Како се излечити од трауме у вези

Садржај

• Шта је траума у ​​вези?
• 5 симптома трауме у вези су следећи:
• Емоционалне и психолошке трауме
• Знаци да доживљавате трауму након токсичне везе
• Ваше самопоштовање је потпуно погоршано
• Избор другог нездравог партнера
• Опсесивне мисли
• Можете се превише извинити
• Како траума утиче на односе
• Како се излечити од трауме у вези
• Размислите и реагујте
• Стрпљење је кључ
• Живите у садашњости
• Нађи помоћ
• 3 концепта за преживеле трауме за здравије односе
• 1. Траума није била ваша кривица
• 2. Односи нису сами по себи несигурни
• 3. Нису сви сукоби знак проблема
• ПТСП, траума односа и утицај на односе

Траума у ​​вези је стварна и може имати трајне негативне ефекте. Упркос стварности трауматичних односа, могуће је излечити се, кренути напред и поново доживети здраве односе.

Шта је траума у ​​вези?

Стручњаци су описали трауму у вези као насталу када је интимна веза укључивала значајно физичко, сексуално или психичко злостављање. Неко ко је патио од такве трауме има тенденцију да искуси снажне емоције и поново проживи трауматска искуства.

Пост-трауматски поремећај односа стога може бити невероватно узнемирујући.

5 симптома трауме у вези су следећи:

• Осећате изузетно страх или љутњу на партнера у вези
• Осећај несигурности, што може довести до хипервигиланције и несанице
• Друштвено се изолујући од других
• Немир и проблеми са концентрацијом
• Страх од интимних односа и недостатак поверења у такве односе

Емоционалне и психолошке трауме

Када људи помисле на трауму у вези, могу помислити на физичко насиље, али оно може укључивати и емоционалну и психолошку трауму. На пример, хватање партнера у афери, жестока туча у пуцању или понижавање партнера може створити емоционалне и психолошке симптоме.

Ова траума може произаћи из психичког злостављања унутар везе. Емоционална и психолошка траума резултат је неког од следећих понашања у насилној вези:

• Један партнер намерно понижава или срамоти другог партнера
• Један партнер даје понижавајуће коментаре о жртви, било јавно или приватно
• Насилни партнер уништава самопоштовање другог
• Један партнер покушава да убеди другог да је луд
• Један партнер говори другом шта може или не сме да ради
• Један партнер који контролише финансије домаћинства
• Стална критика партнера
• Пријетње од злостављача
• Један партнер окривљује другог за ствари које крену по злу или изазива осећај кривице за ствари за које он/она није крив

Било које од горе наведених понашања може изазвати трауматичне односе. На крају, жртва губи осећај самопоуздања и независности, па чак и почиње да доводи у питање свој разум. Жртва се можда плаши грешке и осећа да је немогуће учинити насилника срећним.

Знаци да доживљавате трауму након токсичне везе

Неки од главних симптома су горе наведени, али помаже у потпуном разумевању знакова трауме након што токсична веза може да изгледа.

Један од главних знакова трауме након везе, према стручњацима, је да се плашите нове везе. Можда желите да започнете нову везу, али ваша анксиозност вас спречава да скочите у другу везу, чак и након што сте одвојили време да се излечите.

Питања поверења су још један кључни знак трауме из токсичне везе.

Ако је злостављање у прошлости довело до трауме, можда нећете веровати себи да ћете изабрати новог партнера. Осим тога, можда оклевате да верујете неком новом из страха да би и та особа могла постати насилна. То вас може довести до нових веза или пријатељстава.

На пример, мања неслагања или грешке могу вас довести до тога да доведете у питање искреност особе јер вас подсећају на грешке у прошлости које је ваш партнер направио.

Четири друга знака да сте доживели трауму у вези су следећи:

• Ваше самопоштовање је потпуно погоршано

Токсични партнер у вези може користити злоупотребљиве тактике, као што је понижавање, срамота и оптуживање да радите све погрешно. То вас може навести да се осећате безвредно, некомпетентно и незаслужено за љубав. Изложеност овом нивоу трауме може оставити мало или нимало самопоштовања.

• Избор другог нездравог партнера

Са слабим самопоштовањем, можда ћете веровати да нисте вредни здраве везе у којој ваш партнер разматра ваше потребе и односи се према вама са поштовањем. Ово вас може навести да прихватите другог партнера који изазива трауму.

