Садржај
- Дилема после одвајања
- Рутина и структура нуде емоционалну сигурност
- Одлучите о правилима међусобног договора
- Питања која дефинишу односе родитеља и деце
- 1. Имати доследан кућни ред
- 2. Избегавајте туче док је ваше дете у близини
- 3. Нема освете за кршење правила
- 4. Направите ритуале преласка у старатељство
- 5. Избегавајте конкуренцију
- 6. Прихватите разлике
- 7. Избегавајте синдром подели па владај
- 8. Не стављајте децу у средину
- 9. Освета са бившим
- 10. Идите главним путем
Деца заслужују право да оба родитеља раде као тим у залагању за најбоље интересе свог детета.
Дилема после одвајања
Иронично је. Прекинули сте јер нисте били добри заједно.
Сада када је готово, речено вам је да морате развијати тимски рад само због своје деце. Прекинули сте јер више нисте хтели да будете међусобно повезани. Сада схватате да још увек имате доживотну везу.
Добра вест је да са бившим можете имати минималан, миран контакт. Али да бисте били ефикасни, морате пристати да следите исте смернице за заједничко родитељство.
Рутина и структура нуде емоционалну сигурност
Деца постају емоционално сигурна са рутином и структуром.
Рутине и структуре помажу деци да разумеју и предвиде свет. Предвиђање чини да се деца осећају оснажено и смирено. „Знам када је време за спавање.“, Или „Знам да не могу да се играм док не завршим домаћи.“, Помаже деци да одрасту опуштено и самопоуздано.
Основна рутина значи да деца не морају да користе своју интелигенцију и енергију за управљање изненађењима, хаосом и конфузијом. Уместо тога, осећају се сигурно и заштићено. Осигурана деца су сигурна у себе и напредују у друштвеном и академском погледу.
Деца усвајају оно чему су стално изложена.
Правила постају навика. Када родитељи нису у близини, они живе по истим вредностима и стандардима које су раније поновили од својих родитеља.
Одлучите о правилима међусобног договора
Са малом децом, оба родитеља морају да се договоре о правилима и да их затим представе деци. Не расправљајте се око ових правила пред децом. Такође, не дозволите да ваша мала деца диктирају која би правила требала бити.
Како деца расту, правила ће се морати прилагођавати њиховим новим потребама. Због тога би оба родитеља требало да преговарају о правилима неколико пута годишње.
Како деца сазревају, морају да преузму већу одговорност у стварању и чувању правила. Док су деца тинејџери, требало би с поштовањем да преговарају са вама о правилима.
Док су старији у средњој школи, тинејџери морају да створе око 98% својих правила.
Ваш посао као су-родитеља је да обезбедите да су њихова правила усклађена са АРРЦ-ом-да буду одговорни, поштовани, отпорни и брижни.
Питања која дефинишу односе родитеља и деце
- Колико сте били доследни са својим родитељима током спровођења правила и обезбеђивања структуре?
- Колико ти је мама добро прошла у односу на тату?
- Како је то онда утицало на вас? Сада?
- Како су вам родитељи дали више аутономије у стварању сопствених правила током одрастања?
10 најбољих правила за заједничко родитељство:
1. Имати доследан кућни ред
Деци свих узраста потребна су доследна правила.
У реду је ако се донекле разликују у одвојеним кућама. Кључна ствар је да деца треба да предвиде и рачунају на теме наведене у наставку -
- Време за спавање
- Меалтиме
- Домаћи задатак
- Стицање привилегија
- Дисциплина зараде
- Послови
- Полицијски час
Разговорне тачке
- Колико су правила била доследна у вашем дому из детињства?
- Како је то утицало на вас?
2. Избегавајте туче док је ваше дете у близини
Ово укључује не слање СМС -ова о вашој борби или трошење времена на разбацивање једни других на ФацеБоок -у.
Важније су потребе вашег детета за квалитетном пажњом од вас. Никада не дозволите да вам бивши партнер лиши детета старатељства.
Суочите се са несугласицама док је дете у школи.
Разговорне тачке
- Како су твоји родитељи поднели борбу?
- Колико добро чувате туче даље од деце?
- Шта је највећи изазов са којим се суочавате ако се не борите око деце?
3. Нема освете за кршење правила
Можете да освојите бодове са својом децом и да се осветите свом бившем партнеру.
