Практични савети о заједничком родитељству од стручњака за Нову годину

Аутор: Monica Porter
Датум Стварања: 15 Март 2021
Ажурирати Датум: 1 Јули 2024
Anonim
Teachers, Editors, Businessmen, Publishers, Politicians, Governors, Theologians (1950s Interviews)
Видео: Teachers, Editors, Businessmen, Publishers, Politicians, Governors, Theologians (1950s Interviews)

Садржај

Родитељство је један од најтежих послова на свету. За подизање деце потребно је много стрпљења, упорности и љубави. Али то је посао намењен двоје људи, то га чини узбудљивим и узбудљивим.

Родитељско путовање, иако изазовно, дивно је искуство за љубавне парове који подржавају.

Али шта се дешава када љубав нестане између парова?

Постоје парови који се разилазе након што добију децу. Заједничко родитељство за њих је још већи изазов. На крају крајева, тражење подршке и саосећања од отуђеног партнера не може бити лако!

Заједничко родитељство након развода је посебно тешко јер парови морају сносити додатну родитељску одговорност-морају спречити да горчина њиховог развода утиче на раст и развој њихове деце.

Међутим, већина разведених родитеља није баш успешна решавање проблема заједничког родитељства. Али не мора бити тако заувек. Могу се постићи успешно заједничко родитељство и ефикасно заједничко родитељство.


Ове нове године разведени парови могу побољшати своје способности заједничког родитељства. Следећи практични савети о заједничком родитељству и успешне стратегије заједничког родитељства од стране 30 стручњака за односе могу им помоћи да то постигну:

1) Ставите дјететове потребе изнад властитог ега Твеет ово

ЦОУРТНЕИ ЕЛЛИС, ЛМХЦ

Саветник

Ваша резолуција за 2017. годину би могла бити да покушате побољшати начин на који ви и ваш бивши родитељ, што није лак задатак. Али могуће је, под условом да вам је циљ да дјететове потребе ставите изнад свог ега.

Једна ствар од које ће ваше дете имати велике користи је могућност да има здрав однос са оба родитеља. Зато покушајте ове године да говорите само љубазно о свом бившем пред својим дететом.

Не троуглајте своје дете у средину, приморавајући их да заузму страну. Дозволите свом детету да развије своје мишљење о сваком родитељу без вашег доприноса.


Оно што је најбоље за ваше дете је однос са мамом и однос са татом - зато се потрудите да се у то не мешате. А ако ништа друго не успе, "Ако немате ништа лепо да кажете, немојте ништа рећи."

2) Комуникација је кључ Твеет ово

ЈАКЕ МИЕРС, МА, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Ако разведени парови не разговарају директно међусобно, мисли и осећања ће се пренети преко деце, а њихова одговорност да буду средња особа није њихова одговорност.

Као правило заједничког родитељства, разведени парови би требали одредите један телефонски позив или лични састанак повремено говорити о томе како иде и изразити потребе, бриге и осећања.

3) Оставите по страни сопствене тешкоће у вези Твеет ово


ЦОДИ МИТТС, МА, НЦЦ

Саветник

Здраво заједничко родитељство, када се разведе, захтева од родитеља да оставе по страни своје тешкоће у односима како би направили места за потребе своје деце.

Радите на процени својих решења за заједничко родитељство тако што ћете питати: „Шта је најкорисније за моје дете у овој ситуацији?“ Не дозволите да проблеми у вашој вези одреде одлуке које се доносе за вашу децу.

4) 3 Важна правила за разведене родитеље Твеет ово

ЕВА Л СХАВ, ПхД, РЦЦ, ДЦЦ

Саветник

  1. Нећу да умешам наше дете у спорове које водим са бившим.
  2. Одгајаћу наше дете како сматрам прикладним када је наше дете са мном, и нећу се мешати у родитељство када је наше дете са мојим бившим.
  3. Дозволићу нашем детету да позове другог родитеља кад сам код куће.

5) Позовите отворену и искрену комуникацију Твеет ово

КЕРРИ-АННЕ БРОВН, ЛМХЦ

Саветник

Веза је можда прекинута, али одговорност као родитељи и даље постоји. Створите климу која позива на отворену и искрену комуникацију.

