа улица за везу. То је када се неко повуче из неслагања и више не ступа у везу са шефом, партнером или вољеном особом. Обично се то дешава када се неко осећа емоционално преоптерећен, па је њихова реакција да се искључе и прекину везу.
Лијек за каменолом је да једна особа у вези искаже своју потребу да се одмори од свађе, али да обећа да ће се вратити натраг у спор.
Пребаците брзину са ега на пажљивије одговоре
Критика, презир, одбрана и каменолом су одговори ега вођени другима.
Рицхард Рохр нас подсећа да можемо живети из свог ега или из нашег срчаног простора, што ће увек бити мудар, душеван, свестан и интуитиван одговор.
Лично искуство
Схватио сам да сам, кад похађам час јоге и вежбам свој его, понекад био физички повређен на часу. Међутим, када слушам своје тело и пазим шта треба да понудим себи, не повређујем се.
На исти начин на који можемо физички повриједити себе живећи изван ега, можемо повриједити и друге и себе на емоционалне начине када живимо изван реактивног простора главе који називамо его.
Одвојите тренутак да размислите на кога сте у свом животу реаговали из свог ега. Како можете променити брзину и постати дубљи, пажљивији и саосећајнији у својим реакцијама на ову особу?
Када живимо са егом, вероватно ћемо доживети анксиозност, депресију и бес. Али, када живимо из душе, наћи ћемо више живота, слободе и радости.