Можете прекршити правила о заједничком родитељству тако што ћете свом детету дати дозволу за ствари које иначе захтевају строгу забрану од родитеља.
„Можете остати до касно и гледати са мном телевизију ...“, „Можете псовати по мојој кући ...“ итд.
Али размислите - ако сте превише лењи да будете доследни, говорите деци да нису вредна труда који је потребан да би били родитељи. Своју потребу за слатком осветом стављате над њихову потребу за миром.
Закључак ове тачке је да кршење правила освете значи да својој деци говорите да их не цените.
Разговорне тачке
- Шта се дешава са децом која се не осећају вредним?
- Како учити своју децу фер игри? О освети?
- О коришћењу других (ваше деце) као пијуна?
- О томе да манекенство буде јак и одговоран родитељ?
4. Направите ритуале преласка у старатељство
Одредите време и место за размену старатељства.
Пружите предвидљиве речи добродошлице и неке оптимистичке активности које помажу детету да се прилагоди. Доследан осмех и загрљај, шала, ужина помажу да се фокус задржи на детету, а не на неповерењу или љутњи које можете осетити кад год видите свог бившег.
Будите прилагођени свом детету.
Нека деца морају да сагоревају енергију борбом уз јастуке, другима ће можда бити потребно тихо време док их читате, трећи ће можда желети да се њихове омиљене Дизнијеве песме пуштају гласно док се возе кући.
Разговорне тачке
- Које прелазне ритуале имате?
- Како бисте га учинили пријатнијим или забавнијим?
5. Избегавајте конкуренцију
Супарништво родитеља је нормално и може бити одлично у здравим односима.
Међутим, ако сте родитељ са бившим који вам се гади, који вам изгледа уништава или изгледа да не брине о деци, ривалство може постати деструктивно.
Кад се дете врати из посете и каже да ваш бивши партнер прави бољи оброк или да му је забавније бити у близини, дубоко удахните и реците: „Тако ми је драго што имате родитеља који може да ради те ствари за тебе." Онда пусти то.
Одмах промените тему или преусмерите активност. Ово ствара јасну границу која зауставља токсично ривалство.
Разговорне тачке
- Какво супарништво родитеља постоји у вашем родитељском односу?
- Какво је било ривалство родитеља док сте одрастали?
6. Прихватите разлике
Нормално је да се правила у вашем дому разликују од правила у кући вашег бившег супружника.
Будите јасни у вези својих правила. „То је начин на који радимо ствари у овом дому. Твој други родитељ има своја правила, и она су у реду у том дому. "
Разговорне тачке
- Која су нека правила око којих се ваши старатељи нису сложили?
- Која су друга правила према којима ваша деца одрастају?
7. Избегавајте синдром подели па владај
Да ли сте раскинули због сукоба око вредности?
Деца имају природну радозналост да уче о родитељским разликама.
Један од начина на који ће то учинити је да изазову ваше најгоре емоционалне реакције. Ово је нормално и није злонамерно. Деца ће дати све од себе да раздвоје родитеље како би видели шта је унутра. Тестираће правила, покренути ситуацију и манипулисати.
Њихов посао или развојни задатак је да откривају и уче, посебно о својим родитељима.
Тачке за памћење
- Немојте претјеривати ако се ваше дијете поигра са вашим највећим страховима о томе шта се дешава у кући вашег бившег.
- Немојте дизати у ваздух или плакати пред њима ако кажу да им се "тамо не свиђа".
- Не желим да посетим.
- Немојте претпостављати да се катастрофа догађа сваки пут када се ваше дете врати прљаво, уморно, гладно и узнемирено.
Колико добро можете да се носите са ситуацијом
Немојте журити са закључцима или осуђивати бившег. Када од своје деце чујете ствари због којих се чекињете, удахните и останите тихи.
Запамтите да се негативни коментари ваше деце често узимају са резервом.
Останите неутрални око детета када даје негативне извештаје о свом времену са вашим бившим.
Онда морате то да проверите, али без оптуживања њих -
„Деца су рекла да вас више не желе посећивати, можете ли ми то дешифровати“ или „Хеј, деца прљава-шта се догодило?“ је ефикаснији од „Ти глупи идиоте. Када ћеш одрасти и научити да се бринеш о деци? "
Кључна ствар је да се деца могу осећати кривим што се забављају са неким ко вам се не свиђа.
