Садржај
- 1. Ви сте сами задужени за своја осећања
- 2. Знајте о чему се ту заправо ради
- 3. Радите са места радозналости наспрам анимозитета
- 4. Запамтите језичка питања
- 5. Поправци су важан део борбе
Не само да свака велика прича има сукоб, то има и сваки велики однос. Увек ми је занимљиво питање „Каква је твоја веза?“ наишао је на одговор: „Одлично је. Никада се не свађамо. " Као да је недостатак борбе на неки начин мера здраве везе.Свакако, нема борбе која се претвара у физичку, емоционалну или вербалну увреду. Али када је сукоб у односима стекао тако лошу репутацију? Научити да се поштено боримо може заправо помоћи у јачању односа дајући нам прилику да се боримо за динамику односа коју желимо, уместо да се задовољимо тренутно присутном динамиком. Конфликт нам даје прилику да боље разумемо нашег партнера, изградимо јачу тимску динамику у заједничком раду на проналажењу решења и даје нам праксу да говоримо о ономе што нам је потребно у вези. Није сукоб лош за здравље односа, већ начин на који то радимо. Ево пет „правила“ за учење уметности поштене борбе ...
1. Ви сте сами задужени за своја осећања
Наравно, ваш партнер може притиснути ваше дугме, али не можете контролирати свог партнера, само себе. Зато се провери код себе. Знате ли како се осећате? Да ли се ваша осећања могу управљати и да ли осећате да контролишете своје речи и поступке? Кад постанемо претјерано набијени љутњом или било каквим емоцијама, можемо изгубити функционирање мозга вишег нивоа које је потребно за праведну борбу и појављивање у сукобу на начин који га чини продуктивним. Зато, ако се нађете преплављени осећањима, учините мало бриге о себи и можда се одморите од борбе; само обавестите свог партнера шта се дешава и када ћете можда бити спремни да се вратите на дијалог. До тог тренутка будите што изражајнији у томе како се осећате и шта мислите. Ваш партнер, без обзира колико дуго он био ваш партнер, не чита мисли и читање намера у поступке других подстиче сукобе. Зато следећи пут када се у вашој вези појави сукоб, изазовите себе да говорите само о свом искуству и осећањима.
2. Знајте о чему се ту заправо ради
Попис властитих осећања помаже нам да схватимо шта је то што нас партнерове акције покрећу. Ретко се води борба око заборава хемијског чишћења или кашњења на вечеру. Вероватније, љути одговор на ове радње више потиче од места повређености, страха или осећаја обезвређења унутар везе. Што пре будете могли да идентификујете изворни извор овог проблема, пре ћете моћи да одговорите на праве потребе које тренутно нису задовољене. Уместо да се борите око новца потрошеног на недавну куповину, изазовите се да разговарате о утицају финансијског стреса или да вам је потребна подршка вашег партнера у одржавању буџета. Сазнање о чему се заправо ради у борби помаже нам да избегнемо поделу односа тако што ћемо се изгубити у свађи око детаља ситуације, а уместо тога нуди прилику да се окупимо како бисмо подржали резолуцију.
3. Радите са места радозналости наспрам анимозитета
Када се сукоб удаљи од указивања прстом и окривљавања, решавање сукоба може почети. Уместо да претпостављате партнерове намере и на њих стављате одговорност за то како се тренутно осећате, изазовите себе да постављате питања како бисте боље разумели свог партнера и одакле долазе. Слично, када вашег партнера боли, постављајте питања како бисте боље разумели њихова осећања. Здрави односи су двосмерна улица, па као што је важно вежбати дељење о својим осећањима и искуству, једнако је важно имати разумевање за осећања и искуство вашег партнера. Саосећање и емпатија, изазивају осећања анимозитета и анимозитета блокирају решавање сукоба. Запамтите да не постоји одређени „победник“ када је у питању борба унутар везе.
4. Запамтите језичка питања
Стара изрека, "није оно што сте рекли, већ како сте то рекли", садржи много истине. Наша формулација, тон и достава утичу на то како се наша порука прима. Имајући у виду оно што говорите и како говорите то може имати значајну разлику у продуктивности сукоба. Када користимо агресиван језик или невербалне знакове, негујемо механизме самоодбране који ограничавају рањивост и емоционалну интимност, два кључна састојка за јачање односа. Важно је да можете говорити о бесу, али бес не даје слободан пролаз за коришћење штетних речи. У исто време, чујемо поруке кроз сочиво наших емоција, које су често појачане током сукоба. Одразите свом партнеру оно што чујете може бити од помоћи у разјашњавању погрешне комуникације и осигуравању пријема жељене поруке. И на крају, колико год да је наша формулација важна, недостатак формулација има исто толико утицаја. Избегавајте коришћење тихог третмана као одговор на бес, јер до решења не може доћи када се један партнер одјављује из сукоба.
5. Поправци су важан део борбе
Сукоби ће се сигурно догодити у односима и нуде прилику за раст. Правична борба помаже да напетост сукоба постане продуктивна и послужи односу, али поправци након туче помажу партнерима да се поново уједине. Разговарајте о томе шта вам је било од помоћи и штете током сукоба како бисте се убудуће могли борити другачије. Конфликти искушавају партнере да се прекину, али ако се можете наслонити једно на друго, а не дистанцирати се, ваша веза има прилику да ојача. Запитајте се шта вам је од партнера најпотребније да бисте се осећали повезани како бисте могли да поправите мост који вас је раздвајао током сукоба. Поштујући повреду изазвану током сукоба и указујући поштовање и према осећањима нашег и партнера, допуштамо односу да пређе даље од последњег сукоба.