Заједничко родитељство је слично као имати пословног партнера и никада не бисте водили посао са неким са ким нисте комуницирали.

Један од најбољих поклона које можете понудити свом детету пример је како изгледа здрава и ефикасна комуникација.

6) То није такмичење у популарности Твеет ово

ЈОХН СОВЕЦ, М.А., ЛМФТ

Психотерапеут

Одгајање деце, посебно када сте разведени, је изазован посао, па многи родитељи са којима радим почињу да претварају родитељство у такмичење за популарност.

Много је заједничких вештина усредсређених на то ко може купити најбоље играчке или одвести децу на најхладније излете. Ствари су у томе, децо, схватите ово прилично брзо и почните да се изигравате с родитељима ради новчане добити.

Ова врста интеракције родитеља такође може учинити да се љубав осећа условном за децу и ствара им анксиозност док се развијају.

Уместо тога, јесте од виталног је значаја да ви и ваш бивши направите план игре где деца имају много забавних искустава, али то планирају оба родитеља.

Стварање једногодишњег календара, који укључује догађаје које би родитељи желели да понуде својој деци, начин је да се уједначе услови за игру, уједине родитељи и омогући деци да се одлично проведу са оба родитеља.

7) Нека ваша деца уживају у слободи избора Твеет ово

ДР. АГНЕС ОХ, Пси, ЛМФТ

Клинички психолог

Развод је догађај који мења живот. Међутим, споразумно, развод може имати велике, а понекад и трајне последице по читав породични систем, укључујући и нашу децу.

Осим питања старатељства, деца разведених родитеља често су подложна небројеним изазовима прилагођавања са разним краткорочним и дугорочним последицама.

Иако можда није могуће потпуно заштитити своју дјецу од свега неизбјежног, можемо их одати почастима као појединачна бића уз дужно поштовање и осјетљивост стварањем неких граница за заједничко родитељство.

Због наших личних осећања, заосталих непријатељстава (ако их има), а понекад и заједничког родитељства са бившим некооперативним, ми као суродитељи понекад можемо бити безбрижни према индивидуалним осећањима наше деце и њиховим правима да их потврдимо, ненамерно убризгавајући сопствену негативност ставови другог родитеља.

Наша деца заслужују да имају прилику да негују и очувају сопствене индивидуалне односе са сваким од својих родитеља, независно од породичне констелације која се стално развија.

Као суродитељи, имамо примарна одговорност да помогнемо и охрабримо нашу децу да би то учинили стварањем сигурног миљеа у којем их се може правилно водити да остваре своју слободу избора и напредују као јединствене особе.

То је могуће само ако оставимо по страни наш лични план и уложимо заједничке напоре да заједно радимо оно што је у најбољем интересу наше деце.

8) Дубоко удахните и издахните Твеет ово

ДР. ЦАНДИЦЕ ЦРЕАСМАН МОВРЕИ, ПхД, ЛПЦ-С

Саветник

„Размислите о коришћењу правила три дисања пре него што реагујете на захтеве, разочарања и непрестани ток преговора-дубоко удахните и издахните и потпуно три пута кад год осетите да вам емоционална температура расте. Ови удисаји ће створити простор за реаговање уместо реаговања и помоћи ће вам да останете у свом интегритету када највише желите да искочите. "

9) Дајте приоритет емоционалном здрављу своје деце Твеет ово

ЕРИЦ ГОМЕЗ, ЛМФТ

Саветник

Један од најбољих корака које разведени родитељи могу предузети је давање приоритета емоционалном здрављу своје деце тако што их не доводи у стална неслагања.

Родитељи који направе ову грешку наносе велику емоционалну штету својој деци и потенцијално оптерећују њихов однос са њима.

Морају запамтити да детету разведених родитеља треба што је могуће више љубави и емоционалне сигурности и да им помаже да се осећају сигурно, приоритетно и вољено заиста мора бити њихов фокус.

Чување од супружничких аргумената један је важан начин за постизање тог циља.

