Садржај
- Практичан пут ка изградњи срећног брака
- Једноставан брак и значај љубави у старијим временима
- Одвајање и развод су често опције, али не без болова
- Да ли је љубав заиста неопходна за брак?
- Можда ћете пронаћи нови поглед на свој брак
- Запитајте се да ли вам је брак заглављен
- Одаберите несавршену стварност уместо наизглед савршене маште
Изван домена бајки, бракови долазе са потешкоћама и изазовима. Бар сам тако научио из свог личног и професионалног искуства.
Шармантан Пепељуга и принц заједно изгледају тако слатки, али ипак, како је истражено у представи „У шуми“, само кратко након венчања, признао је да га обучавање у шармирању није припремило за верност и искреност: „Одрастао сам бити шармантан, а не искрен. "
Иако сваки пар долази до својих специфичних изазова и трвења, могуће је генерализовати ове потешкоће посматрајући неспоразуме које супружници имају у вези са својим почетним споразумом.
Практичан пут ка изградњи срећног брака
На следећим страницама ћу ово детаљније истражити и покушати да понудим неке практичне кључеве успешног брака.
У традиционалним културама обично је постојао појам брака као заједничког договора, често између породица пара. У неким културама постојао је неки облик уговора који је јасно прецизирао обавезе и обавезе које су младенци преузимали. Понекад су последице непоштовања ових обавеза биле посебно наведене, укључујући у неким случајевима и раскид брака.
Једноставан брак и значај љубави у старијим временима
Старији брачни уговори били су завет сведочанства мале заједнице који је био од виталног значаја за живот појединца, као и за здравље парова и породица.
У нашој култури парови често немају доследну ширу заједницу која може послужити као сведок завета парова и сматрати их одговорнима за преузете обавезе.
Чини се да се у нашој савременој западној култури јасноћа тог првобитног уговора губи у узбуђењу састанка, прославама, надама и машти о природи будуће уније.
Важно је напоменути да у наше време постоји стална дестабилизација јединице нуклеарне породице. До пре мање од једног века та јединица је била и основни економски градивни елемент друштва. Углавном зато што жене практично нису могле преживети изван породице, а секс без деце није био тако једноставан и лак као данас.
Прихватљива старост за бављење сексом све је млађа и млађа, док се одрасло доба одлаже на старије године. Оно што је некад значило 18 година: одговорност, одговорност и способност да се бринете о себи док сте члан друштва који доприноси, сада се чешће дешава ако има уопште око 30 година.
Разлози су друштвено-економски и културни и излазе из оквира овог чланка. Брачни застој који овде истражујем често је повезан са већом видљивошћу и привидном доступношћу секса, заједно са мањим капацитетом за управљање емоцијама које носе сексуални сусрети.
Будући да обавезе нису тако јасно именоване, а природа заједнице сведока се променила, лакше је претпоставити да су нечије несвесне жеље стварна обећања која је дао брачни партнер. Један партнер је желео да нађе некога ко ће се бринути о њима и подмирити све њихове земаљске потребе, али то никада није обећано.
Један партнер је можда желео да наклоност, додир и секс увек буду доступни, али то није било свесно обећано.
Оно што може додати неспоразумима у вези са првобитним споразумом је многобројност страна укључених у њега. Почетком 2000 -их, смешан филм приказан је на психолошкој конференцији. У том кратком филму, пар је приказан заједно у огромном кревету. На њеној страни су били и њена мајка и отац, а на његовој страни и његова мајка и отац. Четири родитеља су непрестано делила своје (лоше) предлоге и савете са паром.
Одговарајући родитељи само су један пример несвесних сила које утичу на брачну заједницу. То може укључивати пословне подухвате, духовне тежње и снове о спашавању партнера или њиховом спашавању.
Интерни породични системи имају занимљив језик за описивање овог нажалост уобичајеног стања ствари. Ова психолошка теорија описује наш унутрашњи живот као увелико састављен од заштитника и прогнаника. Изгнаници су делови наше психе које наше окружење није прихватило. Заштитници су делови које смо сваки створили, како бисмо били сигурни да је изгнанство безбедно и истовремено осигурали да се тај део не враћа натраг у неку видљиву улогу.
Према ИФС -у, када људи упознају брачног партнера, очекују да ће се њихови делови у изгнанству коначно вратити кући и бити уједињени, али заштитници су исто тако погодни и одлучни су у намери да младе и рањиве прогнанике чувају на сигурном и што даље.
У наше време, табуи и срам повезани са разводом значајно су смањени ако се потпуно не уклоне. Тако растућа стопа развода олакшава ожењеним људима да размотре развод или раздвајање при најмањој потешкоћи.
