Садржај
- Шта је поверење?
- Па шта бисмо сви требали питати
- Како расте неповерење
- Исход неповерења
- Оно што је важно за изградњу поверења
Парови увек почињу са надом. Они потпуно верују једно другом и пречесто то поверење почиње да се нарушава како месеци и године пролазе стварањем шупље рупе за љубав.
У рупи за љубав, затекли су се у потрази за изолацијом и усамљеношћу. Иако неповерење није сасвим супротно од поверења, недостатак поверења ипак ствара основу за неповерење. Кад се нађете неповерљиви и усамљени, постајете невероватно рањиви, а ови услови су постављени за издају.
Шта је поверење?
У новој књизи Јохна Готтмана, Тхе Сциенце Оф Труст, он покушава да промени нашу перцепцију о поверењу и начину на који га гледамо. Већина нас на поверење гледа као на идеју или уверење, али Готтман даје поверењу ново значење и редефинише га као радњу; не радњу коју сте ви урадили, већ радњу вашег партнера.
Готтман верује да верујемо према ономе што ради наш партнер.
Поверење расте из начина на који се понашате према партнеру у свакој ситуацији када се ваше потребе сукобе са вашим партнерима.
Без обзира колико велики или мали били, ви ћете деловати у сопственом интересу или у интересу свог другог. Поверење се јавља из избора који направите да бисте се бринули о свом другом другом, и то о вашем трошку.
На пример, враћате се кући након дугог и напорног радног дана и желите да се повежете. Међутим, ваш партнер је имао једнако тежак дан; говорите свом партнеру о тешком дану.
Једноставно говорећи ово, дајете понуду за пажњу вашег супружника. Поверење ће се изградити када ваш партнер одлучи да се не супротстави вашој понуди, већ ће уместо тога прихватити ваше потребе о њиховом трошку.
Можда ћете их чути како кажу: „И ја сам, али реци ми шта си радила у своје време.“ Кад се то понавља изнова и изнова, свако од вас дајући другу особу о свом трошку, поверење ће почети да расте.
Па шта бисмо сви требали питати
У Сциенце оф Труст, Готтман износи детаље о кључном питању које сви постављамо „Да ли сте ту за мене?“
Ово једноставно питање задире у све врсте односа; ово питање можете чути када ваш пас повраћа на под, када пролазите кроз саобраћајну несрећу или када вам се дете разболи. Ово питање је основа и дефинише поверење, несвесно и имплицитно.
Овај аутор чак користи филм „Клизна врата“ како би вам помогао да разумете улогу малих тренутака у вашој вези. Овај филм помаже у истраживању промена у животу главног јунака на прелазу у мали тренутак. Током читавог филма гледаћете је како изводи два различита спаса заснована на овом једном тренутку.
Такође ћете пронаћи ове пропуштене тренутке клизних врата у вашем животу и поверење почиње да се нарушава, а усамљеност и изолација заузимају његово место. Почињете да се осећате као да вам партнер више није ту.
Како расте неповерење
Неповерење може лако постојати заједно са поверењем, а Готтманово истраживање показује управо то-
Неповерење није супротност поверењу, већ му је непријатељ.
Неповерење је такође акција уместо веровања. Када се понашате себично на рачун свог партнера, то рађа неповерење.
Исход неповерења
С неповерењем не само да кажете не свом партнеру који је ту за вас, већ и додајете „он или она су ме повредили“. Неповерење тежи да произведе више сукоба.
Парови су ухваћени у расправе и ти аргументи непрестано расту и расту, онемогућавајући вам одлазак.
Како ови сукоби ескалирају, почињете се удаљавати једни од других, па се изолација наставља заједно са све већим неповјерењем.
Након неког времена, партнери су ухваћени у врло негативан образац и почињу другачије да виде ствари. Почињу да преписују ток своје везе и прошлост у негативну причу; гледају једно на друго негативно, а када ово достигне врхунац, долази до развода.
Оно што је важно за изградњу поверења
Да би превазишао овај губитак поверења, Готтман је открио да је међусобно усклађивање изузетно потребно. Он дефинише усклађивање као познавање меких тачака вашег партнера, саосећање једно с другим и окретање једно према другом у време емоционалне потребе.
У временима када правите грешке и повређујете свог другог, разговарајте о томе, разговарајте о несугласицама, запамтите да болна времена захтевају пажњу, а ти осећаји могу заузврат помоћи у јачању ваше везе и пружити боље разумевање.
Потрудите се да разумете и препознате када је ваша веза у невољи и да се с тим носите према томе.