10) Цените све особине своје деце Твеет ово

ГИОВАННИ МАЦЦАРОНЕ, БА

Тренер за живот

„Већина родитеља покушава да одгаја своју децу по свом лику. Ако се њихова деца понашају другачије од ове слике, родитељи обично доживљавају страх и грде дете.

Пошто ваша деца проводе време са другим родитељем, на њих ће утицати и они се могу понашати другачије него што желите.

Ваша новогодишња одлука о заједничком родитељству је да уместо тога цените све особине своје деце, чак и ако се оне разликују од ваше слике због утицаја другог родитеља.

11) Будите присутни! Твеет ово

ДАВИД КЛОВ, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Ажурирајте свој однос родитељства доводећи га у садашње време. Толико наших повреда носи се из прошлости.

Уместо да гледате уназад и да обојате нашу садашњост, одлучите да се радујете новим могућностима у будућности. Бити у тренутку је место где се могу појавити нове могућности.

12) Филтрирајте информације за децу Твеет ово

АНГЕЛА СКУРТУ, М.Ед, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Једно основно правило за заједничко родитељство: Ако сте у хаотичној вези за заједничко родитељство, може бити од помоћи да филтрирате и оно што говорите свом партнеру и информације које узимате.

На пример, пре него што разговарате са својим партнером, уверите се да сте филтрирали информације само према чињеницама или потребама деце. Више нисте одговорни за бригу о међусобним емоцијама.

Изоставите осећања и држите се чињеница, укључујући ко треба да иде где, када и колико дуго. Научите да будете врло језгровити и да прекинете разговор ако иде даље од тога. У неким случајевима парови боље функционишу ако деле само е -пошту.

Ово вам омогућава да размислите о томе шта желите да кажете, па чак и затражите од друге стране да прегледа детаље. У сваком случају, најважнији људи у овом процесу су ваша деца.

Покушајте да учините оно што је за њих најбоље и да своја осећања не изједначите. Своју фрустрацију љутње увек можете поделити са трећом страном, попут пријатеља или терапеута.

13) Нека проширена породица буде део вашег родитељског плана Твеет ово

ЦАТХИ В. МЕИЕР

Тренер развода

Лако је заборавити након развода да наша деца имају проширену породицу која воли и жели да проводи време са њима.

Као суродитељи, важно је да преговарате и прихватите улогу коју ће проширена породица имати у животу ваше деце и колики ће им приступ бити одобрен док су деца под надзором сваког од родитеља.

14) Држите питања „одраслих“ даље од деце Твеет ово

ЦИНДИ НАСХ, М.С.В., Р.С.В.

Региструјте се за социјалног радника

Шта год да се догодило између вас двоје, не би требало да компромитујете децу или да их стављате у положај у коме сматрају да морају да изаберу страну. Ово може допринети осећању анксиозности и кривице током времена које им је већ тешко.

Такође погледајте:

15) Комуницирајте, правите компромисе, слушајте Твеет ово

БОБ ТАИББИ, ЛЦСВ

Саветник за ментално здравље

Једна од ствари које увек завршавам говорећи разведеним паровима са децом је да сада морате да урадите оно са чиме сте се вероватно борили док сте били заједно: комуницирајте, правите компромисе, слушајте, поштујте.

Мој једини предлог би био да покушајте да будете љубазни једни према другима, поступајући једни према другима као према некоме са ким радите.

Не брини за другог момка, не води рачуна, само донеси одраслу одлуку, спусти нос и усредсреди се на то да радиш најбоље што можеш.

16) Суздржите се од негативног говора о бившем супружнику Твеет ово

ЦОРИННЕ Сцхолтз, ЛМФТ

Породични терапеут

Резолуција коју бих предложио је да се уздржите од тога да говорите негативно о бившем супружнику пред децом. Ово укључује тон, говор тела и реакције.

Када се то догоди, то може створити анксиозност и осјећај лојалности према родитељу за којег сматрају да је повријеђен, као и степен огорчености због осјећаја да се налазе усред негативности родитеља.

Изузетно је стресно за децу да чују штетне изјаве о својим родитељима и да се сете да више никада не могу да „чују“ те ствари.

