Садржај
- Различито мишљење или лични напад
- Прекидање зачараног, нездравог круга
- 1. Значајно повећава шансе за раскид или развод
- 2. Болест срца и дисфункцију преноси на вашу децу
- 3. Не долази до продуктивног решавања проблема
- 4. То вас поставља за нове будуће неуспешне дискусије
- 5. Видимо то и осећамо да нам долази на пут
„Свађати се са тобом је као да си ухапшен. Све што кажем, може и биће употребљено против мене. Није важно шта говорим или радим, увек сте тако негативни, критични, осуђујући или песимистични! ”
Јесте ли икада размишљали или се осећали овако? Или се ваш супруг икада жалио на вас на сличан начин? Тренутак истине: као терапеут парова, као посматрач туђе везе, ове врсте изјава је тако тешко објективно анализирати и дати одговарајуће повратне информације.
Различито мишљење или лични напад
И ево зашто: Да ли је заиста пошиљалац поруке „увек негативан, критичан, осуђујући или песимистичан?“
Да ли је прималац у свом васпитању био изложен толико ових порука да је развио осетљивост на било шта што би могло наићи на разлику у мишљењу или конструктивну критику и често ће то доживети као лични напад?
Или је то заправо мало обоје? Сигуран сам да сте чули да подсвесно гравитирамо типовима људи на које смо навикли, иако нас можда неће довести до здравих односа.
Прекидање зачараног, нездравог круга
На пример, ако смо одрасли са критичним родитељима, гравитираћемо према критичним партнерима. Али тада ћемо све њихове повратне информације схватити као негативне и заиста ћемо се узнемирити када нас критикују. То заиста може бити зачарани, нездрав циклус!
Разумевање ове динамике у вашој вези је изузетно важно. Скоро не можете напредовати док обоје не схватите свој јединствени образац интеракције. И што је још важније, доносите одлуку да се не задовољите високим сукобом.
Ево 5 опасности од прихватања много сукоба у вашој вези
1. Значајно повећава шансе за раскид или развод
Истраживања и многе терапијске књиге дошле су до истог закључка.
Разведени или хронично несрећни парови показали су више негативне комуникације и више негативних емоција мерено дневним односом позитивних и негативних интеракција
са већином негативних комуникационих понашања.
Они говоре једни другима шта раде погрешно, жале се, критикују, окривљују, говоре и једноставно генерално не чине да се друга особа осећа добро.
Имали су много мање позитивног комуникацијског понашања, попут комплиментирања, говорења једни другима шта раде како треба, слагања, смеха, коришћења хумора, осмеха и једноставно говорења "молим" и "хвала".
2. Болест срца и дисфункцију преноси на вашу децу
Комуникација је веома сложен ментални, емоционални и интерактивни процес који почиње од рођења и наставља се током целог нашег живота, стално се мењајући и развијајући са сваком интеракцијом која следи (са нашим родитељима, наставницима, менторима, пријатељима, супружницима, супервизорима, сарадницима, и купци).
Комуникација није само вештина; то је вишегенерацијски процес који се преноси са бака и дека на родитеље, на децу и будуће генерације.
Парови који се не слажу доносе свој вишегенерацијски пртљаг и када ступе у интеракцију, стварају јединствен, препознатљив начин међусобног ангажовања и комуникације. Често поново стварају исте обрасце, функционалне и дисфункционалне, којима су били сведоци одрастања.
Занимљиво је то што не препознају одакле долази њихов начин комуникације; једноставно криве и стављају фокус на другу: „Мој партнер је тако фрустрирајући. Не могу си помоћи, али будите саркастични и негативни. "
Ваша деца ће бити сведоци вашег моделованог стила комуникације, понављат ће га, не само са вама (што је веома фрустрирајуће) већ и у њиховим односима.
Такође погледајте: Шта је сукоб у односима?
3. Не долази до продуктивног решавања проблема
То је само кружна енергија која троши енергију, непродуктивна гомила срања која вас чини да се обоје осећате горе.
Парови у сукобу често су ухваћени у циклус међусобног клеветања, противљења и осећања да су заробљени.
Они се фокусирају на своје разлике, уместо да их умањују. Што је још важније, они виде ове разлике као стабилне, непоколебљиве и криве грешке у свом партнеру.
Ови парови имају ограничену способност да решавају проблеме и раде заједно као тим. Обично изражавају љутњу уместо изражавања осећаја повређености (агресивни комуникатори). Или ће се радије повући него изразити разочарење у свог партнера (пасивни комуникатори).
Ово често доводи до снажних емоционалних реакција које кратким спојем укључују способност да се идентификује и ефикасно одговори на извор невоље. Штавише, реакција на проблем сама по себи постаје извор потешкоћа што доводи до зачараног круга све нефлексибилнијих потешкоћа током времена.
Једна од мојих клијенткиња која је била јако фрустрирана својим супружником, једном ми је поставила ово питање: „Шта је горе, када ваш супруг учини нешто глупо или када се понаша као кретен?“ Не могу рећи да то питање није прешло мој ум раније, па сам био некако спреман са сопственим одговором. Одговорио сам: „Искрено, обојица су досадни, али изгледа да брже преболим прву.
Кад је кретен, чини ми се да интернализујем његову поруку и његово окрутно држање, и понављам његове подле одговоре изнова у глави. Затим их генерализујем на друге сценарије и следеће што знам, имам цео филм у глави о томе колико он мене мрзи, а колико ја мрзим њега.
4. То вас поставља за нове будуће неуспешне дискусије
Највећа опасност од стварања овог обрасца је та што се на крају, с времена на вријеме, не сјећамо логистике или детаља одређене борбе, али се сјећамо снажних осјећаја да нас је друга особа повриједила. Наставићемо да акумулирамо сва ова осећања.
У једном тренутку ова осећања се претварају у очекивања. Очекујемо да све што друга особа учини буде болно, фрустрирајуће, досадно, глупо, неодговорно, зло, небрижно итд.
Можете бити креативни и попунити празнине, али то је дефинитивно негативно. Следећи пут када се то догоди, предвиђамо осећај пре него што уопште обрадимо чињенице. Наша кожа пузи од ишчекивања тог негативног осећаја.
5. Видимо то и осећамо да нам долази на пут
Затворили смо се пре него што смо уопште схватили да ли је друга особа у праву или не, па нема чак ни шансе за одговарајућу расправу јер смо већ бесни пре него што уопште почнемо да разговарамо.
Следеће што знамо је да ходамо и газимо по кући љути се једно на друго, а да заправо не знамо на шта смо љути.
Нема апсолутно ништа добро у вези са високим сукобом (можда шминкани секс, али то већина парова не пријављује). Однос би требао бити извор подршке, утјехе, међусобног изграђивања, рјешавања проблема, а понајвише раста. зачарани, нездрав циклус
Можда није увек топло и нејасно, али требало би да буде већину времена; ако то није могуће, одаберите неутрално тло. То је добро полазиште!