Садржај
Разговор о раздвајању је заиста разговор о удаљености у вези; како у погледу физичке удаљености тако и емоционалне дистанце. За потребе овог чланка, разговараћемо о употреби физичког дистанцирања уз одржавање емоционалне блискости у настојању да се постигне општа корист за однос. Стога је ахилова пета сваком раздвајању физичке удаљености одржавање, очување и евентуално повећање/побољшање емоционалне блискости између две посвећене особе.
Упозорење
Дозволите ми да кажем да је идеја раздвајања унутар горњег контекста флуидна. Може се кретати од традиционалније дефиниције раздвајања до поједностављеног напуштања куће усред жучне расправе да бисте се „расхладили“. Да би било који брак био успешан, мора савладати употребу раздвајања/удаљености у тачно право време колико и блискост и интимност.
Пар који је савладао употребу удаљености у својој вези развио је суштински користан алат за дуговечност своје заједнице. С друге стране, међутим, пар који не може толерисати повремену физичку удаљеност један од другог готово је увек везан за пропаст.
Други крај овога је такође знати и осетити када су најбоља времена за употребу технике физичког дистанцирања/раздвајања. Одређене свадбене традиције где невеста и младожења спавају на различитим локацијама ноћ пре венчања и не виђају се све док церемонија не почне; је савршен пример овог принципа на делу. Повлачење себи пре него што се ангажујете потенцијално је једно од животних искустава у људском свету. Ово је и потребно и корисно за процес венчања и брака у целини. У овом тренутку, размишљање, дубоко размишљање и уверење да ће младенци који ће ускоро донети „праву“ одлуку драгоцено су средство за напредовање са доживотном посвећеношћу.
Без обзира на елементе физичког дистанцирања ради постизања веће емоционалне блискости описане у претходним параграфима, остатак овог чланка више се бави традиционалним осјећајем развода брака. Начин на који је ово раздвајање дефинисано је донекле флуидан, али неколико неопходних компоненти мора бити утврђено како би помогло нашој расправи.
Брачно одвајање с којим се овде бавимо увек укључује:
- Неки облик физичког дистанцирања и
- Коначан и договорен временски период који треба издржати.
Физичко дистанцирање може се појавити у много различитих облика, од спавања у одвојеним креветима и заузимања различитих страна куће до преласка на потпуно другу локацију. Договорено време може да се креће од хронолошког временског периода до флуиднијег смисла „знаћемо кад стигнемо тамо“.
Како раздвојеност може да повреди
Разлог зашто желим да почнем са недостацима брачне раздвојености је тај што је то врло несигурна тврдња. Треба га користити само у екстремним околностима. О којима ћу касније говорити. Главни разлог зашто је опасан је због неприродних околности и лажног осећаја наде који може дати пару.
То је принцип који произилази из онога што смо научили о везама на даљину. Одлични су све док пар одржава физичку и последичну емоционалну удаљеност једно од другог. Међутим, када се тај јаз премости, укупна динамика односа се значајно мења. Често многи попут ових или не преживе или један/оба партнера формирају изузетно неприлагођене методе за одржавање константне удаљености. Те методе могу варирати од преузимања посла са смешним распоредом путовања до зависности до хроничних ванбрачних веза.
Стога се пар који се враћа из привремене раздвојености суочава са истим потенцијалним проблемима као и пар који премошћује јаз из везе на даљину. Међутим, у овој ситуацији јер су брачне тешкоће претходиле раздвајању; једном када се јави стварност из прошлих проблема (а потенцијално и нових у зависности од тога колико је раздвојеност дуго трајала), то може пар да гурне у нихилизам о вези. Последње стање је теже опоравити него да је пар интензивно радио на својим питањима, а да се притом није позивао на раздвајање.
Брачно одвајање такође носи инхерентни ризик од потенцијалних ванбрачних веза. Не могу вам рећи коју сам штету видела коју појединци наносе себи кад непрестано круже у емотивним интензивним односима и ван њих, а између њих остаје мало или нимало времена. Ово време је потребно да се не само избаци претходна веза из њиховог система, већ и да се поправи штета коју је та веза нанела.
Теоретски, провести неко време потпуно за себе и не излазити ни са ким или активно истраживати могућности нове везе најбољи је начин за прелазак из једне везе у другу. Међутим, из различитих разлога, просечној особи обично није потребно довољно времена између односа да се обнови до тачке у којој чак има било каквог посла с обзиром на могућност нове везе.
Много пута је то због усамљености. Усамљеност мора да подигне своју ружну главу у једном или другом облику са једним или оба супружника који су раздвојени. Због њихове посвећености раздвајању и највероватније негативних емоција једно према другом које су довеле до тога; највероватније ће посегнути за утехом другога како би се ослободили усамљености коју осећају. Обично почиње само жељом да неко буде физички присутан у одсуству њиховог сада одвојеног партнера, али као што је случај у многим од ових ситуација, пре или касније се везују за ову нову (другу) особу. И та друга особа се сада инфилтрирала у њихов брак. Пар који је постао жртва ове тешке ситуације далеко је лошији од оног који је то "искрцао" и никада није кренуо на мрачну територију раздвајања. Ово је још један разлог зашто раздвајање понекад није добра идеја.
Како раздвајање може имати користи
Једина околност за коју мислим да је раздвајање корисна, а можда чак и неопходна је када постоји ризик од физичке опасности. Сада би се неко могао запитати; „Зар не би требало прекинути тај брак само ако је дошао до тачке физичког насиља?“ Мој одговор је да постоји јасна разлика између хронично насилне ситуације и потенцијално опасне. Надаље, одлука о томе да ли двоје људи треба да наставе заједно је искључиво на странама које су укључене. Међутим, ако је закон одлучио да не могу бити у међусобном присуству због правног поретка заштите, то је сасвим друга околност. Стога, издржавање околности које не потенцијално крше закон и/или наносе штету животу; одвајање у којем постоји потенцијал за насиље високо се препоручује како би се однос ослободио такве опасности.
У таквом случају, раздвајање се дешава у најбољем интересу деце како би се ограничила или елиминисала њихова изложеност сведочењу физичког насиља. Током раздвајања ове природе, императив је да обоје и/или једна страна затраже лечење менталног здравља. Исцељење не чини само одвајање, већ и лечење поред одвајања. Овде важи принцип одмора/духовног повлачења. Другим речима, понекад је потребно да би особа продубила разумевање себе или свог живота, понекад је потребно да се уклони из свакодневног рутинског окружења.
У овој ситуацији физичка промена пејзажа није једина техника која би могла да промовише повећану свест, већ и удаљеност између партнера и бекство од њихове монотоне рутине. Међутим, за разлику од духовног повлачења и/или одмора, промена пејзажа/удаљености једно од другог трајаће дуже од недељу или две. Минимални стандардни захтев је месец дана. Крајњи рок би био шест месеци (ако закон дозвољава). Умерено и стога најоптималније било би три месеца. Међутим, ово мора бити јасно разјашњено, није мерило времена толико важно колико количина личног раста постигнута у поменуто време раздвајања. Искуство или богојављење које мењају живот има моћ да промени појединца у тренутку више него године тражења те промене кроз конвенционалне терапијске методе и/или методе групне самопомоћи. Исто је могуће и са Одвајањем. Ако су раздвојени појединци доживели нешто што им је променило живот, онда то има предност над хронолошким временом.
За понети
У основи, коришћењем различитих степена удаљености у браку, пар може постићи много различитих открића и крајњу дуговечност у својој вези.