Садржај
- Сукоб у потреби за приватношћу и интимношћу
- Други партнер погрешно тумачи потребу за приватношћу
- Препознајте образац повређивања и извињења
- Осећај повређености често је повезан са недовољно сигурним границама
- Сумње воде до оклевања да се обавежу
- Вежбајте опраштање
- Терапија дисфункционалног обрасца
Од страшне сумње у изглед, Уосталом, због неизвесности да бисмо могли бити у заблуди, Можда је то ослањање и нада ипак само нагађања. ~ Валт Вхитман ~
Већина људи жуди за више интимности и наклоности у свом животу. Најчешће покушавају да одговоре на ове потребе кроз односе, углавном кроз однос са посебном особом или партнером. Ипак, у свакој вези постоји невидљиво ограничење количином или нивоом емоционалне и физичке блискости.
Када један или оба партнера достигну ту границу, активирају се несвесни одбрамбени механизми. Већина парова настоји повећати и продубити своју способност интимности, али без свијести о осјетљивости оба партнера око те границе, дистанцирање, повријеђеност и гомилање рачуна су вјероватнији десити се.
Сматрам да је то ограничење заједнички количник, инхерентни атрибут пара. Међутим, за разлику од И.К. може се повећати намерном и редовном праксом.
Сукоб у потреби за приватношћу и интимношћу
Потреба за приватношћу и индивидуалношћу су врло основне и присутне су у свакоме од нас, колико и потреба за повезивањем, зрцаљењем и интимношћу. Сукоб између ове две групе потреба може довести до борбе и вероватно до раста.
Унутрашње брбљање, често несвесно, могло би рећи нешто попут: „Ако допустим овој особи да ми се приближи и размотри њене потребе, издајем своје потребе. Ако се бринем за своје потребе и штитим своје границе, себичан сам или не могу имати пријатеље. "
Други партнер погрешно тумачи потребу за приватношћу
Већина парова развија дисфункционални заједнички образац који подрива интимност.
Обично се, ако не и увек, заснива на кључним одбрамбеним механизмима појединаца. Уобичајено је да други партнер примети такву несвесну одбрану и да је лично схвати, тумачи као напад или напуштање, занемаривање или одбацивање.
У сваком случају, чини се да додирују осетљиве тачке другог партнера и евоцирају њихове старе одговоре који су дубоко укорењени у детињству.
Препознајте образац повређивања и извињења
Један такав неспоразум обично се дешава када један или оба партнера буду повређени. Од суштинског значаја за стабилност односа је да науче да препознају обрасце који доводе до повреде и да се извине када се примете.
Извињење имплицитно потврђује посвећеност односу. Важно је одмах приметити да извињење није признање кривице. То је прије признање да је други повријеђен, након чега слиједи израз емпатије.
Осећај повређености често је повезан са недовољно сигурним границама
Партнер који је био увређен има тенденцију да реагује повређујућим поступцима или речима који настављају борбу и повећавају удаљеност. За повратак ка повезивању потребно је поновно преговарање о границама, заједно са потврдом посвећености односу.
Отвореност за преговоре изражава разумевање да се индивидуалне границе и дубока повезаност међусобно не искључују. Уместо тога, они могу расти и продубљивати се један поред другог.
Сумње воде до оклевања да се обавежу
Уобичајени одбрамбени механизам је сумња која доводи до оклевања у обавезивању. Када су људи на огради и изражавају сумње речима, говором тела или другим понашањем, то потреса темеље односа и доводи до удаљености и нестабилности.
Када један партнер изрази неповерење, други ће вероватно доживети одбацивање или напуштање и несвесно ће одговорити својим типичним одбранама.
Вежбајте опраштање
Неизбежно је да партнери повређују једни друге. Сви грешимо, говоримо погрешне ствари, ствари схватамо лично или погрешно разумемо намеру другог. Због тога је важно практиковати извињења и опроштај.
Научити препознати образац и ако је могуће зауставити га и извинити се што је прије могуће је неопходна вјештина за очување пара.
Терапија дисфункционалног обрасца
Када током терапијске сесије идентификујемо дисфункционални образац и оба партнера то могу препознати, позивам обоје да покушају да му дају име када се то догоди. Такви обрасци ће се вероватно редовно понављати. То их чини поузданим подсетником за рад пара на лечењу њихове везе.
Када један партнер може рећи другом „Драги, радимо ли сада све о чему смо причали на последњој терапији? Можемо ли покушати да застанемо и будемо заједно? " тај израз је посвећеност односу и посматра се као позив на обнову или продубљивање интимности. Када је повреда превелика, једина опција може бити напуштање ситуације или пауза.
Када се то догоди, саветујем паровима да покушају да укључе изјаву о посвећености. Нешто попут: „Превише сам повређен да бих остао овде, идем у получасовну шетњу. Надам се да ћемо моћи да разговарамо кад се вратим. "
Прекид везе, било физичким напуштањем или ћутањем и „каменоломом“ обично доводи до срама, што је најгори осећај. Већина људи би учинила све да избегне срам. Тако укључивање изјаве о намери да се одржи веза ублажава срам и отвара врата поправци или чак већој блискости.
Валт Вхитман песму о сумњама завршава далеко надахнутијом нотом:
Не могу одговорити на питање изгледа, нити на питање идентитета изван гроба; Али ходам или седим равнодушан - задовољан сам, Он ме држи за руку и потпуно ме задовољио.
Ово „држање за руке“ не мора бити савршено. Потпуно задовољство које пјесма описује долази од дубоке свијести и прихваћања да је сваки однос изграђен на компромису. Прихватање је део одрастања, остављања тинејџерских година и њиховог идеализма иза себе и одрастања. Такође сам у овим последњим редовима песме прочитао спремност да се ослободим сумњичавости, сумњичавости и сумњичавости и потпуно прихватим радости поузданог, зрелог односа.
Изградња поверења је једноставна пракса давања малих обећања и учења да их се одржи. Као терапеути, можемо паровима показати могућности за довољно мала обећања и помоћи им да доследно вежбају све док поверење не почне да се укорењује.
Дозвољавање рањивости полако продужава количник интимности. Застрашујуће је бити рањив јер је сигурност једна од најосновнијих људских потреба. Ипак, најбољи посао парова обавља се управо у оном региону где се рањивост, па чак и мала повреда може вратити искреним извињењем и јасним изразом посвећености, а затим трансформисати у интимност.