Ја: "Никада не износите смеће!"
Супруг: "То није истина."
Ја: "Не слушаш ме!"
Супруг: "Да, јесам."
Ја: "Зашто ми никад не скуваш вечеру?"
Муж: "Знам".
Овакви, излуђујући мали разговори се дешавају стално. Излуђује ме, делом и зато што је у праву. Његови одговори су технички тачни. Није важно што ми је скувао вечеру два пута у прошлој години, то је и даље технички прави одговор. Али то није оно што ме стварно излуђује. То је његова одбрана. Уместо да се сложи са мном, он се брани. Не желим да расправљам о тачности моје изјаве, желим две ствари: желим емпатију и желим да се нешто промени.
Желим да каже:
„Жао ми је што синоћ нисам изнео смеће. Обећавам да ћу то урадити следеће недеље. ”
и
„Ох, не осећаш се чула, љубави. Тако ми је жао. Дозволите ми да престанем са оним што радим и да вас погледам у очи и саслушам све што имате да кажете. "
и
„Жао ми је што се осећате оптерећени спремањем вечере за мене већину ноћи. Заиста ценим ваше кување. А шта ако кувам вечеру једном недељно? "
Ахххх. Само помислим на то да је рекао да те ствари чине да се осећам боље. Кад би рекао такве ствари, осећала бих се вољено и стало ми је до разумевања и цене.
Одбрана је тако дубоко укорењена навика, за све нас. Наравно да ћемо се бранити, то је природно као да подигнете руке до лица када ће то нешто погодити. Да се нисмо заштитили, били бисмо повређени.
Међутим, у вези одбрамбени одговор није од помоћи. Оставља да се друга особа осећа занемареном, као што је оно што су управо рекли неважно, неистинито или погрешно. Нагриза везу, ствара већу удаљеност и ћорсокак је у разговору. Одбрана је супротна од онога што заиста помаже односима да остану на правом путу: преузимање одговорности за сопствене поступке.
Јохн Готтман, вероватно највећи светски стручњак за истраживање брака, извештава да је одбрана једно од онога што он назива „Четири јахача апокалипсе“. То јест, када парови имају ове четири комуникацијске навике, вероватноћа да ће се развести је 96%.
Рачунам на то да се више никада нећу развести, али не свиђају ми се те шансе, па заиста желим да мој муж престане да се брани.
Али погоди шта? Један од друга четири коњаника је критика. И могу рачунати да је одбрана мог супруга одговор на моју критику.
Шта ако уместо да кажете "Никада не износите смеће!" Рекао сам: „Душо, у последње време често износим смеће и одлучили смо да је то твој посао. Да ли би се можда могао вратити на лопту с тим? " А шта ако уместо „Не слушаш ме!“ Рекао сам: „Хеј љубави, кад си за рачунаром кад ти причам о свом дану, осећам се некако игнорисано. И почињем да смишљам причу о којој би радије прочитао вести него што си чуо о мом дану. " А шта ако бих само изашао и питао да ли би ми чешће спремао вечеру? Да, мислим да би све ово прошло боље.
Како смо уопште дошли на идеју да је у реду уложити жалбу нашем партнеру у облику критике? Да имам шефа, никада не бих рекао свом шефу: "Никада ми не дајеш повишицу!" То би било смешно. Изнео бих свој случај зашто то заслужујем и тражио то. Никада не бих рекао својој ћерки: "Никада не чистиш своје играчке!" То би једноставно било патетично. Уместо тога, изнова и изнова јој дајем јасна упутства о томе шта очекујем. Брак није ни једна од ових ситуација из много разлога, али исто је то што јесте је заправо прилично смешно и патетично излагати оптужбе "никад" на свог супружника.
Крив.
Тешко је. Тешко је не критиковати и тешко је не бранити се.
Понекад мужу кажем оно што бих волела да је рекао уместо његовог одбрамбеног, али истинитог одговора. Чини се да то мало помаже, јер повремено добијем емпатичнији одговор када се жалим. Али када сам заиста на врху своје игре, тражим поновни рад. До-овер су одлични. Ухватим себе као критичара и онда кажем: „Чекај! Избришите то! Оно што сам хтео да кажем је ... ”То се не дешава тако често колико бих желео, али радим на томе. Радим на томе јер нико не жели да буде критикован, а ја свакако не желим да се тако понашам према човеку кога волим. (Осим тога, знам да критика никада неће добити жељени одговор!) Покушавам да се сетим изреке „Испод сваке критике је неиспуњена потреба.“ Ако могу само да говорим о ономе што желим и требам уместо да будем критичан, обоје ћемо се осећати боље. И прилично сам сигуран да се нећемо на крају развести!