17) Не ради се о вама; ради се о деци Твеет ово

ДР. ЛЕЕ БОВЕРС, др.

Лиценцирани психолог

Вероватно то могу рећи са мање од 10 речи: „Не ради се о вама; ради се о деци. " Деца пролазе кроз довољно хаоса током/након развода. Све што родитељи могу учинити како би смањили сметње и помогли им да одрже своје нормалне животне активности је најважније.

18) Комуницирајте једни с другима Твеет ово

ЈУСТИН ТОБИН, ЛЦСВ

Социјални радник

Постоји искушење да искористите децу за пренос информација: „реците свом оцу да сам рекао да вам треба престати дозволити да избегнете полицијски час.

Ова индиректна комуникација ће само створити забуну јер сада брише границу који је заиста задужен за спровођење правила.

Ако имате проблем са нечим што је ваш партнер урадио, обратите им пажњу на то. Не тражите од своје деце да вам пренесу поруку.

19) Не користите своју децу као оружје Твеет ово

ЕВА САДОВСКИ, РПЦ, МИП

Саветник

Ваш брак је пропао, али не морате да пропаднете као родитељ. Ово је ваша прилика да своју децу научите свему о вези, поштовању, прихватању, толеранцији, пријатељству и љубави.

Запамтите, у вашем детету постоји део вашег бившег. Ако покажете свом детету да мрзите свог бившег, покажите му и да мрзите тај део у њима.

20) Одлучите се за „везу“ Твеет ово

ГРЕГ ГРИФФИН, МА, БЦПЦ

Пасторални саветник

Разумљиво, заједничко родитељство је тежак изазов за већину разведених родитеља, а тежак и за децу.

Иако декрет о разводу описује „правила“ која се морају придржавати, увијек постоји могућност да се декрет остави по страни и да се за тренутак одлучи „веза“, како би се размотрило боље рјешење за служење дјетету или дјеци.

НИТКО (очух, садашњи партнер) никада неће волети децу више од два родитеља.

21) Задржите своја размишљања о бившем за себе Твеет ово

Др АНДРЕА БРАНДТ, МФТ

Брачни терапеут

Без обзира на то колико не волите или мрзите свог бившег, задржите своја размишљања о њему или њој само за себе или их барем задржите између вас и вашег терапеута или вас и вашег блиског пријатеља. Не покушавајте да окренете дете против бившег или ризикујте да то учините ненамерно.

22) Прво се фокусирајте на децу Твеет ово

ДЕНИС ПАГЕТ, М.А.

Професионални саветник

Један савет за родитељство који бих дао разведеним паровима који заједно одгајају децу је да се прво усредсреде на децу. НЕ говорите деци о недостацима другог родитеља.

Будите одрасли или потражите савет. Нека деца знају да то није њихова грешка, да су заиста вољени, и дајте им простор да изразе своја осећања и одрасту кроз ову значајну промену у свом животу.

23) Јасне границе су критичне Твеет ово

КАТХЕРИНЕ МАЗЗА, ЛМХЦ

Психотерапеут

Деца морају да виде да је сваки родитељ посвећен новом животу и да поштује и нови живот свог бившег партнера. Ово даје деци дозволу да учине исто.

Деца често гаје несвесну жељу да се њихови родитељи поново окупе, па не желимо да подстакнемо ово лажно веровање. Кључно је знати када сарађивати у заједничком родитељству, а када се повући и омогућити простор за индивидуално родитељство.

24) Волите своје дете Твеет ово

ДР. ДАВИД О. САЕНЗ, ЕдМ, ЛЛЦ

Психолог

Да би заједничко родитељство успело, морам да волим своје дете или децу више него што мрзим/не волим свог бившег партнера. Што сам мање дефанзиван/непријатељски расположен, биће лакше и глатко заједничко родитељство.

25) Фокусирајте се на добробит вашег детета Твеет ово

ДР. АННЕ ЦРОВЛЕИ, Пх.Д.

Лиценцирани психолог

Ако то није успело у вашем браку, немојте то стално радити при разводу. Зауставите се и учините нешто другачије. То би могло бити једноставно као промена става/перспективе ... Још увек имам заједнички интерес са овом особом-добробит нашег детета.

