Садржај
Постоји нешто у губитку себе у вези које је апстрактно како звучи. Леворуки и прагматичари могли би да се расправљају: „Како можеш да изгубиш себе? Ту сте. "
Ако сте то већ доживели, то знате.
Можда ће проћи неко време пре него што то схватите. Могло би вас изненада ударити у лице попут тоне опеке. Или би вас могло мучити сваки дан, шапућући вам на уво „ово нисте оно што заиста јесте“.
У сваком случају, губитак себе у вези опасан је пут који може довести само до обесправљеног постојања и мањег испуњења живота и искуства у животу.
Бесправни и мање испуњени.
Како изгледа губитак себе?
Иако је истина да губитак себе у вези не значи да се претварате у духа или напуштате своје тело, то значи да губите везу са својим унутрашњим бићем - посебно са својим жељама, жељама и потребама које вас чине јединствено људско биће.
Ево неких сигурних знакова да сте изгубили ту унутрашњу везу са собом у својој вези:
- Често се понашате, размишљате и комуницирате на начин за који сматрате да ће ваш партнер одобравати и желети уместо да будете ваше право, аутентично ја.
- Непрестано игноришете своје потребе и жеље унутар односа.
- Осећате да вас веза „обара“.
- Често гледате у свог партнера да вам донесе срећу уместо да гледате унутра како бисте били задовољни.
- Губите интересовање за своје хобије, циљеве и снове, а уместо тога посвећујете више пажње хобијима и циљевима вашег партнера.
- Неугодно вам је бити сам и више волите да проводите време са својим партнером, чак и ако то значи стално бављење активностима које вам не одговарају.
Па зашто губимо себе у односима?
Читање горње листе звучи апсолутно ужасно и поставља се питање: Како се то дешава? Зашто губите себе у вези?
Одговор је Прилог.
Постали сте везани за свог партнера и постали зависни од њега под лажним изговором да би могли испунити нешто што је празно у вама.
Многа духовна учења кажу да је овај осећај празнине почео од рођења. Осећали сте се целовито и потпуно у мајчиној утроби, али када сте дошли на свет морали сте да се одвојите од овог осећаја целовитости (понекад познатог и као „Јединство“) само да бисте провели остатак свог живота у потрази за поново целином.
Дакле, најфасцинантнији део везивања за партнера је чињеница да жудња није ни везана за њих. Ради се о теби.
Ви желите оно што је добро и јурите за тим осећајем.
Можда је ваш партнер учинио да се осећате невероватно на почетку ваше везе. Осећали сте се жељено, жељено, вољено и цело. Затим сте, попут наркомана који се окрећу крађи како би подржали своју навику, и даље јурили за тим невероватним осећајем иако га више није било. Стално сте трчали свом партнеру мислећи да ће вам поново донети онај добар осећај, а заправо сте само бежали све даље од себе.
Можда сте такође усвојили навику да се понашате на начин на који мислите да други желе да делујете из односа са родитељима (или примарним старатељима) у раном детињству.
Можда сте у врло раној доби одлучили да ћете учинити све да угодите родитељима - укључујући дешифровање које верзије вас је волео и признао вам највише. Научили сте да играте улогу са најближима како бисте придобили њихову љубав уместо да једноставно будете сами, а ово понашање се поновило у вашим романтичним односима.
Друго објашњење је оно што у области психологије називамо „несигурна везаност“. То значи да ваш примарни старатељ није био у стању да испуни ваше јединствене жеље и физичке или емоционалне потребе док сте били беба.
Највероватније сте се хранили према распореду (или можда чак и према распореду „стручњака“) уместо једноставно када сте били гладни. Или сте можда морали да спавате сваке ноћи у 19 сати, без обзира да ли сте били уморни или не.
Можда нисте имали избор коју одећу ћете носити из дана у дан. Из оваквих догађаја научили сте да своје инстинктивне потребе и жеље одложите на своје старатеље и вољене особе.
Највероватније вам није дат простор да артикулишете своје потребе. Као резултат тога, нехотице сте их предали родитељима, постали сте превише уплашени да бисте били (или се побринули за себе), а затим сте их касније у животу „поновили“ или поновили у романтичним односима.
Како се поново пронаћи
Сада када више разумете зашто сте изгубили себе у вези, поставља се питање: Како се повезујете са нашим унутрашњим потребама да се поново нађете?
