Садржај
- Кривица повезана са разводом
- Природно је борити се око овог питања
- Не туците се
- Деца могу остати неоштећена од развода
- Већина разведене деце прилагођава се и ствара љубав према оба родитеља
- Када се један родитељ нагло исели
- Родитељи морају да раде на својим родитељским вештинама током раздвајања
Познавање могућности транзиције старатељства након развода може вам помоћи у доношењу једне од најважнијих одлука у животу вас и ваше деце; да ли да вам оставимо везу која вам се чини дубоко нездравом. Можда сте испробали све могуће опције да сачувате однос, укључујући терапију, смирење и порицање. Али тај осећај болне душевне смрти, жива мора која је изгледа постала ваш живот неће престати.
Кривица повезана са разводом
Можда сте сигурни да је ваша веза завршена, али потпуно преплашени због утицаја који ћете прекинути на вашу децу. Колико год ослобађајућа била и помисао да будете сами, иста емоционална препрека се стално појављује „да ли трајно оштећујем своју децу радећи оно што сматрам кључним за мој психолошки и емоционални опстанак“.
Покушај да се утврди да ли је ваша мотивација за одлазак оправдана или чисто егоцентрична је свеобухватна дилема вођена тјескобом.
Питате се да ли је можда права ствар да останете у вези, да жртвујете свој осећај себе због своје деце и да то решите.
Природно је борити се око овог питања
Односи захтевају стални рад и одрицање. Ако се вашим најбољим напорима не остварите однос који се може управљати, има поверења и који се међусобно подржавају; ако изгледа да радите сав посао и жртвујете се, можда је време да кренете даље.
Такође се можете борити са тим зашто вас је однос који се чинио тако исправним на крају учинио емоционално, а можда и физички. Присутне емоционалне компоненте ових основних, егзистенцијалних питања су различите, али генерално укључују анксиозност, кривицу и страх.
Један противотров овој анксиозности је да будете свесни својих могућности старатељства након одвајања, тако да можете доносити информисане одлуке у најбољем интересу своје деце.
Не туците се
Природно је преузети одговорност за тешке, изазовне ствари које се дешавају у нашим животима. Верујем да то чинимо да бисмо осећали да имамо одређени степен контроле над кризама које настају. Међутим, заиста нема сврхе да се тучете јер сте у неодрживој ситуацији.
Много пута у животу доносимо однос и друге важне одлуке на основу породичног сценарија или окружења из детињства на које смо утицали. Односи се могу осећати „исправним“ према нама не зато што су здрави, већ зато што су познати, или смо рањиви на одређене људе и динамику односа због онога што смо доживљавали као деца.
Деца могу остати неоштећена од развода
Што се тиче наношења штете деци раздвајањем, нема сумње да ће раздвајање и формирање два домаћинства имати дубок утицај на њих.
Одвајање ће заувек утицати на њих, али неће бити онеспособљени или патолошки оштећени како су неки писци наговестили.
Суочавање и превазилажење изазова део је живота, а не рецепт за неуспех.
Већина разведене деце прилагођава се и ствара љубав према оба родитеља
Они узимају најбоље од онога што сваки родитељ може да понуди и напредују. Много је вероватније да ће штета настала услед развода након развода између родитеља. Деца која након развода имају школске и социјалне проблеме обично су била изложена токсичној динамици између родитеља.
Родитељи који са децом разговарају о специфичностима развода и породичних судских питања наносе велику штету и показују мало разумевања о потреби да делују у најбољем интересу своје деце.
Када се један родитељ нагло исели
У недавној прошлости уобичајена парадигма раздвајања била је да ће се један родитељ нагло иселити из породичне куће. Може бити потребно неколико недеља или месеци да се стигне до распореда притвора. У међувремену, огорченост која постоји због недостатка приступа деци и/или поделе имовине у заједници може ескалирати.
Овај приступ „шока и страхопоштовања“ у погледу уређења две куће може бити веома ометајући за децу чак и ако су видели да долази до раздвајања.
Родитељи морају да раде на својим родитељским вештинама током раздвајања
Тренутно стање заједничког родитељства након одвајања генерално оставља много на жељи у смислу стварања здравог окружења за децу. У већини случајева, једва потиснута свађа између родитеља стално је присутна у животу деце.
Деца се прилагођавају користећи своје пријатеље и терапеуте као звучне плоче и боре се да не криве себе за непријатељство родитеља једно према другом.
У исто време, заокупљеност родитеља осећајем жртве надмашује њихову способност да пруже деци пажњу која им је преко потребна током ове велике транзиције.
У наредним чланцима ћу испитати неке уобичајене приступе успостављању аранжмана о старатељству над два дома. Ово ће укључивати утицање птица, као и друге традиционалније методе планова старатељства. Свака породица има различите потребе. Не постоји једна величина која се уклапа на све начине. Посједовање информација о предностима и могућим проблемима може спријечити родитеље у предузимању радњи због којих би касније могли пожалити.