Садржај
- Доћи на дубље место значења и интимности значи више рада
- Истражите области свог детињства да бисте истражили проблеме у вези
- Ми видимо свет кроз сочиво услова заснованих на нашем детињству
- Схватите своје индивидуалне стилове прилога да бисте започели опоравак
Односи имају природно стање привлачности и последица, упоредиво са искуством дроге, по карактеристикама зависности и апстиненције. У почетку, његова новост подржава мотивацију и жељу да што више времена проведемо са особом, обраћајући пажњу на детаље и учећи све што можемо, упознајући се с њом, тијелом, умом и душом. Квалитет и очекивани животни век наше тренутне везе заснивају се на здрављу онога за шта верујемо да заслужујемо и онога чега се плашимо или од кога верујемо. Чврст брак или дугорочна обавеза од нас ће захтевати да признамо како управљамо сопственим емоционалним здрављем, као и својим партнером.
Доћи на дубље место значења и интимности значи више рада
Почетно искуство нове везе постаје интензивно и нешто што настављамо тражити и чезнути због тога колико је задовољавајуће. Осећамо повезаност и осећај виталности у новини особе са којом смо. Не можемо их се заситити. То је љубав, то је хемијска зависност у најбољем реду, то је наше тело које се повезује са другом особом. Ипак, не постоји веза на планети која може издржати овај почетни период еуфорије и блаженства. У неком тренутку се догађа неизбежно. Да бисмо „подигли ниво“ морамо бити рањиви и ту почиње забава.
Процењује се да негде између 12-18 месеци у вези почињемо да се нормализујемо. Нисмо хемијски закачени као што смо у почетку били. Претпостављамо обрасце понашања. Почињемо да смишљамо приче о особи на основу наше историје и заједничких искустава. Новост је нестала и више не доживљавамо исту журбу као некада. Долазак на дубље место значења и интимности значи више посла, а најкритичније за то је потреба за проширењем наше рањивости. А рањивост значи ризик. На основу наших прошлих искустава видећемо однос кроз наш објектив научених страхова или поверења. Одређивање онога што очекујем и како играм своју улогу у плесу интимности почиње мојим првим искуством љубави и интимности, мојим детињством. (Овде уметните колут очију).
Истражите области свог детињства да бисте истражили проблеме у вези
Пролазимо кроз своје животе, углавном несвесни зашто реагујемо и интернализујемо поруке на начин на који то радимо. Сви смо јединствени и водимо свој живот кроз наше шаблоне референци, а наша референца је оно што смо научили док смо били млади.
Као терапеут, почињем да истражујем овај шаблон са својим клијентима постављајући питања. Како је било у вашем дому док сте били млади? Колика је била емоционална температура? Како је изгледала љубав? Како су решени сукоби? Да ли су били присутни ваши мама и тата? Да ли су били емоционално доступни? Јесу ли били љути? Да ли су били себични? Да ли су били забринути? Да ли су били депресивни? Како су се мама и тата снашли? Како су задовољене ваше потребе? Да ли сте се осећали вољено, жељено, заштићено, сигурно, као приоритет? Да ли вас је било срамота? Обично извињавамо проблеме унутар породице јер, сада су ствари у реду, то је било тада, како би то могло утицати на мене као одраслу особу, пружили су ми итд. Све је то тачно, али није од помоћи ако особа жели да заиста разуме зашто осећати и понашати се на одређене начине.
Ако су појединци спремни да истраже зашто је њихов однос у невољи и шта треба да узму у обзир да би се излечили и побољшали, не само у вези, већ и у себи, онда морају да постану стварни с мамурлуком из детињства и како се то имплицира у њиховом животу. Истражујући, на неосуђујући, знатижељан начин, како смо се као дете прилагодили свом окружењу како бисмо осигурали неки облик повезаности и како смо протумачили нашу вредност потребе испуњене безусловном љубављу и прихватањем.
Позивам своје клијенте да стану на страну свог детињства, да можда посматрају шта се дешава као да гледају како се то игра у филму и опишу оно што виде. Понављам, не кривити, већ разумети и пронаћи стратегије за поправљање пре него што је мамурлук из детињства саботирао данашње синдикате.
