Садржај
- Важност породичне терапије за ублажавање ефеката проблема
- Мало позадине
- Свесни избор да се савијете уназад да бисте били попустљиви и опуштени
- Постаните поуздани повереник и квази-терапеут
- Невољност да се заузме став
- Добијање ударне линије
- Разумевање амбивалентних осећања
- Удобно се сналази у управљању властитом афером
- Успостављање новог тона подршке и сарадње
- Тражи лечење због поремећаја расположења
Ја сам дугогодишњи брачни саветник који је радио са многим паровима покушавајући да се снађе у замкама новог другог брака након што је њихов први брак завршио у патњи и бесу због нерешених питања и сукоба.
Важност породичне терапије за ублажавање ефеката проблема
Многи људи нису довољно свесни важности породичне терапије да би се ублажили ефекти нерешених питања проистеклих из првог брака. У предстојећем чланку даћу следећу студију случаја као пример колико је породична терапија критична у покушају да се процес успостављања новог брака изведе на здравим основама.
Недавно сам видела пар средњих година у којем је муж имао једино дете, сина у раним двадесетима. Жена никада није била удата и није имала деце. Пар се уложио жалећи се да мужев син, који сада живи са њима, ствара клин у њиховој вези.
Мало позадине
Мужев бивши брак окончан је пре 17 година. Питања која су саботирала тај брак укључивала су неизлечени поремећај расположења бивше жене уз значајан финансијски стрес (муж је имао велике потешкоће у проналажењу посла).
Оно што је додатно закомпликовало однос је то што је, годинама, бивша супруга редовно ређала синов отац према сину. Тврдила је да је био крајње неодговоран, у ствари, због тога што је занемарио да обезбеди довољно издржавања за дете због својих потешкоћа у проналажењу одговарајућег запослења.
Свесни избор да се савијете уназад да бисте били попустљиви и опуштени
Како је време пролазило, отац се свесно одлучио да се сагне уназад како би био попустљив и опуштен са сином. Његов процес размишљања је био да је, пошто је сина виђао само викендом, морао да успостави позитивну атмосферу (посебно с обзиром на чињеницу да је дечакова мајка рутински негативно говорила о оцу.)
Премотајте прегршт година уназад и син је сада старији тинејџер.
Младићу је било све теже да живи са мајком јер се она још увек није носила са својим поремећајем расположења и нестабилним понашањем. Осим што је била непредвидљиво љута и критична, често му је испричала своје међуљудске проблеме. Син више није могао да толерише ситуацију и због тога се преселио код оца.
Отац је, нажалост, наставио да га мази и роди. Проблем који је новопечени брачни пар довео на саветовање за парове био је тај што се нова жена нашла у веома тешком и фрустрирајућем положају.
Осећала је да је син њеног мужа ометао њихову везу, јер се увек жалио оцу на мајку и колико је од њега емоционално потребна и захтевна.
Постаните поуздани повереник и квази-терапеут
Као резултат тога, младићев отац је постао поуздано поверење и квази-терапеут, при чему је младић често са оцем расправљао о томе колико му је мајка тешка. Ово је оца учинило прилично стресним, па чак и депресивним. То је његову жену јако узнемирило.
Осим тога, важно је напоменути да се, будући да се од младића никада није очекивало да обавља кућанске послове као једино дете, очаран, очекивао да ће његов отац и маћеха опрати веш, припремити оброке, платити му мобилни телефон, осигурање аутомобила итд. Ово је жену јако иритирало и постало је права свађа.
Невољност да се заузме став
Супруга/маћеха су сматрале да је крајње неприкладно да се син према својој спаваћој соби односи као према „сметлишту“. У њеном уму, његова аљкава соба постала је санитарно питање. Син би одбацио омоте за храну на под и била је забринута да ће се мишеви и инсекти инфилтрирати у целу кућу. Молила је свог мужа да заузме снажан став према његовом сину, али он није био вољан.
Проблем је дошао до изражаја када је нова супруга/маћеха суочила свог новог мужа са ултиматумом. Њен муж би или сматрао свог сина одговорним према стандардима прилагођеним узрасту одбијајући да га у потпуности издржава, захтевао од њега да обавља кућанске послове, одржава своју собу итд.
Осим тога, затражила је да њен муж наговори сина да се сам исели. (Важно је напоменути да је син, у ствари, имао извор прихода радећи пуно радно време у малопродаји. Ипак, отац никада није тражио од сина да значајно доприноси породичном кућном буџету јер је то био део његовог попустљивог обрасца ).
Добијање ударне линије
Овде је породична терапија толико критична и ефикасна. Позвао сам младића на индивидуалну сесију да разговарамо о његовим стресорима у животу и његовој перспективи на његове породичне односе. Позив је уоквирен као прилика да побољша однос са оцем и новом маћехом.
Разумевање амбивалентних осећања
Брзо сам успоставио однос са младићем и он је могао да се отвори у вези својих снажних, али амбивалентних осећања према мајци, оцу и новој маћехи. Он је такође говорио о амбиваленцији и страху у погледу постајања аутономнијим.
Међутим, у релативно кратком временском периоду успео сам да га убедим у заслуге усељења у стан са пријатељима.
Удобно се сналази у управљању властитом афером
Објаснио сам му да је за његов лични раст и развој од кључне важности да се осећа удобно да управља својим пословима и да живи независно. Након што сам успешно укључио младића у процес преузимања власништва над овим концептом, позвао сам брачни пар на породичну сесију са младићем.
Успостављање новог тона подршке и сарадње
У тој породичној сесији било је неопходно успоставити нови тон подршке и сарадње између младића и маћехе. Сада је могао да је види као савезника који је имао на уму његов најбољи интерес, а не као критичку, насилничку маћеху.
Осим тога, отац је успео да промени тон и суштину свог односа артикулишући приступ који би чврсто, али с поштовањем држао његовог сина одговорним према очекивањима прилагођеним узрасту. Коначно бих додао да би чак могло бити корисно довести мајку и сина на породични састанак ради даљег усклађивања шире породичне динамике.
У мери у којој младић више не би морао да се носи са сталним стресом мајчиног недијагностикованог поремећаја расположења, не би се морао толико ослањати на оца за емоционалну подршку.
Тражи лечење због поремећаја расположења
Циљ сесије породичне терапије мајка-син био би, према томе, нежно убедити мајку у вредност и важност тражења лечења за поремећај расположења. Осим тога, било би важно убедити мајку да потражи терапеута за емоционалну подршку, уместо да саосећа са сином.
Као што показује ова студија случаја, лако је очигледно колико је важно проширити опсег саветовања за парове на породичну терапију када је то потребно. Охрабрио бих све терапеуте и потенцијалне клијенте саветовања о односима да размотре заједничку породичну терапију ако околности захтевају прилагођавање динамике породичног система.