Понекад можете пожурити у нову везу са насилним партнером јер сте усамљени и тражите да попуните празнину или да се излечите од рана ваше последње везе. То може довести до поновљеног циклуса трауме.

У доњем видео снимку др Треисман говори о важности стварања добрих односа и о томе како је одраслима потребно и релационо лечење:

• Опсесивне мисли

Још један кључни симптом су опсесивне мисли. Ово може укључивати понављање старих аргумената из везе и опседнутост оним што сте могли да кажете или учините другачије, или опседнутошћу манама које је ваш бивши партнер навео на веровање да имате. Такође можете бити опседнути питањем да ли су људи у вашем животу поуздани.

Без обзира на извор ових мисли, оне могу бити прилично наметљиве и стварати крајње невоље.

• Можете се превише извинити

Ако сте били изложени трауми, можда сте поверовали да је све што радите погрешно или да је све што пође по злу ваша кривица. Ако је то случај, можда ћете се извинити због једноставних грешака или чак понудити извињење када оне нису потребне.

Како траума утиче на односе

Нажалост, траума у ​​вези може довести до негативних образаца или циклуса у односима.

То је због начина на који је мозак ожичен. Као што су стручњаци за психологију објаснили, са поновљеним траумама постајемо све осетљивији на последице трауме. То је зато што ако се никада не излијечимо од трауме, ожичење у мозгу се мијења, узрокујући да покренемо „одговор на преживљавање“ ако се осјећамо угрожено.

Одговор преживљавања покреће реакцију мозга која се назива амигдала, узрокујући да се боримо или постанемо емоционални. Одзив мозга на преживљавање је толико снажан да на сукоб у односима можемо гледати као на претњу нашем опстанку.

Када не процесуирамо и не излијечимо трауме у односима, у нама се догађа много промјена које тиме утјечу на односе:

• Постајемо толико осетљиви да сваки сукоб или ситуација која нас подсећа на трауму може да искрсне, попут вике или туче.
• Неки људи се можда неће борити, већ ће се уместо тога искључити и повући када се активира одговор преживљавања мозга.
• То на крају доводи до негативног обрасца понашања.
• Стални сукоб у вези

Претпоставимо, ако се у једној вези осећате толико угрожено или одбачено да се почнете повлачити или узвраћати на први знак невоље, у следећој вези можете на искрене грешке или мањи сукоб гледати као на претњу, а затим заузврат код вашег новог партнера. Ово ствара негативан образац.

Одговор на трауму такође може створити негативан образац у насилној вези, чиме се продужава циклус трауме односа.

На пример, ако сте навикли да се осећате угрожено одбијањем или понижавајућим коментарима вашег партнера, ваш мозак може постати превише осетљив на трауму.

То значи да чак и ако се ваш партнер не понаша на посебно пријетећи начин, можете примијетити одбијање или сукоб и почети дјеловати према свом партнеру. Ово ствара стални сукоб и постаје негативан образац унутар односа.

Временом, то може довести до тога да на све односе гледате негативно. Тада ћете се можда осећати као да никоме не можете веровати, па се повлачите или покушавате да се заштитите. Ово може наштетити било којој вези и довести до обрасца нездравих, несрећних интимних односа.

Како се излечити од трауме у вези

Иако траума у ​​вези може створити узнемирујуће симптоме и негативне обрасце, могуће је поново повезати мозак и излечити се од трауме. Према стручњацима за трауму, мозак одраслих се може поправити након трауме. Ово захтева да вежбате нове навике или да размишљате о стварима другачије.

Поправак трауме у вези, дакле, захтева ваш труд. То може значити да морате паузирати пре него што одговорите током свађе или сукоба.

• Размислите и реагујте

Уместо да одмах реагујете, можда ћете морати да се научите да одвојите тренутак да анализирате да ли сте заиста у опасности или је то једноставно уобичајен аргумент. Временом би овај процес требао постати све аутоматизованији како се мозак лијечи.

• Стрпљење је кључ

Ако сте одлучили да останете у вези упркос томе што сте доживели негативне последице трауме, мораћете да будете спремни да будете стрпљиви са својим партнером.

У почетку се можда нећете осећати позитивно у вези са процесом излечења, али како видите да ваш партнер врши промене, временом ћете се осећати све боље.

• Живите у садашњости

Ако се бавите поправком, важно је да се фокусирате на садашњост и кренете напред, уместо да размишљате о повреди из прошлости. Док будете градили нове позитивне обрасце са својим партнером, позитивност ће постати норма.