Затим морају поново ускладити своју лојалност са родитељем са којим су, говорећи лоше ствари о другом родитељу. То је нормално.
Истраживања показују да ваше дете може научити да вам се замери и да вам не верује ако претерано реагујете на оно што вам говоре.
Разговорне тачке
- Како си поделио тимски рад својих родитеља док си одрастао?
- Како ваша деца покушавају да вас поделе и освоје?
8. Не стављајте децу у средину
Постоји толико много начина на које децу стављају у средину. Ево 5 најбољих преступника.
Шпијунираш свог бившег супружника
Не тражите од свог детета да шпијунира другог родитеља. Можда сте у великом искушењу, али немојте их пећи на жару. Две смернице повлаче границу између роштиљања и здравог разговора.
- Нека буде опште.
- Постављајте им отворена питања.
Увек можете да поставите своју децу на отворена питања слична: „Како је прошао викенд?“ Или „Шта сте радили?“
Међутим, немојте им постављати детаље попут "Је ли твоја мама имала дечка?" Или "Је ли твој тата гледао телевизију цијели викенд?"
Последња два питања односе се на потребу родитеља да шпијунира, а не на оно о чему дете жели да прича. Нормално је да се осећате забринуто или да сте знатижељни у вези са новим животом вашег бившег. Али запамтите-време је да се препустите и наставите даље.
Подмићивање ваше деце
Не подмићујте своју децу. Не улазите у ескалирајући потез конопца са својим бившим. Уместо тога, поучите своју децу о разлици између „родитељског дара и присуства родитеља“.
Путовање кривице
Не користите изразе који изазивају осећај кривице код деце због времена проведеног са другим родитељем. На пример, уместо да кажете „Недостајао си ми!“, Реци „Волим те!“.
Принудили своју децу да бирају између родитеља
Не питајте дете где жели да живи.
9. Освета са бившим
Немој се осветити
Чак и ако вас бивши супруг обруши, немојте узвраћати. То баца ваше дете усред ружног бојног поља. Подрива поштовање вашег детета према вама.
Можда ћете рећи да ће вас, ако се не браните, дете видети као слабог. Али, изложеност непријатељству је оно што нарушава поштовање детета према родитељима, а не вашу неспособност да се браните.
Кад год не успијете дати приоритет њиховој емоционалној сигурности, изневјерите их и они то знају.
Разговорне тачке
- Како су вас родитељи ставили у средину?
- Како сте своју децу ставили у средину?
Направите проширени породични план
Преговарајте и договорите се о улози коју ће чланови проширене породице имати и о приступу који ће им бити одобрен док ваше дете једно за друго брине.
Дозволите и охрабрите своју децу да одржавају везе са баком и дедом, теткама, ујацима и рођацима са мајчине и очеве стране.
Разговорне тачке
- Наведите шта ће ваше дете добити ако остане повезано са другом страном своје породице
- Шта вас брине о вашем детету и оној страни њихове породице?
10. Идите главним путем
Чак и ако вам је партнер партнер, не можете се спустити на тај ниво.
Ваш бивши може бити злобан, осветољубив, манипулативан, пасивно-агресиван, али то не значи да и ви радите исто.
Ако се ваш партнер понаша као размажени тинејџер, погодите шта? Не морате се понашати баш као они. Примамљиво је јер им то измиче.
Имате право да будете бесни и тужни. Али ако ваша деца имају једног глумећег родитеља, још је важније да останете одрасли.
Упамтите, учите своју децу како да се носе са тешким ситуацијама и тешким, стресним односима. Ваша деца упијају ваше ставове и вештине суочавања за изазовна времена.
Гарантујем да ће једног дана, кад одрасту и суоче се са кризом, у себи открити снагу карактера, достојанства и лидерства које сте показали током тешких година док су одрастали.
Доћи ће дан када ће се осврнути и рећи: „Моја мајка [или отац] су се понашали са таквом класом и поштовањем да могу да видим колико ме он или она воле. Мој родитељ је радио да ми пружи срећно детињство. Тако сам захвалан на том поклону. Волео бих само да је мој други родитељ био тако несебичан. "
Разговорне тачке
- Како су твоји родитељи кренули главним путем?
- Колико се добро данас уздижете изнад тога?