Садржај
- Промена у међусобној перцепцији
- Носећи дубоко, несвесно размишљање о нашим романтичним животима
- Очекујући да нам вољена особа испуни многе неизговорене чежње
- Окретање столова кривицом
- Увођење самосаосећања у пар
- Еликсир самосаосећања и његова наука
- Саосећајни људи имају задовољније романтичне везе
- Врли круг и нови начин повезивања
- Стварно енергетско поље односа одмах постаје лакше
- Генерисање самосаосећања пробудиће латентну способност свести
У последњих неколико година упознао сам клијенте својих парова са терапијским модалитетом који их прво изненади, а затим готово тренутно олакшава стрес и тескобу коју осећају. Овај чланак ће покушати да укратко резимира шта је то.
У било ком браку треба много научити, нити би требало да се стидимо што тражимо терапију за парове.
Промена у међусобној перцепцији
До тренутка када пар дође на заједничку терапију, обично је постојао океан суза, изговорених тешких речи, разорених снова и запањујуће болна спознаја да особа у коју смо се заљубили изгледа, звучи и осећа се толико различито од онај са којим смо започели наше путовање.
Наравно, већина нас сада зна да се наше перцепције једних о другима мењају након цветања са руже, и за ту чињеницу постоји научна оправданост. Након неколико година или чак неколико месеци, а страствена фаза везе је отишла, чак ни нивои допамина и окситоцина у нашој крви више не скоче на исти ниво када видимо своје партнере.
Исто узбуђење и узбуђење еволуирали су у трезвеније, искусније уважавање. Или се претворио у стрес, бес и разочарање.
Носећи дубоко, несвесно размишљање о нашим романтичним животима
Толико је терапеута приметило, иако знамо да се ствари мењају, и даље носимо дубоко, несвесно размишљање о нашим романтичним животима, предодређено да буде разочарано.
Најједноставније речено, наш партнер ће нас магично учинити да се осећамо боље. Нажалост или боље речено, на срећу! Ниједан партнер не може нам пружити сву потребну љубазност и исцељење.
Кажем „на срећу“ јер ће брачно путовање донијети несагледиве користи ако их само престанемо очекивати од партнера.
Очекујући да нам вољена особа испуни многе неизговорене чежње
Када се појаве неизбежни, а често и неопходни сукоби и преговори у животу савремених парова, овакав начин размишљања о увређености и огорчености подиже главу.
Очекујемо да нам вољена особа испуни многе несвесне и неизговорене чежње.Надамо се против наде да ће нам партнер опростити наше дугове и грешке, упркос чињеници да нам је тешко опростити.
Оно што се ускоро дешава је да је та оскудна и драгоцена љубазност према нама самима доведена у опасност. Заиста, како можемо да волимо себе ако се наш супружник љути на нас?
Ово лишавање енергије, енергије која нам је преко потребна, само нас доводи до тога да се осећамо одбрамбеније. И малтретирани, и осуђивани, и још више испровоцирани да узврате жешће.
Окретање столова кривицом
За терапеута за парове ово је толико срцепарајуће, јер осећамо да ова два савршено добра човека који седе испред нас једноставно не морају бити тако тешки једно према другом.
Понекад се осећам као да гледам сцене из филма Ко се боји Вирџиније Вулф? Током деценија, пар за паром би долазио у моју канцеларију, спремни да криве једни друге.
Без обзира на све интервенције које сам покушао, чинило се да никада неће опростити, нити отпустити нереалне наде. Чак и када сам их наговарао да одложе своје виртуелне ножеве, они су и даље оптуживали и грдили. И ја, као њихов терапеут, био бих исцрпљен сведочећи о покољу.
Увођење самосаосећања у пар
На крају сам схватио да би било најбоље да се вратим на своју будистичку оријентацију и видим могу ли пронаћи вјешта средства за помоћ, можда нешто што никада нисам научио у основној школи, надзору, семинару, чланку или књизи. Ову интервенцију можемо назвати „окретање стола за кривицу-увођење самосаосећања у пар“.
Овај посебан приступ, будистичког порекла, уводи посебне методе које повећавају саосећање са самим собом и стимулишу ову латентну способност свести.
Дајући клијентима директан противотров за кривицу и бес, помаже у неговању неагресивног стила комуникације и може брзо прекинути подмукли, зачарани круг ескалације.
Ово је хитна стварност у данашњем свету, јер нас је тако мало нас учило наше порекло, црква или школа, колико је изузетно важно бити љубазан према себи.
Да бисмо добили слику о овој интервенцији, почнимо са оним што пројектујемо на нашег партнера:
- Очекујемо да нас безусловно воле.
- Кривимо их што се према нама нису понашали поштено, савршено или с љубављу.
- Очекујемо да нам читају мисли.
- Чак и када знамо да грешимо, очекујемо да ће им све опростити.
- Очекујемо да ће умањити сваки сексуални, родни идентитет и несигурност у погледу перформанси.