Ми видимо свет кроз сочиво услова заснованих на нашем детињству
Замислите на тренутак да свако од нас по спектру озбиљности има неки облик развојне трауме везаности која крвари у све аспекте нашег живота. Као деца, интегришемо оно што моделирају наши примарни неговатељи и вреднујемо себе на основу начина на који смо третирани и одгајани. Као деца смо у режиму преживљавања. Наш циљ је да одржимо везу са својим неговатељима, и не видимо да привремено адаптивно понашање у детињству може постати неприлагођено стално као одрасла особа. Осим тога, видимо свет кроз сочиво услова заснованих на ономе за шта нас је наше детињство поучило да се припремимо. Наше карте преживљавања су формиране и стварају несвесна очекивања да ће прича коју смо упознали као деца оно што ће се наставити појављивати у нашим животима.
Ако одрастам са емоционално стабилном неговатељицом, која није под стресом, доследно се брине о својим потребама и има здраво разумевање емоција, онда сам склонији да будем сигуран у својим односима. Доћи ће до сукоба и суђења, али поправка је могућа јер сам преко свог неговатеља научио како да се сналазим у овоме и да се тога не бојим. Ово додаје моју отпорност и снагу управљања емоцијама, знајући да је поправак могућ и могу да се носим са невољама без лоше реакције. Пораст ћу да имам самопоуздање, здраво самопоштовање, здраве границе, емоционалну регулацију и здраве односе.
Ако одрастем не осећам како да зависим од људи, понекад се осећам безбедно и пријатељски, други пут каотично или увредљиво, тада ћу настојати да интернализујем поруку коју морам да решим проблема како би други били ту за мене. Људи молим вас, опћенито ми никад није угодно, забринут сам. Осећаћу се несигурно у зависности од доследности и покренуће ме свака мала промена у темпераменту или расположењу. Ако се понашање промени и недостаје емоција, ја ћу интернализовати напуштање и одбацивање. Кад неко постане хладан и удаљен и не комуницира, то је попут смрти и изазива емоционални хаос за мене.
Ако сам одрастао занемарен или напуштен на начин на који би, ако сам ишта очекивао, узроковао превише боли и узнемирености, тада ћу искључити емоције и очекивања, чиме ћу сачувати свој осјећај сигурности и мира. Осећаћу се сигурније ослањајући се само на себе, а поступци који нагињу зависности од других изазваће стрес. Поставићу огромне баријере за повезивање и потребе и не верујем никоме. Емоције су претња у мом свету; ако неко постане превише близак представља претњу јер су тада моје емоције у опасности. Иако то желим, бојим се тога. Ако мој партнер постане емотиван, више ћу се затварати ради самоодржања.
Сваки појединац лежи негде унутар ових распона. Замислите спектар где је сигурна здрава презентација средња тачка, а узнемирен, емоционално несигуран у једној крајности и избегавајући, ригидно несигуран у другој. Многи неуспеси у односима резултат су анксиозног и избегавајућег заљубљивања појединца и када прође довољно времена, те рањивости постају откривене и свака особа почиње да покреће другу у непрекидном циклусу јер смо, углавном, ми несвесни наших образаца потреба интимности.
Схватите своје индивидуалне стилове прилога да бисте започели опоравак
У време када је потребна дубља веза, ране везаности органски избијају и почињу да иритирају и изазивају компликације. Без свијести, штета може бити неповратна јер обје стране лако пројицирају одговорност за проблеме унутар односа на другу особу, гдје у стварности обје једноставно не испуњавају обрасце преживљавања на које су се ослањале током свог живота. Они једноставно нису били изложени на начин на који ће их интимни партнер разоткрити.
Када моји клијенти из партнерства почну да процењују и разумеју своје индивидуалне стилове везаности, могу започети процес опоравка и исцељења који ће подржати аутентичан однос који заслужују и желе. Самоизлечење је могуће, а животни век односа може се побољшати када започне овај процес откривања. Мамурлук из нашег детињства има лек.