Одвајање и развод су често опције, али не без болова
Али чак и када је то преферирани избор, процес ретко пролази без болова. Када постоји велико финансијско ангажовање, а посебно када има деце, раздвајање је теже, а патња већа. Бити поштен, отворен и пун поштовања може умањити међусобну бол. Покушај да се сакрије брачни несклад од дјеце, или још горе, боравак заједно „за дјецу“ увијек је штетан и повећава биједу за све укључене.
У неким случајевима почетна одлука о окупљању била је незрела или збуњена, а њено пуштање може ослободити оба партнера да расту и крену даље. У другим случајевима, партнери су кренули различитим животним путевима, и иако су се у почетку добро слагали и били заједно срећни, сада је време да крену одвојеним путем.
Да ли је љубав заиста неопходна за брак?
Пречесто су партнери свесни дубоке повезаности, па чак и љубави и привлачности, али ипак постоји толико повреде, стида и увреде да се брак не може поправити.
Кад се нађете у једном од ових тешких спојева у свом браку, запитајте се која од ваших очекивања и потреба нису испуњена.
Верујете ли да је ваш партнер обећао да ће испунити то очекивање или да ће се побринути за ту вашу потребу? Покушајте прво да разговарате са својим партнером. Ако у вези остане било каква вредност, она ће израсти само из искреног разговора, чак и ако је вероватно да ће тај разговор бити изазован и вероватно болан.
Ако вам се чини да искрен и отворен разговор тренутно није одржива опција, покушајте да се консултујете са пријатељем од поверења.
Можда ћете пронаћи нови поглед на свој брак
Можда ћете схватити да све што је још вредно у вези надмашује потешкоће, увид који може довести до излечења и до открића пута до забаве, радости и задовољства. Можда ћете такође добити дозволу да схватите да је раздвајање боља опција и наставите с тим.
Супружници често очекују да им партнери испуне све потребе. Именовање ваших неиспуњених потреба, па чак и оцјењивање њихове важности, може вам помоћи да схватите да су неке потребе заправо испуњене у вези, док се друге могу тражити на другим мјестима, у другим активностима и другим пријатељствима.
Запитајте се да ли вам је брак заглављен
Можда би било од велике помоћи признати барем себи да је брак заглављен. Не волите да будете у њему и плашите се промене или не знате како. Колико год то признање било непријатно, далеко је боље од претварања или избегавања стварности.
Наравно, ако се препознавање запетљаности брака може учинити заједно са вашим партнером, то би могло помоћи обома да се осећате мало боље и можда неговати реалну наду и практичан план да се крене ка томе.
Неслагања око пола; наиме учесталост, стил и други учесници, најчешћи су очигледни разлог брачне неслоге.
Расправа о тој ствари обично није лака и захтева вештину и зрелост. Често постоји веза која укључује другу важну ствар, попут деце или новца, која када је јасно изражена звучи као: „Како можемо напредовати у свом сексуалном животу када не можемо говорити о к; како можемо решити к када немамо секс? "
Речено, овај улов22 звучи глупо, али ипак може бити велики напредак да се заиста призна да је ово стварно стање. Када је пар тако заглављен, један од партнера мора да нађе храбрости да буде рањив и направи први корак. То може инспирисати другог партнера да следећи пут буде храбар.
Не можемо бити са „оним кога волимо“ јер је обично та особа плод наше маште.
Често смо несвесно везани за ту слику и нерадо је се одричемо због не тако савршене стварности партнера од крви и меса. Епидемија порнографије је у великој мери симптом ових пројекција и све мање способности безбедног кретања између снова, жеља и стварности.
Пјесник и учитељ Роберт Бли савјетује паровима да повуку своју пројекцију. Ово дубоко дело из сенке укључује гледање испод површине у наше сопствене несавршености и њихово прихватање и поседовање као дела бића људи. То укључује гледање у очи нашег партнера, дељење наше најлуђе маште и незадовољства, признавање да би разговор могао да их повреди и опростите себи и свом партнеру што сте људски и погрешни.
Одаберите несавршену стварност уместо наизглед савршене маште
Велики део одрастања учи да бира несавршену стварност уместо наизглед савршене маште.
Када се супружници могу срести као две одрасле особе, које су одвојене, али повезане, оне заједно стварају нешто ново, веће од збира делова. Обојица су свесни својих потреба и граница. Свако даје бесплатно и прима са захвалношћу и без очекивања.
Оба партнера су свесни својих снага и ограничења и не осећају стид због сопствених несавршености или хуманости партнера. Друга врста љубави и радости може напредовати у овој врсти сједињења са довољно простора да укључи и жаљење и разочарања.