Ако сте и даље фиксирани на прошлост, лако се можете вратити у негативне циклусе, због чега је толико важно фокусирати се на позитивне промене које се дешавају у садашњости.

• Нађи помоћ

На крају, ако откријете да не можете сами да се излечите од трауме, можда ћете морати да потражите савет.

Претпоставимо да се налазите заглављени у циклусу негативног посматрања односа и реаговања са својим инстинктима за преживљавање чак и када сте суочени са мањим сукобом. У том случају, можда је време да учествујете у индивидуалном саветовању које ће вам помоћи да се излечите.

Ако се борите са траумом у контексту везе, саветовање парова може помоћи вама и вашем партнеру да развијете здравије начине интеракције.

3 концепта за преживеле трауме за здравије односе

Током читавог процеса поправљања трауме, биће корисно да преживели имају на уму неке кључне концепте. Ево три најбоља:

1. Траума није била ваша кривица

Преживели у трауматичној вези често су веровали да су луди или недостојни љубави. То може узроковати да се осјећају да су на неки начин заслужили злостављање и да су за трауму били криви.

Ово никада није случај. Нико нема право да вас злоставља, а насилник је одговоран за своје поступке.

2. Односи нису сами по себи несигурни

Када сте били изложени трауматичним односима, посебно стално, можда ћете почети да верујете да су сви односи негативни, насилни или пуни сукоба. Ово није случај. Могуће је имати здрав однос без негативности.

3. Нису сви сукоби знак проблема

Слично као што ћете на све односе почети гледати као на неповољне, поновљена траума може вас навести да вјерујете да је сваки сукоб пријетња или знак невоље. Ово је такође неистина.

Очекује се неки сукоб у здравим односима и то не значи да морате да узвратите ударац, да се повучете или да се осећате несигурно. Тешко је не осетити се угроженим када је сукоб у прошлости био токсичан, али можете научити нове начине размишљања о сукобу, тако да сте у стању да одговорите рационалније.

Имајући на уму горенаведене концепте док напредујете од трауме може вам помоћи да развијете нове начине размишљања о односима. Заузврат ћете себе и односе посматрати у позитивнијем светлу, што ће вас довести до здравијег односа у будућности.

ПТСП, траума односа и утицај на односе

Важно је препознати разлику између посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП) и трауме у вези. ПТСП је стање менталног здравља које се може дијагностицирати у којем се особа може отупити како би избјегла поновно проживљавање трауматичног догађаја.

С друге стране, посттрауматски синдром односа (ПТРС), генерално укључује људе који превише проживљавају трауму у вези, чинећи је потпуно другачијом од ПТСП-а.

Неко са ПТСП -ом настоји да избегне трауму, док ће неко са траумом имати тенденцију да поново преживи трауму до те мере да постане штетна.

Понекад људи могу посматрати ПТСП и ПТРС као исте, али нису потпуно исти.

ПТРС можда има неке карактеристике ПТСП -а, али то је засебно стање, посебно јер није званично признат поремећај менталног здравља и тежи да не испуни све дијагностичке критеријуме за ПТСП. Неки људи могу сматрати да је ПТРС ПТСП из везе.

ПТСП и траума у ​​вези могу створити штетне ефекте на односе.

На пример, неко ко пати од ПТСП -а може имати ноћне море или успомене на трауматичан догађај, доживети сталне негативне емоције попут беса или страха и почети да се повлачи из уобичајених активности или да се одваја од других. Ови нежељени ефекти разумљиво могу нарушити односе.

Особа са ПТСП -ом може се повући од партнера или деловати у бесу једноставно због упорно негативног расположења.

Таква траума такође доводи до проблема у вези, али ова врста трауме има тенденцију да изазове директнији утицај на однос, на пример кроз следеће ефекте:

• Осећате бес према свом партнеру
• Заглављивање у негативном циклусу интеракција у односима
• Недостатак поверења у односима
• Повлачење током сукоба
• Осећате се угроженим због мањих грешака или неслагања са партнером
• Напухивање вашег партнера због наизглед малих ствари

Ако живите са последицама трауме у вези, утешите се знајући да можете излечити. Здрави односи након трауме могући су ако се залажете за учење нових начина размишљања и приближавање својим односима.

Ако имате проблема са самим излечењем, терапеут или психолог који је вешт у лечењу може вам помоћи да кренете напред.