- Очекујемо да ће нас у потпуности подржати током одгајања детета.
- Очекујемо да ће нас ометати са својом породицом и нашом породицом.
- Очекујемо да нас инспиришу креативно, интелектуално.
- Очекујемо да ће пружити финансијску или емоционалну сигурност.
- Очекујемо да ће препознати наше најдубље духовне чежње и, као чаробњак, помоћи нам у потрази нашег хероја.
И даље, и даље.
То је велика ствар, бавити се подсвестима нашег партнера, и бити на крај са толико нереалних очекивања.
И подједнако је гломазно имати те жеље и сами. Сви ми имамо дубоку, несвесну жељу да будемо неговани, вољени и поштовани на апсолутан начин. Али, нажалост, ниједан партнер никада не може да нам пружи овај ниво љубазности и саосећања, можемо само дати све од себе.
Ова очекивања постају сукоби јер, наравно, нису реална, наш партнер има своје пројекције и „треба“, а велики дио овог процеса само је гориво за ватру фрустрације.
Тада се, као нека митолошка звер, наше окривљавање храни само собом. За наш нижи его кривица је добра и компензацијска је.
Еликсир самосаосећања и његова наука
Са својим клијентима тврдим да су сва ова очекивања, великим делом, наша сопствена одговорност, и само смо фрустрирани јер не знамо како да почнемо да бринемо о својим потребама.
Овде долази еликсир саосећања према себи. Он „окреће столове“ јер одмах звони истинито нашим духовима и мења динамику од гледања споља ка унутра:
„Ох, мислиш, ако волим себе, можда бих постао бољи у свим овим вештинама односа?“
"Ох, мислите да је заиста истина да пре него што заиста можете да волите друге, морате да волите себе?"
"Ох, мислиш, не морам само бескрајно непрестано давати прво другим људима, давати и давати?"
Докторка Кристин Нефф, професорка на Универзитету у Тексасу у Остину, недавно је објавила револуционарну књигу под називом Самосаосећање, доказана моћ бити љубазан према себи.
Њена дефиниција саосећања према себи је трострука и позива на доброту, признање наше заједничке хуманости и свесност.
Она верује да све три заједно раде у хармонији како би произвеле стварно искуство. Иако на први поглед може изгледати као површан и очигледан сјај, њен рад је изњедрио више од стотину студија на тему саосећања према себи. Јасно је да су друштвени научници на Западу донедавно неспретно игнорисали ту тему.
Што само по себи говори. То што је наше друштво тако мутно према љубави према себи говори о озбиљним и оштрим осудама које имамо према себи и другима.
Саосећајни људи имају задовољније романтичне везе
Неффове књиге имају потресне одељке о њеном истраживању односа и саосећања према себи. Она извештава да су „самоосећајни људи у ствари имали срећније и задовољавајуће романтичне везе од оних којима је недостајало саосећања“.
Она наставља да примећује да су људи који су љубазни према себи мање осуђујући, прихватљивији, љубазнији и генерално топлији и доступни за обраду питања која се појаве у вези.
Врли круг и нови начин повезивања
Када почнемо да постајемо саосећајнији према себи, онда можемо бити љубазнији према свом партнеру, а то, заузврат, ствара врли круг.
Почињући да будемо љубазни и волимо себе, смањујемо очекивања нашег партнера и почињемо да хранимо и хранимо глад у себи за трајним миром, праштањем и мудрошћу.
Стварно енергетско поље односа одмах постаје лакше
Ово, пак, опушта нашег партнера јер се више не осећа очекивано да маше чаробним штапићем да нас излечи. Стварно енергетско поље везе одмах постаје лакше јер како постајемо љубазни према себи, почињемо се осећати боље и привлачимо више позитивне енергије од партнера.
Када осете ово смањење притиска, и они могу узети тренутак и запитати се: „Зашто не бисте учинили исто? Шта ме спречава да и ја себи дам одмор? '
А како се осећају боље у вези себе, онда имају и више лековите енергије. За почетак је потребно само почетнички ум и мало иницијативе.
Генерисање самосаосећања пробудиће латентну способност свести
Стварање саосећања према себи ће, као и све праксе саосећања, довести до поновног ожичења можданих неуронских мрежа и пробудити латентну способност свести. Наравно, потребно је мало мудрости да бисте знали како избећи нарцизам, али за здраво у основи то је лако.
Истина је да само ми заиста можемо да волимо себе на начин који нам је потребан, онако како себе најбоље познајемо.
Само ми интимно знамо шта нам треба. Штавише, ми сами највише мучимо себе (остављајући по страни, ситуације злостављања).
Када уведемо ову преоријентацију на то како бити емоционално, како зауставити пројекције и очекивања и једноставно бити љубазни према себи, то постаје више од пуког преокрета, постаје нови начин односа с романтичним партнером. А овај нови начин повезивања може заузврат постати нови начин живота.