Истраживачи извештавају како су издржљива деца након развода директно повезана са тим колико се родитељи добро слажу у разводу ... ваша борба у браку није помогла; само ће погоршати ствари при разводу.

Поштујте своје родитеље. Можда је био лош супружник, али то је одвојено од тога да будете добар родитељ.

25) Будите добри родитељи Твеет ово

ДР. ДЕБ, ПхД.

Брачни и породични терапеут

Деца су најсигурнија када верују да су им родитељи добри људи. Све до тинејџерских година, дјечји мозак је још увијек у процесу развоја.

Зато се њихово понашање одраслима може чинити дубоко: импулсивно, драматично, нереално. Али управо из тог разлога деца не могу да обраде информације од једног родитеља који напада другог родитеља.

Ове информације ће довести до повећане несигурности, што заузврат доводи до механизама суочавања који ће сигурно погоршати ствари.

На пример, можда ће се осећати сигурније да стану на страну физички јачег или страшнијег родитеља - само ради сигурности. Родитељ који добије лојалност детета може се осећати одлично, али то није само на рачун другог родитеља, већ и на рачун детета.

26) Избегавајте да говорите негативно Твеет ово

АМАНДА ЦАРВАР, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Важан савет о заједничком родитељству за разведене родитеље је да избегавате да причате негативно о свом бившем пред децом или да радите било шта што би ометало однос вашег детета са другим родитељем.

Осим у екстремним ситуацијама злостављања, од животне је важности да ваша деца наставе да развијају што љубавнији однос са сваким родитељем. Не постоји већи дар који бисте им могли дати кроз ову тешку транзицију.

27) Поштујте то што ће ваш бивши увек бити други родитељ Твеет ово

ЦАРИН ГОЛДСТЕИН, ЛМФТ

Лиценцирани брачни и породични терапеут

„Запамтите да својој деци дугујете поштовање што вам је бивши и увек ће им бити други родитељ. Без обзира на то каква осећања, позитивна или негативна, и даље осећате према бившем супружнику, ваша је одговорност да не само говорите поштено о другом родитељу, већ и да подржавате њихову везу. Штавише, разведена или не, деца увек гледају своје родитеље као пример како се према другима односити са поштовањем. ”

28) Не користите децу као пионе за своју борбу са бившим Твеет ово

ФАРАХ ХУССАИН БАИГ, ЛЦСВ

Социјални радник

„Заједничко родитељство може бити изазов, посебно када се деца користе као пијуни у борби за его. Одвојите се од боли и фокусирајте се на губитак вашег дјетета.

Будите свесни и доследни у речима и поступцима, дајући предност њиховом најбољем интересу, а не свом. Искуство вашег детета ће утицати на то како оно види себе и свет око себе. "

29) Напустите све идеје контроле Твеет ово

ИЛЕНЕ ДИЛЛОН, МФТ

Социјални радник

Родитељи се узнемирују због тога што други ради. Научите да одвајате и дозвољавате разлике. Питајте шта желите, сећајући се права друге особе да каже „не“.

Признајте свом детету: „Тако радите ствари у маминој (татиној) кући; не радимо их овде. Затим, напред, дозвољавајући разлике!

30) Уђите „унутра“ и „споља“ Твеет ово

ДОНАЛД ПЕЛЛЕС, др.

Овлашћени хипнотерапеут

Научите да „закорачите“ у то што сте свако своје дете и ваш родитељ, заузврат, доживљавајући тачку гледишта, мисли, осећања и намере те особе, укључујући како им изгледате и звучите. Такође, научите да „изађете напоље“ и посматрате ову породицу као објективни, неутрални посматрач.

Ови савети ће помоћи вама и вашем бившем побољшавајући своје вештине су-родитељства и учиниће детињство вашег детета срећнијим и мање стресним.

Ако сматрате да вам је потребна стручна помоћ, потражите саветника за заједничко родитељство за саветовање о заједничком родитељству, часове за заједничко родитељство или терапију за заједничко родитељство.