Вежбате.
Вежбајте свакодневно ступање у контакт са собом и повезивање са сопственим потребама.
Ево неколико савета и алата за вежбање поновног проналаска:
- Сваки дан се запитајте: „Шта ми треба данас?“
Пријавите се сами са собом у вези са дневним активностима, укључујући храњење, бригу о послу, интеракцију са другима, активност или храњење:
- Можда ћете осећати да за дан морате пити само воћне смоотхие или да се морате препустити том комаду чоколадне торте.
- Можда ћете морати да узмете слободно време с посла да бисте отишли на плажу, или да одвојите 12 сати дневно да бисте обавили задатак.
- Можда ћете морати да позовете најбољег пријатеља или искључите телефон.
- Или вам је можда потребан знојни час јоге, купање, дремка или сат времена медитације.
Одвојите време да заиста саслушате себе у ономе што је у вашем најбољем интересу, без обзира на потребе вашег партнера или оно што сматрате да бисте „требали“ да радите. Верујте својим унутрашњим порукама да бисте развили снажан осећај за себе и своје жеље.
Такође можете вежбати чекирање код себе неколико пута током дана, „Шта ми треба у овом тренутку?“ Које су моје потребе тренутно? Шта желим? "
Ако откријете да често стављате потребе својих партнера испред својих, зауставите се и погледајте где можете у најмању руку створити равнотежу у односу.
- Постаните свој родитељ
Ако ваш родитељ није био у стању да се усклади и да буде пажљив према вашим личним потребама, а ви сте од партнера тражили смернице, почните да будете ту за себе онако како бисте желели да „идеални родитељ“ буде ту за вас. Да можете бити ваш идеалан родитељ, вероватно бисте урадили неке од следећих ствари:
Дајте себи простора за истраживање живота. Признајте себи за добро обављен посао. Имајте истинско саосећање према себи. Волите себе безусловно.
Упознајте себе и начин на који реагујете на живот. Упознајте своје снаге и своје слабости. Будите сами себи најбољи адвокат. Слушајте своје потребе и одговорите да их испуните ако су у вашем најбољем интересу. Покажите себи колико сте посебни. Цените себе и славите своје дарове.
- Постаните сами свој љубавник
Уместо да увек тражите од свог партнера да вас задовољи и испуни, вежбајте да себе испуњавате. Изведите се на састанке. Купите себи цвеће. С љубављу додирните своје тело. Водите љубав са собом сатима. Будите пажљиви и слушајте себе. Будите сами себи најбољи пријатељ. Вежбајте не тражећи од других да пронађу ваш пут.
Ово је одличан алат за повезивање са самим собом ако сте тренутно изгубљени у вези. Можете одржати однос са партнером и истовремено ојачати (или започети) однос који имате са самим собом. Нико други не може радити на вашем односу са самим собом осим вас.
- Будите са собом
Запитајте се: Шта волим да радим, независно од партнера?
Истражите различите хобије и активности. Проведите време са собом како бисте упознали себе и оно што вам је потребно. Ако сматрате да је тешко бити сам са собом, држите се тога. Понекад морате да проведете време сами мрзећи себе да бисте научили како да се заиста волите у потпуности и уживате у сопственом друштву.
Важно је напоменути да ако губите себе у вези, то није грешка вашег партнера. Нису криви ни ваши родитељи ни старатељи. Учинили су најбоље што су могли са оним што су научили или знали, баш као и ви.
Уместо да кривите своје понашање, вежбајте преузимање одговорности за све изборе у свом животу (свесни или несвесни) изван оквира судова „исправно“ или „погрешно“. Верујте да сте изгубили себе како бисте стекли вредну животну лекцију.
Можда сте прошли кроз искуство губитка себе да бисте се нашли на још дубљи начин него раније.
Да спознаш себе још више.
Да још више овладате собом.
На крају, ако сте тренутно у вези у којој сте изгубили себе, само ви можете одлучити да ли ћете остати у вези или не. Ако сте збуњени или амбивалентни, верујте да ће вам време рећи шта да радите. Увек је корисно радити са терапеутом који вам може заузети места док не разјасните шта да изаберете, па се обратите некоме ко вам одговара.
Само запамтите: здрав однос вам омогућава да постанете више од себе, а не мање.