Садржај
Када откријете да ћете се раздвојити или развести, можда ћете имати грубу представу о томе шта је то заједничко родитељство.
Али, тек када морате заједно да родитељите своје дете, схватате колико је то тешко.
За ефикасно заједничко родитељство морате да се помирите са оним што се догодило вашем браку, да бисте пронашли нове начине за интеракцију са бившим, осмислили себи потпуно нови живот, а све то морате уравнотежити и са добробити ваше деце.
Колико ћете успешно родитељ бити главни фактор у томе колико ћете се ви и ваша породица прилагодити променама.
Такође погледајте:
Дакле, како су-родитељство и како учинити да родитељство функционише? Ево неколико основних савета о заједничком родитељству и савета о заједничком родитељству који ће вам помоћи да побољшате своје вештине су-родитељства.
Основе заједничког родитељства
Заједничко родитељство је када су оба (разведена или раздвојена) родитеља укључена у васпитање детета, иако је то углавном један родитељ који има веће одговорности и проводи више времена са дететом.
Осим када постоји злостављање у породици или неки други озбиљни разлози против тога, обично се препоручује да оба родитеља остану активни учесници у животу детета.
Истраживања показују да је боље да дете има кохезиван однос са оба родитеља. Заједничко родитељство изграђено је око идеје да се детету обезбеди сигурно и стабилно окружење, без сукоба и стресора.
Најпожељнији облик споразума о заједничком родитељству је онај у којем се родитељи договарају око циљева васпитања свог детета, као и метода како да се ти циљеви постигну.
Штавише, међусобни однос између родитеља је пријатељски и поштује се.
Тако један од начина да се дефинише заједничко родитељство је да се зна да то није само дељење старатељства. То је облик партнерства.
Након распада брака, уобичајено је да бивши супружници буду огорчени једно на друго и често не могу да нађу заједнички језик.
Ипак, као родитељи, требали бисмо поставити нека основна правила за заједничко родитељство која имају за циљ постизање новог облика односа у којем су дјеца на првом мјесту.
Сврха заједничког родитељства је да дете има сигуран дом и породицу, чак и када не живе сви заједно.
Предности су-родитељства
Постоје исправни и погрешни начини да заједно родитељите своје дете.
Нажалост, након што сте управо прошли раздвајање своје везе, не постаје лако бити добар партнер свом бившем.
Многи бракови се уништавају тучама, неверствима, кршењем поверења. Вероватно имате са чиме да се носите. Али, оно што увек мора бити на првом месту је како свом детету бити добар родитељ.
Ево 4 основа су-родитељства о томе како бити бољи су-родитељ:
1. Најважнији принцип који треба да вас води при сваком кретању при креирању родитељског плана је да будете сигурни да сте ви и ваш бивши на истој страници када су у питању сва главна питања.
То значи да бисте вас двоје требали посветити напор постизању јасне и поштоване комуникације. Заједничко родитељство без комуникације само ће довести до још горчине између вас и вашег бившег.
У ствари, на пример, правила у вашим домаћинствима треба да буду доследна, а дете ће имати стабилну рутину без обзира на то где проводи време.
2. Следећа важна ствар у заједничком родитељству је да се обавежете да о свом бившем говорите у позитивном светлу и да то захтевате и од своје деце. Дозвољавање негативности да се увуче само ће имати негативан ефекат.
Слично томе, припазите на тенденцију вашег детета да тестира границе, што ће и учинити.
Вероватно ће доћи у искушење да искористе ситуацију у своју корист и покушају да добију нешто што иначе никада не би добили. Немојте то никада дозволити.
Такође, уверите се да сте пронашли начине да комуницирате са својим бившим, чак и ако вам се не свиђа.
Важно је да не дозволите својој деци да буду једини извор информација о томе шта се дешава док су са другим родитељем. Често се ажурирајте и обавезно разговарајте о свим новим питањима како се појаве.
3. Деца напредују у доследности, па направите план или чак уговор о су-родитељству како бисте били сигурни да се ви и ваш бивши придржавате истих рутина и правила.
Размишљање о потребама вашег детета и не дозвољавање да борбе или сукоби са вашим бившим утичу на добробит вашег детета је оно што би вам помогло у стварању здравог окружења за заједничко родитељство.
Настојте да родитељство има више подршке како бисте били сигурни да сте обоје подједнако способни и одговорни за васпитање вашег детета.
4. На крају, побрините се да са бившим одржавате скроман, учтив и однос пун поштовања. Да бисте то учинили, поставите границе између вас и вашег бившег партнера.
Не само да би вам ово помогло да наставите даље у свом животу, већ би и створило здраво окружење за своју децу.
Не треба имати заједничко родитељство
Чак и за најсрдачније бивше супружнике постоји много изазова у заједничком родитељству.
1. Можда ћете доћи у искушење да будете најзабавнији и најпопустљивији родитељ. Или да учините да се ваша деца више допаднете вашем бившем или једноставно да им живот учините што лакшим и радоснијим, с обзиром на то да су им се родитељи само растали.
Међутим, немојте направити ову грешку и препустите се компетитивном заједничком родитељству. Деца напредују када постоји здрава равнотежа између рутине, дисциплине, забаве и учења.
Резултати студије сугеришу да компетитивно заједничко родитељство изазива код деце екстернализовано понашање.
2. Још једно велико не-не када је у питању заједничко родитељство је допустити да ваша фрустрација и повређеност воде ваше разговоре о вашем бившем. Деца увек треба да буду заштићена од брачних сукоба.
Требало би да добију прилику да развију сопствени однос са родитељима, а ваша „одрасла“ неслагања не би требало да буду део њихове перцепције мајке или оца.
Заједничко родитељство је стварање атмосфере поштовања и поверења.
3. Не стављајте своју децу у унакрсну ватру ваших сукоба са бившим. Не терајте их да бирају стране, и што је најважније, немојте их користити као начин да манипулишете својим бившим.
С вашим сукобима, разликама или аргументима треба се позабавити на конструктиван начин или их потпуно држати даље од своје дјеце.
Ваша ситница боли, а бес не би требало да диктира оно што ваше дете сматра нормом за интимне односе.