Садржај
- 1. Запишите све оне ствари које се бојите изгубити
- 2. Нека ваши страхови буду у центру пажње
- 3. Немојте сами родитељ
Кад узмете у обзир како ће се ваш живот променити по доласку, добро, стиже, које промене вас највише забрињавају? Можда се плашите да ће важни аспекти ваше везе једноставно нестати. Зашто не бисте били забринути због овога? Мислим, људи то воле да нам кажу
“Све промене! “,„ Реци збогом сексу! “ и „Никада више нећеш заспати. Икад! ”
Постоји и/и одговор на ова негативна очекивања. Постоје начини да свом детету дате приоритет, а такође и однос.
Алтернативе Екцлуде - затварање врата нечему другом
„Алтернативе Екцлуде“ је цитат из Џона Гарднера Грендел које психотерапеут Ирвин Иалом често наводи.
Сматрао сам да је то прикладно гледајући страх који може настати када парови одлуче да имају бебу. То је узбудљиво ново поглавље, али постоје ствари које су изгубљене. Оно што многе људе држи парализованим и необавезним је идеја да кад год направите животни избор, такође затварате врата нечему другом.
Повезано: Савети родитеља: Нови сте у родитељству? Прикупили смо неке корисне савете!
То је као да стојите у књижари и не изаберете књигу за читање јер сте одлучили да читате Рат и мир такође значи да одлучујете да не читате Љубљени, или Велики Гатсби, или Кратки чудесни живот Оскара Ваа. И на крају не прочитате ништа.
Направили сте избор. Ви и ваш партнер доводите дете у своју породицу. Ваша двочлана породица са свим преговорима, животним променама и интеграцијом нове породице и пријатеља које сте морали да прихватите када сте прешли из „самца“ у „у вези“ сада мора да прихвати некога другог. А овај алтернативни живот пар-са-дететом који сте изабрали искључиће неке аспекте живота ја-и-ви-против-света који сте можда имали.
Примећујете ли да расте анксиозност док размишљате о томе? Ево шта даље да радите:
1. Запишите све оне ствари које се бојите изгубити
Учините то што је могуће детаљнијим, али само избаците све из главе и на неки папир (или апликацију за белешке или нешто дигитално. Флексибилан сам. Ово нико неће прикупљати. Свиђа ми се конкретност прављења списак попут овог јер је једна од најгорих анксиозности на свету када постоји само безобличан страх који заправо није повезан ни са чим. Само слободно лебдећа анксиозност спремна да падне и шутне вас у стомак, остављајући вас запањеним.
2. Нека ваши страхови буду у центру пажње
Тренутно се можда само плашите промена а да заиста не разумете шта је тачно што бринете да пропустите. Хајде да те страхове ставимо у средиште. Они могу бити општи попут „лењих недеља у кревету заједно са новинама“ или специфични као „гледање премијере најновијег филма Ратови звезда - који бисте увек видети заједно! '
Спусти све доле. Ако имате мање од десет ствари, нисте завршили. Имали сте доста времена тамо где сте били само вас двоје, па дозволите себи да се сместите у све приватне тренутке за које бринете да ће бити изгубљени. Највероватније општа велика тема и страх за однос доћи до: Хоћу ли изгубити партнерство које смо изградили? Зар се више никада нећемо осећати као „пар“?
Повезан: Разговарање и осмишљавање родитељског плана
Запамтите, међутим, да сте када сте започели везу можда питали: „Хоћу ли изгубити себе? ” Надајмо се да сте обоје кроз рад укључили однос у који сте успели да успоставите партнерство које не значи да сте као појединац изгубљени. И та идеја је добра вест. Ово сте већ радили. Прошли сте кроз једну кризу животног циклуса и појавили се.
Па шта сада да радите са својом листом?
3. Немојте сами родитељ
Ево тешког дела јер би то могао бити нови мишић који треба да развијете: пошаљите текстуалну поруку свом партнеру и направите датум да прођете кроз вашу листу.
Ово је важно јер може бити тешко прећи са „ја сам капетан свог брода и господар своје душе“ да бисте морали да проверите са неким другим да бисте били сигурни да је беба збринута ако морате да останете до касно на послу.
У здравој породици ће доћи до праве међузависности која може бити застрашујућа и неугодна ако сте се увек поносили својом независношћу. Али не можете правити ове планове нити се сами суочити са овим страховима и надати се успеху. Мислим, можете, али нећете далеко стићи и на крају ће бити прилично фрустрирајуће за вас обоје.
Повезан: Избацивање фрустрације из заједничког родитељства у 4 једноставна корака
Зато направите састанак да седнете и разговарате о међусобним бригама, страховима и бригама - и упарите ово са оним што волите једно о другом, а што не желите да изгубите. Схватите и помозите им да схвате да се ти страхови заиста тичу тога како да вас двоје будете динамични, занимљиви, посебни двоје људи у које сте обоје постали.
Одлучите заједно - пре него што беба стигне - како ћете преговарати о проблемима док се појављују. Да, сви најбоље планови могли би се распасти кад беба дође, али велики део родитељства учи да се прилагођава-пакао, велики део живећи да ли је и то!
Прављење планова унапред значи да барем постављате неке намере. Можете се подсећати једно на друго у стресним временима колико су важни одређени аспекти ваше везе и поново преговарати како до тога доћи. Заједничко родитељство захтева више сарадње, компромиса и комуникације. Узбудљиво, то значи да ћете, ако ово учините добро, на крају продубити своју везу.
Напредовати
Рођење бебе промениће вашу везу, али не морате изгубити аспекте које волите. Будите храбри и отворени са својим партнером о ономе што волите код њих, за шта се бојите да ћете изгубити и пронађите сигурност једно у другом знајући да ћете се заједно суочити са овим новим делом свог путовања.